生活调色盘

让我们来看图说故事，
因为最近有好些事情要分享，
但是却因为没很勤劳的update,
所以决定用看图说故事的方法来settle,
够简单、够方便！

先来介绍我的两位好朋友吧～
来自UCSI心理学系的小惠（左），和从台湾留学归来的Michelle(右）。
我们认识才一个月半，
因为他们都才刚加入我们。
真的很幸庆他们的到来！
因为，我上班的日子不再寂寞。
现在上班的我，
很叽喳，因为我们有聊不完的话！
也很懒惰，因为一心只想和他们凑热闹！
什么写报告、打理沙游室、阅读、整理资料～
全都丢在一旁～
呵呵～糟糕！
所以每次周末都忙着写那些集堆如山的报告！

真的非常感恩可以认识他们，
现在我们午饭都越吃越远了，
都为了要找“新鲜感”！！
周末也可以相约去shopping,喝茶，唱K!!

我在这里的朋友不多！
可以认识他们真好！
至少我们趣味相投～
三个在一起就是噼里啪啦～
永远都不会寂寞咯～～

一年半前的我，
鼓起勇气，
对我的最自然的头发动手了！
半头的卷发～

懒惰找回以前的照片了，
随便上载一张！

留了一年半，
修剪了几次，
也漂色了几次，
就变成了带小卷的长发

感觉头发太长了～
很难打理！
披头散发的时候，
更是疯婆一个！

所以，决定剪短～
留回一年前的头！
说真的，
我很想留短发！！
下一个一年半！！
我就把我的长发剪掉～
我要短发！！
我不要长发的负担！
我喜欢短发的简单与清爽！

那末为何要留长发？
就只为了让娇小玲珑，带点孩子气的我，
增添几分成熟感～
再加上现在当辅导员了，
需要成熟点的look,
不然担心个案会觉得我太小孩子，
辅导会没说服力～

昨天吃了McD的早餐，
Egg McMuffin~
由于是一个人安静的享用早餐，
能让我专心的享用它的美味，
从此爱上了！！
真的very HO JIAK~!!!

昨天过了新加坡一趟～
我真的爱上了IKEA的美食了～
我们三个人share share.
尤其是摆在我面前的甜品和牛肉丸，
还有那个鸡翅膀～！！
三个小时前才装入了McD的早餐，
想不到这餐我竟然也吃了不少！！

下午陪朋友去shopping,
逛了很多间体育商品店，
搞得我突然很想运动～
呵呵～
我真的很久、很久没运动了！

下一站是去乌节的购物广场，
walau~!!男生们shopping的功夫，
我真的第一次见证！！
陪他们走来走去，
看来看去，
还帮他们拿“战利品”！
陪男生朋友shopping,
不是第一次，
但是这一次最“够力”！
哈哈～

我的晚餐，
一个日式便当套餐～
不错吃～还以为会吃不完（因为还没饿）！
结果。。。
一干二净！！
我开始看见我大吃的潜能又回来了～呵呵～

好啦～我去乌节路凑热闹的时间到啦！
听说今年特别美，
所以抱着mai zap xu的心态，
再累都要出门的志气，
来到了这里！
果然没错～
很漂亮啊～
而且很热闹哦～

这个很圣诞树是最特别的哦～
内有乾坤，
可以进去里面的，
很漂亮的灯光，
但是看了眼睛会不舒服，
太闪了啦～

看吧～大家都要抬头欣赏哦～

圣诞树的顶端～
看了眼睛真的会痛哦～

哈哈～我的看图说故事，
还是有很多文字哦！
改不了罗嗦的毛病！
哈哈

心情颜色：紫色

难过的一周，
这个难过不是心情里的难过，
而是时间很难过的“难过”。

不知什么原因，
觉得这个星期好废哦！！
不想起床，
不想上班，
不想化妆上班，
不想冲凉，
不想写报告，
一个字：“懒！”

感觉一整个星期的心情就是没感觉！
其实有好些灵感想写的，
但是就是因为“觉得累”和“懒”，
所以都没写了！

我想，是因为我都没好好休息吧！
我所谓的休息，
就是一整天不出门，
躲在家里，
休闲的没做什么。

最近是过得充实了！
除了辅导工作的工作量增加外，
出们时间也增加了！
很多节目！
确实很enjoy，
但是也弄得我很累！

我身子比较虚，
通常只要我一出门，
回到家，
我就会觉得很累！

上班天，不必说！
回来准是累的！！
周末，两天都出门的话，
接下来就惨了！！
接下去工作天！

前个周末的拜六去唱K,血拼，
礼拜天睡觉就花了半天时间，
但是就是感觉休息不够！

上个周末的拜六，原本想要好好的休息，
哪里都不想去！
但是，受不了我的长发，
感觉太长了！
是时候修饰了！
原本是为了休息而想放弃去弄头发的我，
就只因为有得搭顺风车，
结果还是出门了！
礼拜天晚上又得去教会工作！
但是下午就被老板抓去PC Fair搬货了！
结果，半天睡觉，半天工作咯！

可恶的是，竟然不小心喝了茶！
晚餐的柠檬茶，
宵夜的柠檬茉莉花茶，
我只注意柠檬，
却忘了它们都是茶！
晚上失眠了，
才后知后觉！！
折磨死人啦！
只睡两小时，
就去上班，还要辅导人。

睡眠不足，还不肯补眠！
还是要update看偶像剧！
由于最近都很累！
我什么都懒得做！
除了不必用脑的看戏和上网，
其它的一律都不想做！

这么写下来，
我终于知道为什么我这星期这么难过了，
是因为我需要好好的休息！

我没压力～我是需要休息！

但是，难得以为明天可好好的在家休息，
结果，就因为为了过新加坡凑热闹享受圣诞季节气氛，
我结果还是选择了“出门”了！！
因为，如果下个星期才去的话，
圣诞节就过啦～
没办法！！

发牢骚完毕！！
明天拖着疲惫的身子去逛街，
回来的我，
不堪设想，
当只猪吧！！


心情颜色：黑色

又是圣诞的季节了。
我活了23年了！！
都未曾庆祝过圣诞节！
虽然如此，
但是我依然期待圣诞节的到来，
因为可以去shopping，有大减价嘛！！
还有电视会播出很多好节目呢！

今年就不一样了，
因为我工作的中心是基督机构，
圣诞节对我们来说是“大日子”呢！
为了营造圣诞的气氛，
也为了上来辅导的个案们可以感受到一丝丝的喜悦，
我们主动向老板要求布置我们的中心。

一切从采购开始，
精挑细选了一番，
也因为花的不是自己的钱，
所以买到很开心呢～！呵呵～

第一次set up圣诞树，
第一次帮圣诞树布置，
还有其它的东东！！
我们可是很细心的布置哦～！
就连圣诞树下的礼物都是很用心的包装哦！！

“辛苦”了一番后！
我们都很有满足感的不断欣赏我们的“杰作”，
甚至很兴奋的一直拍照！！
结果我越拍越“疯”！
呵呵～～

大功告成啦！！我们的圣诞树！！
但是，感觉它没那么上镜啦！！
哈哈，还是要亲眼看见，才能感受它的美！


摆在等候室的迷你圣诞树！


圣诞特工队！！Michelle, Jenice & Eunice~


本人我太喜欢头上的那个咚咚了！
坚持要和它合照！！
个子矮的我，还能怎样？
就站在椅子上咯！！
很多东西要拿！！大袜子，礼物，还有圣诞牌子！
一样都不能少！
反正我衣服是黑色嘛，一定能衬托出"Merry Chirstmas"的银色！！
干脆把它挂在我的衣服上！
我的“疯狂”又犯了！-_-"

结果，越“玩”越HIGH,
看到个漂亮的装饰，
我的那个鬼脑袋，
突然很想把它戴在头上，
二话不说，
就戴上了！！
啊～哪来的“疯劲”啊？-_-"
我知道我本来就是这副德性的啦！
但是，真的这一两年比较“收敛”了。
久违的“疯劲”让我突然有点被吓到了呢！
（你们一定是叫我别假假的啦～哈哈）

呵呵～其实也没什么奇怪的啦！！
原因很简单！！
我只是不过太开心 + 太兴奋咯！

圣诞快到咯！！
祝大家圣诞快乐！
有情人的就甜甜蜜蜜的过，
有目标的朋友，大胆的趁机大告白吧！
可是很浪漫的哟～！！
没有节目的朋友，
erm..... 自己找节目吧！
哈哈～

我？？
参与教会的圣诞晚会与圣诞崇拜吧！
顺便看人家的洗礼仪式！
今年的圣诞节会很不一样～
至少不是“无聊”的过咯。:P



心情颜色：绿色

很多人都不喜欢搭公车，

认为很麻烦，很肮脏！
也很浪费时间。

但是，我却喜欢搭公车！
我是搭公车回家的上班族。

放工后，同事会送我到附近的巴士站，
或是步行10分钟到那里（有益健康，却有些危险）。
等巴士的时候，我会阅读书籍或杂志。
通常不会等很久，就可上巴士了，
因为有很多不同公司的巴士，
也有很多巴士可到我要去的地方。
所以，通常我看到巴士站满人，
我就等别趟的巴士，
反正我也没在赶时间嘛。
就继续看书去。

上了巴士，就会听歌。
偶尔，我会锻炼自己在巴士上看书，
因为，听说在车上看书不会头晕是可训练的。
（这个还有待改进咯，因为我连sms也会晕哦！）

我住的那一带，有很多外劳和土著，
他们都会和我搭同一辆的公车，
虽然感觉不是很舒服，
但是至少我未曾被他们骚扰过。
坐在他们旁边，我也没在怕的。
我想，不要带有偏见的眼光看待他们，
就不会觉得怎样了。

为了安全起见（怕被非礼或扒手），
我在巴士上都坚持不睡觉，
只会闭目养神。

下了巴士，
如方便的话，
我老爸就会接我回家。
不然，我就要换另外一辆巴士回家了。
而且，是一小时一辆的那一种！
没办法～
时间上都配合不到，
我就得等个45分钟！

结果还是继续念书
这本书，我中学时期看的，
后来丢失了，
现在重买+重看。
但是，这是盗版的！
RM5.00.
感觉很抱歉但是没办法，
那么旧的书，很难找了！
我要收藏那些宝贵的文章与学问。
我想，刘墉老师会谅解与原谅我的吧。
顺便介绍我喝的饮料，
第一次尝试，不错喝！

告诉你～新山的巴士也可以像新加坡的那么干净与舒服的哦！！
怎样？不错吧？？
呵呵～其实，这巴士还很新啦！
而且也好像是新加坡公司的。
别的巴士，
也没太差啦！！
因为我在我国其他地方也搭过公车，
数新山的最不错了啦！

搭公车，
我可以暂时不必花钱买车，
省车油，省停车费。
也不必耗费精神开车。
省省省！！
真希望低收入的我，
将来可以存钱存成变富婆来！！
hiak hiak hiak~!

虽然搭公车花掉了很多时间，
但我也没浪费掉啊！
我可以闭目养神好好的休息，
可以思考，
（常常会有很多灵感要想部落格但是回来又没写），
可以听我喜爱的歌曲，
可以阅读，
（阅读真的是个很健康的嗜好，但是偏偏我回到家就不会碰书，所以搭巴士可以“逼”我读书）
也可以观察到更多的人生百态！！
（这个改次会和大家分享）。

搭公车，
很好！！
我会继续搭下去！

心情颜色：黄色

我很爱发牢骚，
吐吐苦水。
耐心的人，会听你说下去。
没耐心的人，就会觉得很烦！

所以，写在部落格最好！
你们想看就看，
不想看就关掉。
反正，
我的部落格主要还是为自己而写的。

之前，以为我会过得更充实，更快乐。
却发现，我没有想象中的好。
其实，我了解是什么原因会让我这样的，
但是，这些都不需要向大家交代，
我了就好！: )

苦水时间：
啊～每天接三个个案，真的好累哦！
对自己的辅导表现没太大的信心，
都是尽力的去做，
却提不起劲去加倍努力，
好好的充实自己。

最讨厌写辅导报告了！！
真的很讨厌！

好不容易争取到时间要好好休息，
电话就马上响起，
电话辅导！！
听，听，听。。。
聆听其实是一个很累人的工作！
除了要很有耐心以外，
也要同理他，
那是很消耗精神的！
如还想帮他分析状况，
再引导他找出自己的答案，
那就累上加累！
耳朵累，头脑累，心也累了，体力也会累。

放工上了巴士又没位座！
工作累了还要“罚站”！！啊～

每天回来就粘在网上！！！
Facebook, PPS, MSN。
其实我还可以做别样东西的，
但是。。。
没有Mood!!

除了工作上的小压力，
再加上隐隐发作的忧郁，
又面对着没乐趣的after office hour,
我就会想到要，
大大声唱K来发泄！！
出外闲逛！！
搞恶作剧捣蛋别人！！
马拉松式的吃尽所美食！！
去美发店整理头发！！
但。。。
始终是想着而已！！

我想我是“闷”着太久了吧？
我这过动儿，要发作了！！
我毕竟是勉强当宅女的！

期待接下来的周末～！！
这个周末，和弟弟们去吃好的+唱K，
下个周末，和同事去唱K+shopping+吃吃吃
再下下个周末，去修剪加重整我的头发。

过动儿忍受不了当宅女的生活啊！！
救命！！！
呵呵～～

心情颜色：灰色

下期预告：不敢讲了，因为我都办不到！我的《23岁的自我介绍》还在难产，因为都没有mood写咧。。呵呵～:P

昨晚强迫自己写部落格，
因太爱睡了，
头脑“出问题”了，
竟然把“可悲的人”，
写成“悲哀的人”！！
呵呵～！
错误的预告～ :P

总觉得，
每个人都应该了解自己。
起码要知道自己的性格如何，
优点是什么，
缺点是什么。
价值观又是如何的。
唯有这样，才会了解，
如何为自己的人生设定目标。
去享受属于自己的人生。

了解优点，可帮助我们增加自信，并发挥所长。
了解缺点，就可以知道自己的不足，而改进自己。
至于价值观，就会让我们做出正确的抉择。
优点，缺点，及价值观，
你们觉得那点最重要？
我觉得是缺点。

唯有知道缺点，我们才能我们哪点需要改进，
让自己变得更好的人。
人，应该追求进步，
而改进缺点，
就是追求进步的一种形式。

要知道自己的缺点很简单！
如果我们了解自己，
就会“自知之明”咯！
如果不了解，
也可以问问家人，长辈，或朋友的意见，
让我知道有哪点需要改进的。
或是别人给我们批评指教时，
我们都该虚心接受，
另作省思。

当然，别人给我们的意见，
我们可以选择不赞同的。
毕竟我们是最清楚，最了解自己的人了。
但是，别忘了，
“旁观者清”这个道理哦！
所以，不管别人给我们任何的批评指教，
我们是该虚心接受，
做出省思后。
如果赞同，我们还得谢谢批评我们的人呢！
因为他们让我们更认识自己。
如果不赞同，或认为他们“误解”了我们，
或许我们都该去做出些誊清或解释。

有时候，我觉得那些不了解自己的人，
或看不见自己缺点的人，
很可怜。
因为，他们不知道自己有改进的需要，
却一直被别人说坏话，抱怨。
或许，无端端的被人排挤了，
却不懂到底发生了什么一回事。
你们说，会不可怜吗？？
因为他是“无辜”的，
他很委屈，
因为没人告诉他，
该如何改进自己，
却一直被别人讨厌。
那些常常只敢在背后说别人坏话的朋友们，
你们只会不停的骂，不停的数别人的不是，
有没有想过，你们其实是可以“提点”他的？
除非你们有本事不去“讨厌”他，
不然他没改进，你们却一直持续着抱怨，
这样很好吗？？

但是，偏偏却有某种人，
永远都以为自己是对的，
别人说的都错！
以为自己是完美的，
别人却看到他是多么的不足！
别人给他批评与指点，
他不会接受，也不会反省，
只会找出一大堆理由，
维护自己，保护自己。
更本都看不到自己的弱点。
这样的人，
很可悲！！
因为他永远都不会进步，
在别人眼里，他永远都那么自我，目中无人！

这些例子，我看到太多了！
当我们好心相劝，
他们都不领情的时候，
不愿接受别人的批评时，
大家都会“看不起”他！！
继续讨厌他！
大家也会“心灰意冷”，
不再给他任何意见了。
让我不禁的感叹，
觉得这些人，真的很可悲！
他们可怜吗？？
不！！
因为不值得去同情！
别人都给他机会改进了，
而他却不愿给自己一个机会去进步，
让大家看见他的努力，
从新接受他。

他们永远都不会看到，
自己是多么不足的那一面，
而别人却看得那么一清二楚！

这样的人，
他们都会一直可悲下去，
除非他们愿意，
去看看自己，并却接受自己不足的那一面！


心情颜色：蓝色


下文章预告：我23岁的自我介绍！
（有预告很好，像是给自己一个功课）^_^

明明想要早点睡，
但因为看了刘墉上《艺术人生》的专访，
坚持要看完才睡！

看完时，已快凌晨一点半了。
今天很多事情让我有所感触，
躺在床上，想了很多。
有很多的想法，
很多灵感！
都想把它一一记录下来！

因为我知道，
明天我醒来了，
我会忘了！
我会没心情写了！
这些当下的想法，
我一定要马上记录下来，
好让我以后重看，
提醒自己！

好！废话了那么多。。。
现在，又不知从何说起！
呵呵～

好吧！就先谈谈我的个性吧！！
我这人，
不爱追随潮流，
不爱跟风，
因为，我觉得，人应该是独特的！
当个独一无二的自己！
所以，
我不当老师，
不抢着当医生，
就连当辅导这一行，
我也不要去当最吃香的School Counsellor。
我偏偏要在辅导中心！
说穿了，我就是要“特别”！！

我这人，
不喜欢别人帮我安排好一切，
或给我太多的建议，
教我该这么做，那样做！
我喜欢自己摸索，
自己碰钉子，
自己去体验，成长！
最重要的是，
我会花时间去想，
我要的是什么，
然后我就会去做，
做我想做的，
而且，我很清楚我在做什么！
别人会觉得我很执着，太坚持！
但是，我还是要继续走下去！
因为那是我所要的！
只有我最清楚自己要的，是什么。
当我办到的时候，
我会觉得很有成就感！
因为，这是我自己走出来的路；
而不是别人为我铺好的路。
所以，别人为我介绍工作，
多数我都不太会想要去的。
因为，我想自己找！
不觉得自己幸苦找到你要的东西，
比别人送到你面前的那种快乐更有意义吗？
在非营利机构工作，
低收入，
那又怎样？
我又没急着要用钱（毕竟我是女生，没经济负担）
因为我现在需要的是经验累积，
充实自己，磨练自己，
把基础打好，
未来才能在辅导界走得长久，更专业。
正好，我找对了地方。
不是很好吗？
我学习了很多，
那不是我所要的吗？
工作虽然压力，也很挑战，
但是，我真的很开心，
因为我在做我喜欢的工作。

我这人，
喜欢去发掘被忽略的人才，
或特别需要支持的人，
98年世界杯，David Beckham得红卡，
全世界的人看衰他，
我却支持他，
结果他很争气的当上英格兰队的队长。
曹格当年在大马发片，
不能红！我偏支持他到底。
终于他熬了多年在台湾发片，
又当上金曲歌王。
当年同学们都在学校的书展买言情小说，
我偏看中刘墉的《肯定自己》《超越自己》《创造自己》。
（逗了那么一大圈，就是想说我是怎么看中刘墉的 :P当年我身边没有任何人知道刘墉是谁)
这三本书，影响我很多，很多。
接下来的日子，都有它的书籍陪我成长。
把它们并列在我的书桌上。
难过的是，在我搬家的时候，
家人把整箱书弄丢了。
现在，还得从新收集呢！

刚才看了刘墉上《艺术人生》的专访，
有许多的感触。
刘墉说出了他的身世与童年遇到的困境，
也让我回想起，
曾经，我家人与我也有那些难熬的日子。
（刚好今天听到老爸说出以前他的“奋斗史”，所以感触比较深）
听到刘墉述说他是多么的执着，坚强，潇洒，
更坚定的说：“是！我很清楚知道自己在做什么”
“而且我知道该做到什么时候！”
我不禁会心一笑，
我想我真的被他影响了！
当他说的那些大道理时，
我不断的点头，
突然领悟到了，
原来我中学时期看的他那一系列的书籍，
影响了我的性格塑造，
虽然我只看了一遍，或两遍，
虽然我都没记起来，
但是，我听进去了，
而且，都会apply在我的生活。
甚至听到他说某段话时，
我都快哭了！
因为，顿时他成了最了解我的人！
我得到了他的“肯定”！

现在我可以肯定，
自己做的是对的！
就算别人质疑我们，
只要我们清楚的知道我们要的是什么，
就去做！！
就如刘墉所说的：“只要不负我心，我就认为不负我生”
好棒的一句话！！


下则文章预告：悲哀的人

好久，好久，
都没再承受这种失落感！

一直以来对所有事情都不敢放太大的期望，
因为我知道，“希望越大，失望越大”这道理！！
但是，偏偏就会有你预测不到的事情狠狠打你一击～

当你希望你的付出被肯定时，
当你觉得你的要求并不过分时，
当你希望你应该得到你该得到的时候，
现实中的答案，
并非你所想象的！！
我唯有不禁冷冷一笑～！
但是，心里却是那么的难受！！

因为觉得自己好傻，
自己被人耍了！
有些难过，以及很多的失望～！
结果，还是会难过落泪！

唉～这场心理战，
很难打！！
很难熬！！
很不简单！！

好吧～！我爱挑战！！！
放马过来～！
我也可以是会耍心机的人！！！

认清方向，
记住自己的目标与宗旨！
告诉自己要忍耐，要宽恕，
更要坚持！！！

心情颜色： 红色！！

隆重为大家介绍我童年最爱吃的零食！！
当当当当～！！！

MAMEE~!!!
还记得以前念小学的时候,
每次放学在等巴士的时刻，
都会跑去杂货店买MAMEE,
二十仙一包，
超好吃的！
每次吃了，都害我回家不能吃午餐被妈妈骂！
（可能还有吃其它的零食啦～！哈哈，我那么馋嘴咧～）

最近，妈妈买了大包装的MAMEE，
我看了很开心，
就伸手进去拿了一包，
那MAMEE一到我手中时，
就顿时难过了下来，
因为。。。
MAMEE缩水了～
真的少得可怜！！
那难过还加点心痛哦～！
看到那么瘦的MAMEE,
薄薄一片，
觉得它好可怜哦～！

但是，我还是把它给吃掉了！
管他多或少的。。
呵呵～

习惯性的要像小时候吃MAMEE时喜好一样，
双手把MAMEE压成一团，把它弄碎，
然后，把调味料加下去，
再来shake一shake!!
哈哈～

你们看！！
是不是真的很少？？

评价：太少，吃不够！而且，也没以前的美味！


心情颜色：粉绿色

我知道接下来的日子，
会有些变动及不一样。

我的SUPERVISOR, 即是“师傅”将要放长假了。
我的辅导工作就不能再依靠她给我指导与提点了。
必须独立行事，
接受所有的挑战！！
我知道我还有等多方面的不足及需要改进的。
不敢自信满满，
但是必须要有足够的勇气与奋斗精神！
好好加油吧！

把我快逼疯的主角也快离开我的世界了！
超期待的！！
以后，不需再忍耐，
不需再逃避，
不会再让我快崩溃，
逼到我一下子变冰山，
又突然变火山！
谢天谢地！！

新来了两位工作伙伴，
一位新的行政同工，
以及一位实习生。
由于年龄相仿，
所以我们有聊不完的话！
我上班的日子，
没再那么无聊了～
而且，我找到陪我shopping和唱K的新kaki了！！
太太太棒了！！

乐观来看，
我在辅导工作上会有更大的发挥空间！
常点到我的怒穴的笨蛋将远离我，我的细胞也不必死那么多了！
我的杂工负担会比较减轻了，因为有两位可帮助我的好伙伴，
同时，也多了两位好朋友！！

看来还不错哟～！
所以我很期待接下来的日子将会是怎样的。。。
我希望，他是美好的，
毕竟我也被“磨练”和“折磨”好几个月了，
是时候让我“松口气”，
歇一歇吧～

当然，未来还有更多挑战等待着我去克服的！！
虽然不知道将会遇到什么难题，
但是，我只希望不要太刁难我就好了！

该奋斗的时候奋斗，
累了，就该喝杯咖啡，
闻闻咖啡香，
好好的休息吧！
过瘾了，甘愿了，
就得继续埋头苦干咯！！

大家也要和我一起加油哦～！！

小插曲：品均每年病一两次的我，终于病倒了，没什么大碍，伤风罢了嘛～！好多了！
最近都好想念我的朋友们哦！！真的好想念，好久都没见到大家了，大家还好吗？？


心情颜色：橙黄色

刚刚才发现，
我心里藏了很多担忧。

担心处在危机状态的那一颗“炸弹”（不是我）会爆炸。
担心辅导工作会碰壁。
担心辅导的个案没有改变/没结果。
担心自己的工作表现不够好。
担心自己太直率，说话得罪人。
担心自己的生活太无聊，毫无意义。
担心别人觉得我烦。
担心自己太过依赖别人，不能独立。
担心存钱太慢，永远都那么穷。
担心失眠，做梦太多，睡不好。


还有吗？
可能还有，或许自己也不知道。

担心那么多，听起来很没自信对吧？
或许，我太自信，太自我了，
才会突然冒出那么多担忧来。

心情颜色：青色

最近看了一部偶像剧《紫玫瑰》，
还蛮新的。
女主角：梁文音
男主角：黄腾浩

维基百科真的太专业了，
连偶像剧的资料也可以整理到那么齐全，
专业到～你们要去见识下吗？点这里


只是个戏名就够吸引我了。
因为我喜欢紫色，
因为我喜欢玫瑰，
以前就常想象，紫玫瑰是长什么样子，
因为本人没什么机会看到啦～
也觉得紫玫瑰比较没那么“热门”吧？

戏里头并没有提到紫玫瑰的花语，
刚刚搜寻了一下才知道，

紫玫瑰花语——浪漫真情和珍贵独特

哇～我喜欢这个花语，不但浪漫，又独特呢！
听起来很有性格 ^_^

其他玫瑰花的花语请点这里


在戏里，从第一集到最后一集，
都在紫玫瑰前，紫玫瑰后的。
戏中说，把紫玫瑰送给人时，
每朵都要许下愿望与祝福，
直到第一千朵紫玫瑰时，
所以的愿望都会实现，
而且，紫玫瑰会带给人温暖与力量。
因为要达到一千多，
所以每朵紫玫瑰都要记上编号。
但是，这一切我都不care啦！
哈哈～

比较吸引我的是，
女主角因为没钱买真的紫玫瑰，
所以都用纸折的。

我觉得很漂亮咯～！
真想试试看，
但是，我知道我手又短又硬，
又没耐性，
一定折不出什么好样来！呵呵～

这偶像剧并不很好看！！
第一，创意不够，很多故事桥段都很传统style (车祸，有绝症 ect -_-" );
第二，男主角不帅，因为戏里很命苦的，一张苦瓜脸，真的看不下去；
第三，一开始时，梁文音是开朗活泼的，声音很刺耳！很吵啊～！让我看了不禁感叹，干嘛不好好唱歌就好啦？

既然嫌弃那么多，
为什么还坚持看完呢？
第一，故事题材关系，因为是有关追寻歌星梦的故事。（但是，故事也没很精彩啦！:P)
第二，要看梁文音的演技咯！还好有看完，因为她的演技还不赖。（开始几集后，她的个性变了，所以也没在吵了）
第三，因为有很多好歌可以听啊！！！无论是片头曲，片尾曲，或插曲，都好好听！都是梁文音和神木与瞳唱的。
第四，选曲真的太棒了！歌不止好听，而且能够带出戏里的情感部分，因为歌词很搭配的关系，梁文音又唱得很有感情。

我看戏，
片头曲片尾曲都没skip过的，
就只有这一套。
可见，
我看这出戏，是要听歌多过看戏！^_^

我的结论是：
歌曲帮这出戏加了很多分，
梁文音的演技真的还不错，但是更爱听她现场唱歌，
看了更爱紫玫瑰了～ : )


心情颜色： 紫色

我不懂别的博客是否也会和我一样，
我写部落格都是要看心情的。

要写新文章，
line不好
上传不了照片，
我就不写了。

坐在巴士上，
突然灵感来了，
没马上写下来，
回到家，
就忘光光的！
结果，还是没写成了。

现在得空了，
想写新文章了，
但是，
我却没有mood要写。

说穿了，
我就是一位懒惰+moody的博客。
呵呵～


心情颜色：无色

之前，选择当了一座冰山。
但是，万万没想到，
原来冰山也会进化变成火山，
而且还突然爆发呢！！
不止吓坏人，
连我自己也被吓坏了！！

别担心～
没什么大不了的！！
只不过kixiao到抓起自己的头发,
"啊～～～"一声（还蛮大声的那种）。

唉～！
自己真的觉得很沮丧！
从一个友善的女生，
进化成火山，
再进化成冰山，
突然，又变成火山爆发！！
我都快精神崩溃了～！
明天，
我觉得进化成为哑巴了！！
记得relaxation的深呼吸。。
然后就是忍、忍、忍！！

反正，要忍受的日子也不多了，
很快就会熬过的吧！
要坚持哦～

很感谢那些有回我sms的朋友。
更是感谢我的“知音”。
唯有你最了解我的困境，
让我觉得好过多了，
我不再沮丧~
因为我知道，
不是我的错，
也不是因为我失败管理情绪，
这偶尔的“爆发”是避免不了的。
我觉得我已经表现得很好了。
应该为自己的“良好表现”感到安慰。

请赐给我更多的耐心。。。

唉～～


心情颜色：蓝色+白色+红色+米色 （哇～那么复杂的。。）:P

一个人表现冷漠的背后，
隐藏了什么意义？

首先，先为“冷漠”下个定义。
对我而言，
冷漠表现就是“冰冷”的待人方式，
根本就不想理睬人家，
就算人家要和他说话，
他也是不看那个和他说话的人，没眼神交流，
就连“回应”也免了。
“冷漠”对我来说，是没礼貌的。



但是，为何人会有表现“冷漠”的表现呢？
或许，他本来就那么“酷”；
或许，他在生你的气；
或许，他需要时间冷静；
或许，他做了对不起你的事，所以心虚；
或许，他想逃避面对你；
都会有种种的可能。

我想，没多少人会见识到我“冷漠”的那一面。
我生来那么“热情”+“少根经”，
怎么可能会冷漠呢？
但是，我会很肯定你的告诉你们，
我会！！
但是，我并不是因为耍酷、生气、要冷静、心虚或逃避。
而是因为绝望～！
绝望了，就会心淡！
心淡了，就会冷漠！
被我“冰”到的人，
对不起，
或许你会被我“冰伤”，
但是，我只是要为了保护自己。
你可以说我自私、没礼貌，
但是，我都绝望了，
真的，什么都别再说了～
让我们继续冷下去吧！
总好比“热到有火药味”好吧？

我宁可被你没礼貌，
所以，为了保护自己和你，
我宁可当成一颗冰块，
胜过你逼我当成一座火山！！！

请和我分享，你们在什么的情况下会表现冷漠？谢谢～

心情颜色：灰色

有朋友问我，
你好像很久没Update我的部落格了。
除了是懒惰之外，
就是没有Mood写咯，
懒惰 和 mood是分不开的。。呵呵～

让我来Update一下最近的生活。
自从上个月开始接个案过后，
我的生活开始变得比较有意义了。
辅导小孩，没有想象中的那么简单。
需要很多的耐心与变通技巧。
其实，说没压力是骗人的。
因为，以前念大学的那四年，
我们都没深入的研读儿童心理学、
游戏治疗、parenting之类的东西。
尤其是在辅导父母的时候，
心里很自然的“心虚”，
因为，我本身也不懂怎样的parenting会对他们比较好。
也没当过父母。
但是，却不可以表露出不安或没信心的那一面。
唯有硬着头皮表现得很懂、很有自信那样，
那么父母才会对我有信心啊。

感谢supervisor一直给我的鼓励与指导，
让我学到很多。
她说，这是必经的过程，她也曾经度过。
因为知识上的不足，
我唯有要更加的努力学习，
才能够进步，表现得更专业。
但是，我更需要的是那个叫"motivation"的东西咯！
我也会像我的个案一样，不爱看书，
也不会自动自发，
所以。。现在有很多书来在等我看呢。
而我，却一直拖拖拖。。。唉～

之前的周末过得很无聊，
不是睡觉就是上网。
但是，最近开始比较充实了。
每个星期六的下午都得回到中心上课，
《儿童心理学课程》顺利开课啦！
上了两堂，还有五堂呢！

星期日早上也开始去教会了。
有些朋友问我，我成为基督徒了吗？
没有啦～不排除成为基督徒的可能性，但是不是现在咯！
由于在基督教机构工作，
除了每日开工前必须参与的灵修祷告，
也需要参与教会的活动。
我的“拖”个性，一拖再拖，
都没到教会报到，
结果逼到执行长要“催促”，
我就带着有点“心不甘、情不愿”的心情到教会报到。
心里只想着“我的周日应该要睡到很迟的！！”
“我要睡到自然醒嘛！”
哈哈～～
结果，第一次就这样去了，
感觉都很不错的说，
虽然我不是基督徒，
到了教会，他们都没让我感觉任何的压迫感，
大家聚在一起，唱圣歌，研读圣经，听牧师讲道。
我可以感受到那平安与喜乐的感觉。
所以，第二次我又去了。
不再有任何的抱怨（虽然睡眠不足），
因为我清楚的知道，
去教会给我的感觉是很“正面”的。
所以不会有所抗拒。

刚过的周六，参加了徐佳莹的歌迷聚会和签唱会。
感觉好好哦～！
迟些再update这些吧。
同一天的晚上，参加了中秋晚会。
哈哈～别问我怎么那么迟了才庆祝，
据说主办单位全柔佛跑透透，
这周末终于轮到我们的地区了。
有义卖会也有很多的文化表演。
人潮很多哦！！
那些文化表演好好看！
迟些也会Update。。。

现在等弟弟回家，
要一起去唱K了，
两个与没唱歌，
我beh tahan了啦！！
是时候要“爆发”了！！！


心情颜色：七彩缤纷！

最近的日子。。
唉～
都不懂要怎么形容。

就觉得闷闷的。
工作开始越来越繁忙。
压力也渐渐的开始感受到了。

回到家，想要寻找宁静，
静一静，
好好的休息。
但是，却避不了老妈子的唠叨！！
真受不了～！！！

这几天更糟糕，
都闷闷不乐的。
连看什么综艺节目，
也提不起我的劲！！
连我猜都懒惰update了。
部落格也懒惰更新了。
歌也不想听。
网也是懒洋洋的上。

都不懂自己要些什么～！
原来，我还是会有迷失的时候。

每天重复过着一样的生活，
我觉得闷了！！
我知道我需要些改变。。
但是，我现在连改变都懒惰！！
都不知在等什么。。

唉～

心情颜色： 绿色

回来了大约四个月的日子，
没有朋友陪伴我四个月的日子，
原来会令我那么难过。

本来以为，上班后应该会认识些新朋友，
但是，同事毕竟是同事，
再加上年龄上的差距，
也称不上是朋友。

其实，我在新山的日子并不久，
在这之前更不多，
只有大学放假才会在这里。
所以都没有朋友。

科技发达，
可以sms或上网与朋友保持联络。
这，我都有办到啦～！
但是，都和那一种在身边陪伴是不一样的咯～！

没想到，我回来的日子，
还会比我留在古晋实习的那五个月还更闷～！
那时候，至少在我闷到快发慌的时候，
有住在古晋的ck或ah teck带我出去散散心，吃东西，唱k,
又或是回到kota samarahan以前的家，
找housemates打发时间。
又或是实习工作上的合作，
让我有机会与同学们相聚聊天。
这一切，我现在都没有了。

别告诉我，
我还有家人陪伴啊～
我当然知道，
我有家人陪伴，
应该是幸福的。
但是，
家人是家人，
朋友是朋友，
亲情与友情是不一样的！！

才发现，
原来我从小到大都有朋友陪伴～！
从幼稚园，小学，中学，
大学预备班，到大学，
朋友都围绕在我身边，
可以与我无话不谈，
吃喝玩乐，
一起过“年轻人”该过的生活。

现在，
没有上学的日子，
没有同学的日子，
没有朋友的日子，
原来会让我那么痛苦～！！

朋友们～！我真的很想念你们哦～
呜呜呜～～


心情颜色：黑色

我必须承认，
我并不是一位很懂得控制情绪的一个人。

以前做我的毕业论文时，
主题就是情绪智商（emotional intelligence)。
情绪智商可分为四大类：
（1）了解自己的情绪
（2) 了解别人的情绪
（3）处理自己的情绪
（4）处理别人的情绪

基本上，本人觉得，
我在第一、二、四项是表现得蛮理想的。
尤其是了解与辩认情绪的那一块，
我会比较敏感，都可以很快的了解自己及别人的情绪。

唯有了解情绪，才可以处理情绪。
处理别人的情绪，我还觉得OK，
因为我会尽量“配合”别人，也多点为别人着想与需要。
而处理自己的情绪就。。。
erm。。。还是不断的在改进中。

从小时候的霸气，
中学时期的坏脾气，
到大学的负面情绪处理，
我都需一段蛮长的时间来调整与改进。
总算成长了～！

最近，发现自己在这一方面，
面对了另一个挑战～！
我的急性子～！
让我变得脾气非常暴躁！！
尤其在我赶时间或忙碌的时候，
我会提高了我的声量～！
或说出写伤人的话。

每次冷静下来，
我都觉得自己很不应该，
也会觉得很内疚。

我以前的“坏脾气”回来了～！
以前，我只要心情不好就会乱发脾气。
刘墉的书籍，影响了我很大！
他说就因为你心情不好，乱发脾气，
而影响了别人的好心情！
就连摆臭脸也不可以，
因为，人家看到你的臭脸，
心情也会被影响！
所以，渐渐的，
我改掉了我的坏脾气，
收敛了很多。

最近，我的老毛病又犯了！
但是，并不是因为心情不好，
而是我“急”，
个性“急”！
什么都要快！！
什么都要马上settle~!
又讲究效率！

就连有效的沟通法也特比关注！
当我在忙的时间，
我不能容忍不善表达的人，
让我听到一头雾水！！！
也不能容忍长篇大论，
因为我很忙！我不想浪费时间～
也不可以说得没头没尾～
因为越讲越乱～
也不喜欢当我说话的时候，
别人差嘴！说别的事情。
就连家人也不放过！
每次“教训”完家人之后，
我都会试着化解尴尬说：
“我的职业病又犯了！”
他们也会会心一笑。

我的结论是，
我发现在我忙的时候，
就会急，
急了就会脾气不好～！
所以，我必须学习如何在“赶时间”的状态下，
“从容”的与别人说话。
这对我来说，
真的很难～！

最近的工作越来越忙了～！
因为开始接个案了，
但是行政的工作还是与我断不了关系！
忙完个案，又要处理行政的工作，处理还没完，又要接个案了！
杂八郎什么都有～！
你说，我能不急吗？
因为我真的不想把工作带回家。
我不想把个案报告带回家写，
不想在家休息的时候想该如何处理我的个案！

我开始觉得压力了！
但是，
这压力并不是我的个案给我的，
也不是我有太多的工作，
就只因为我的“急性子”，与“完美主义”给害了！
害到我脾气暴躁～！
每天拖着疲惫的身子回家，
什么鸡精、什么multiple vitamin、什么保健酒都对我没效！
我想，我是精神上的累吧～@@

其实，我心里真的觉得很委屈。
因为我也不想这样的。
有谁会喜欢发脾气？
有谁会喜欢对别人说话那么大声，不客气的？
有谁喜欢要变得那么没礼貌的？

其实，我心里也有些埋怨。
为什么大家总是依赖我？
我又不是便利贴女孩，
当初我刚报到，
很闲空，
当两个月的“便利贴女孩”没问题。
但是，现在。。。
sorry，我没那么多时间当“便利贴女孩了”。
我知道大家不是在“欺负”我，
而是信任我，
在加上行政工作的人手不足，
才交代我做那么多琐碎事。
但是，大家或许不懂，
我是个健忘及不细心的人，
现在却成了大家的“reminder”，
这让我很压力！
因为我有太多的“责任”了!!!!

这一刻，我觉得自己很脆弱！
甚至想大哭一场！！！
但是，我知道～
我其实可以做得更好，
也没那么容易被击倒！！
至少，
我知道我现在面对的是什么挑战。
我知道我的弱点是什么。
我也知道我应该怎么改进。

这是一个“适应期”，
适应辅导工作 + 行政工作的初期。
慌乱与急，
是正常的！
或许，之前的心理建设没准备好，
所以，一时调试不过来。

我相信我的能力。
我知道我可以办到的～！
加油哦～Jenice!!!
或许大家在工作上与会遇到些难题，
希望大家要多保重哦～
因为我都自身难保咯～

工作是应该带来满足感与快乐的，
而不是压力与烦恼～
^_^

心情颜色：太阳的颜色～

本人刚进入工作社会不久
当了两个月的上班族
对于同事与上司相处之道有很大的感触

从我还没开始工作的第一天
我就做好了心理建设
并为自己下定了工作目标！

第一：建立良好人际关系
第二：服从上司与前辈
第三：勤劳工作（盲从的努力，不挑工作！什么都做～！）

那么我的辅导工作表现呢？
暂时没那么重要！
因为，在职场上，除了人际关系，
没有比这个更重要了！
唯有建立良好的人际关系，
以后工作才会有好日子过。

来日方长，
在未来我还有大把机会发挥我的工作“才干”！

每人都有不同的性格，
要在短时间内要与每人建立良好关系并不容易！
所以，一开始工作，
我都处于“观察”状态。
试着多了解每个人的个性。
然后，再加以“分析”。
在职场上来说，我会这么分析。
他喜欢人家怎样对他？
他不喜欢人家怎样对他？
“喜欢”就是我的重点。
只要人家“喜欢”我，
与他的关系，自然不会出状况。

唯有这样，
我才能够知道，
我该怎样面对他，
他才会喜欢我。
我要避免怎样，
才不会“得罪”到他，
或让你不喜欢他。

比如说：
他喜欢人家：动作快，效率高，听从他。
每当一下命令，
我就马上动工，
先完成他给的工作，
马上交差，
才做别的工作。
并确保没出差错（这样才是效率高）。
他说的，我都听！
就算我不认同，
我还是会“认同”他！！

如果他不喜欢人家：自作主张，不服从他
所以，每要做任何决定，就算芝麻小事，
我都会跟他报告，
征求同意。
他讲一，
我不敢做二。

就连他的沟通方式，
我也会分析。
他喜还讽刺幽默，
我就配合他，
讽刺幽默的与他说话（但是要小心不要得罪他）。

由于每人的喜好、性格、沟通方式都不一样。
所以，我都会留心观察并分析。
再“对症下药”与他们相处。
所以，我与每一位沟通的方式都不一样。

所以，我常说，
我很多面。
认为我虚伪吗？
人格分裂？？？
并不是。
我是一位多变且变通的人（这是我的性格）。
我晓得，
在什么时候，
在什么场合，
和什么人，
该怎么“做人”。

所以，通常我刚认识别人的初期，
我会比较被动，
因为我要先“观察”，再“分析”，
才“决定”，该怎么“做”。

基本上，我的第一与第二的出发点，
就是要“讨好”每一位，
让大家都与我有“好关系”。

至于第三点，盲目的勤劳，
我觉得这是一定要的。
唯有表现“勤劳”，
老板才会觉得你是值得“聘请”的。

肯学，肯听，肯努力。
就是我在职场上当“新鸟”一定要办到的！
在未来，
当我不再是“最新”员工的时候，
就会有别的“新鸟”来帮我接棒了。
期待“他”的到来。
呵呵～

这就是职场上的“游戏”！！


祝大家工作愉快～^_^


心情颜色：黄橙色

很多人在外都会戴上面具（包括我）
因为，为了维持良好的人际关系，
为了不要与别人争执，
为了不要制造尴尬气氛，
我们都默默的承受了许多的不满与愤怒。

在外沉住气，
回到家了
才来发泄～！！
往往，与我们最亲的家人或伴侣就成了我们的“出气桶”

被同事欺负
被客户投诉
被上司责备
或有什么不顺心
我们都不敢在外乱发脾气
破口大骂

带着超不爽的心情回家
脾气就自然会暴躁
心烦嘛～
与家人说话也没那么客气了
声量也自然提高了

家人嘛～
越是亲的人，越能做回自己，
心情不好，也自然不必掩饰。
在外就不一样了，怎样都要“笑着脸”
忍～忍～忍

也因为是越亲的人，
我们越觉得他们体谅我们是理所当然的事～
结果，与我们越亲的人，
我们对他们的伤害也越大，
因为他们是无辜的。

很多家庭问题都会因此发生。
太太会说，
丈夫在外与朋友都很要好，
回到家就对我大小声！
我知道，他工作不顺利，
心情不好，
但是，也不该这样对我啊～

妈妈会说，
我的孩子和朋友就好得不得了，
朋友说的他都听，
我说的他就不听！
还嫌我烦～！

妈妈又说，
你那么坏又没礼貌，
真叛逆～！我都不懂要怎么教你了～！
我要送你去辅导！
儿子理直气壮的说，
什么我去辅导？
你自己先去辅导吧？！
先解决你的问题了，
才管我吧～！

原来，夫妻关系的问题，
导致孩子在家感觉不到温暖，
才会反抗的。

所以，家庭的温暖是非常重要的。
因为，影响力真的太大了。

家是我们的避风港，
不是避难所。
家是保护我们的地方，
不是有问题就去求救的地方。
家是充满爱与关怀的地方，
而不是怄气或出气的地方。

做好本分，
制造家庭温暖，
满满的爱，
没伤害～！

心情颜色：黄色

心里有好多的疑问
不知该从何处寻得答案
更不敢私自下定论！！

搞得自己有点心烦
懊恼
也造成了我很困扰
我的心好乱

告诉自己
或许我想太多了吧～
告诉自己
别太在意，那并不算什么～

我不知道
你不知道
只有他自己知道
他可以说得清楚点，
解除我心中的困惑吗？
他弄得我心乱如麻，
怎么办？？:P

心情颜色：粉红色

我不满意陶吉吉的新专辑啦～！！！
但是，这不是这篇文章的主要内容～！

其实，我是不满意现在的生活啦～！
好颓废哦～
好没意义哦！

星期一至五工作天，
过得还不错～！

现在假期啦～！
享受啦！
但是，
就是很无聊啦！
其实我有很多东西要忙！！！
但是，
我就是不想理咯！
就一直坐在电脑前当“阿呆”。

我什么时候才肯“颓废”过瘾，做出改变呢？
其实，这种情况，
常常都出现啦！
我是极端的人，
可以很努力，
也可以很颓废。

我爱用“颓废”这字眼，
是因为，就呆在那里晃来晃去的，
打发时间，
即无聊也没意义。
像废物一样的悠闲。

偶尔的“颓废”是享受！
但是，过度的“颓废”，
就会让我有点忧郁。
没有价值感，也没有满足感。
我不喜欢！
但同时，我也很清楚我该做出什么改变！！
但是，我也很懒惰要行动！
因为“颓废”和“懒散”是分不开的！
嘻嘻～～

我不满意自己啦～！
明天我就要改变去了～！！！
我现在大声宣布～！
我明天要过得有意义！！
完成很多还没完成的任务～！！！！
加油加油加油 JENICE~

大家也要加油哦。。。


心情颜色：红色～！

今晚的我
有点闷
有点寂寞
有点无聊
有点平静
我不知道要说什么
语无伦次
其实我，
有点难过

心情颜色：蓝色

星期五，

应该是轻松与愉快的。
我超期待的星期五，
竟然是这么疲惫不堪！！

由于星期一是国庆日，
所以享有了连续三天不必上班的日子。
我乐开怀了～
从这星期一开始，
每天期待星期五的到来！
想要好好享受。

但是，
我是怎么了？那么累的？
今天的工作很忙碌，所以。。
我现在什么都不想做了～

好像好好的放松自己。。
决定播放我前几个星期去古晋买来的音乐CD.
是“沙贝”(SAPE)的演奏曲。
既然谈到我这宝贝，
就顺便谈谈我买这CD的小插曲吧～

之前在古晋，我正要参加朋友的毕业典礼，
所以需步行去WATER FRONT的车站，
由于没赶时间，
我就一路走，一路逛那里的礼品店，
当我进到其中一间礼品店时，
就听到这礼品店播放着好好听的传统音乐。
我深深的被吸引住了～！
正有股冲动想问老板，
你播的音乐是在哪里买的？
因为我真的很想“拥有”它～！
在还没问之前，就发现，
原来他们就有售卖那CD啦～！
太好了～！

播来试听～！
我首首都喜欢啦～！
是独奏的，所以听起来也特别的简单与平静。
但是，这专辑一点也不便宜哦～
所以考虑买其它的，
试听别的，
却不能给我那种我要的FEEL~
那种给我平静与愉悦的FEEL~
跟老板讨价还价了一番后，
还是有点心疼的把钱交给了老板。
我近期的“宝贝”，
专辑叫《Solo Sape: Peaceful Music to enrich your soal》
本人觉得，这专辑的音乐太适合做音乐治疗了，希望有机会拍上用场～！
里边有附加一片CD,是大自然的声音，如：水流声，海浪声，雨水声，昆虫叫声etc,
演奏者叫Tuyang Tan Ngan ,
是一位音乐家，也是一位瑜伽老师，
刚刚拜访了他的部落格，
才发现原来他是华人哦～

贪心的我，
觉得我也需要比较“丰富”的音乐，
所以，又奢侈的买下另外一片CD,
这不是独奏的，音乐比较多元素，
可以跳舞用哦～呵呵～
这张就比较便宜。

结果，我的RM57 （RM45 + RM12),
就这样突然飞掉了～～
根本没在计划中的消费 -_-"

疲惫不堪的星期五，
没有msn,没有pps,没有Facebook,
只有这两片CD.
让我可以松懈下来。

现在开始，
就会有msn,pps和facebook了～！
因为我听完啦～！
松懈完啦～！
精神又回来啦～！
我的FRIDAY NIGHT~!
现在才要开始呢。。
呵呵～

心情颜色：褐色

曾经，我这一头长发是为某人而留。
但是，现在我的长发已毫无意义。
其实我曾想冲动的把它剪短了～

说真的，
我比较喜欢短发。
我喜欢那种洒脱，舒畅的感觉。

留长发，
需整理，
需保养，
又很热。
带着一头长发，
就如带着负担一样。
让我感觉很不舒服。

真的恨不得把他剪短～！
一了百了！！

但是，大家都说，
我留短发，超级像小孩子。
长发可以帮助我看起来成熟几分。
而且，大家都称赞我的长发好看。
连发型师都说很适合我。

我找不到要把它剪掉的理由～！

算了，既然注定要留下，
就留下来吧～！
而且还为它漂上了颜色，
希望它看起来亮眼些。

如果说，这头长发是负担，
其实，它也可以为我增添自信的。

如果说，这长发真的为某人而留，
那么，那可以表示我还在怀念过去。
但是，那已不再重要了。
现在我的长发，
是为自己而留。

我倒希望，
会有那么一个人让我为他而留短发。
呵呵～


心情颜色：金黄色

我的毕业典礼终于过去了～
这一趟的毕业之旅，
令我很难忘！
真的很开心，紧张，兴奋，不舍～
呵呵～复杂的心情，
让我在古晋的那几天都吃不好，睡不好！

由于这一次的毕业之旅，我是“孤军作战”，
没有家人的陪伴，
唯一的家人代表也只逗留了两天一夜，
但是，我并不孤单！^_^
因为，我有很多朋友陪伴着我，
谢谢各位。

很感恩，我认识了很多好朋友，
帮我解决了我的交通问题，
CK, Ah Teck, Mdm Liew, Onn,
谢谢你们的帮助。
Johnny, 虽然你的车子坏了不能载我（不知是否故意的 :P），
但是，我还是要谢谢你～嘻嘻

出席我毕业典礼的朋友们，
真的很谢谢你们，
我真的很感动呢～
谢谢你们的礼物，祝福，和诚意。

也要特别谢谢LILI,诗盈的妹妹和Onn的哥哥，
因为他们帮我拍了很多照片。
谢谢你们的耐心哦～:P

谢谢我认识的每一位，
认识大家，是缘也是福，
我一直都非常的珍惜，
希望你们可以感受到。

未来的路很长，
人生的挑战也会不断地接着而来，
希望大家有很好的耐心，勇气，毅力与坚持，
去面对所有的挑战。
当你们需要帮忙，
或需要一位支持与鼓励你的朋友的时候，
请你想起我，
我会尽我所能的扮演好朋友的角色。

未来的日子，
我一定会很想念大家，
希望大家过得幸福快乐，
别忘了～
Jenice好爱你们哦～ ^_^


心情颜色：粉红色

倒数两天
星期四就要飞去古晋了
明天还要上班
回来一定会疯掉～！
那是我一贯的作风咯～
最后一分钟packing!!!

虽然有点着急，
但是都推动不到我今天去准备咯！
明天才来烦吧～！:P

心情无比的兴奋！！
看到大家在FB写到将要去参加毕业典礼，
我就高兴的要死，
因为我真的很想念我的朋友们啊～！！

我兴奋不是因为我快毕业了，
而是可以见到我的朋友们！
哈哈～

我也很想念我实习地方的孩子们和工作人员。
很担心会叫不出孩子的名字，
因为他们整50多个人，
太久没见到，
担心会一时想不起来啦！

这次的毕业之旅，
只有我一人，
我家里也只派了姐姐一位当代表，
而且她来匆匆，去也匆匆！

由于一个人，由于不会驾车，
所以本人就没有租车啦～！
所以交通方面的问题比较麻烦了！
非常感恩认识了愿意帮助我的朋友们～
没了你们，我就要花好多钱坐taxi了！

先在这里谢谢你们：
CK, Johnny, YC, Kok Chew, Ah Teck...
麻烦了你们，也浪费了你们的时间，
真的很不好意思，
真的很谢谢啦～
我觉得这个名单会继续增加咯～呵呵。。

这次的毕业之旅，
超期待！！
希望是有意义、精彩、且难忘的！
各位朋友，到时见哦～！

如果得空的话，记得来我的毕业典礼找我一起拍照哦～
星期六下午啊～ :P


心情颜色：橙色～

一个月前，
由原本无聊的假期，
变得充满新鲜感又有意义的日子。

一个月后，
开始觉得沉闷，不耐烦了。
并不是因为我不喜欢我目前的工作，
而是我必须面对一些不想面对的东东。
另外也有一些事情的小插曲，
让我变得不是那么的快乐。

那些日子，
只是上班和回家。
回家也是浪费时间在网上，
FB, 看戏，msn.
还有写Blog.
并非这些我不喜欢或厌倦。
而是，那不是我想要的生活。

其实，我有很多比较有意义的事情想做的。
比如：
念辅导系列的书籍（懒惰念），
整理工作（书本，房间，衣橱），
练歌，运动，下厨，学玩乐器，唱歌，舞蹈或瑜伽（还没报名）。
当然，也希望可以认识更多的朋友（有心无力，没机会认识）。

我的朋友，都遍布在全马各地，
各有各精彩。
我在这里，没朋友。
也没机会认识和我年龄相仿的朋友。
我很不习惯没有朋友陪伴我的日子。

当我“颓废”到一个快病入膏盲的阶段，
我告诉自己：“是时候要做出些改变了”
今天，我做了些小小改变哦～
我终于肯继续念我的书了。
而且，我的目标是今晚K完他～！
目标进度:70%了～
虽然目标还未达到，
但是，心里已经开始有点小高兴，
因为我觉得我“有用”了～呵呵～

接下来的日子。。。（这个月里）
我的目标：
（1）继续念书啦～下个月要开始接个案了！要充分的准备哦～
（2）享受我的古晋之旅及毕业典礼～可以会去见很多朋友，好开心啊～！超想念他们的。
（3）参与“饥饿30”活动,在KL,听说会见到张惠妹哦～！超开心的啦～！我偶像！！！
（4）报名要参与的课程，下个月开始参加。懊恼哦～！很想学跳舞，但是我家附近没有舞蹈中心。交通又不方便。很难抉择：学唱歌？学瑜伽？学吉他？学keyboard?而且还要付学费，心痛～
（5）减少上网时间（这有点难，网瘾蛮严重的，呵呵～）


心情颜色：橙色

每次看台湾综艺节目，

那些美眉们都爱玩自拍，
然后Po上网给大家看。

也常常看宪哥在《我猜》，
叫嘉宾表演喜怒哀乐表情，
还有一些有的没的。

本人就在一个很无聊的失眠夜，
突然有感而发，
决定来玩玩自拍（是健康性质的ok，:P）。

我的结论是：“真的还蛮好玩的”。
看到自己的照片，
感觉还蛮好笑的咯～！

好吧，现在就献丑吧～
希望可以博得大家会心一笑。

日期：2009年7月5日
时间：凌晨2.35
人物：隔天还需要上班的夜猫子
地点：夜猫子的房间。
服装：再普通不过的t-shirt
彩妆：素颜 (既是没有上任何装）
发型：凌乱式～都快要睡了咯

首先登场～！！！
当当当当～！！！！！

喜
还蛮普通的。。正常


怒～！！
HAR???有没搞错？？
这是我的生气Look???
（我拍时，真的有在凶咯）
Walau eh，怎么我生气时，
会嘴嘟嘟的？
怪不得我朋友与家人都喜欢逗我生气，
原来我生气的Look是这么“口爱”的。。哈哈


哀
带点艺术感的哀伤。。哈哈～(呕～)


乐
一个字：“假！！！”
哈哈～


再来一个，
无辜
（没意见）



下一个我觉得蛮搞笑的咯～
幻想
哈哈～大家知道我在想什么吗？
我在发白日梦咯～
幻想有个leng zai男朋友。
哈哈，但是，当我看到这照片时，
看自己那幻想表情，
感觉像是在心里说：“今晚我要吃掉你～”的样子
哈哈哈哈哈～


再来一个无聊的
大家猜到是什么表情吗？？
答案是：“忍着肚子痛，要去大便啦～！！”
呵呵呵呵～
我这傻婆还真爱把“大便”这两个字常挂在嘴边。


重头戏来了～！！
最后一张，
也是我最满意的杰作～！！
哈哈～！！
贞子LOOK~!!!
恐怖吗？？
我很喜欢这张照片！！


天啊～有谁会相信，
以上这些照片的主角，
在白天其实是位辅导员。
哈哈哈哈～



心情颜色：不懂 （我疯了！）哈哈哈哈

我还在赖在网上干什么？
我就是不想去睡觉咯！

赖在网上，阅读别人的部落格，
听听别人的故事，
就连陌生人的部落格，
我也会阅读得津津有味。

还有上网看节目，
听听一些名人专访。
所谓的名人是艺人啦～哈哈。

我就是很喜欢去了解别人的故事，
想了解，他们如何成长。
我想，这种性格适合当辅导员吧。

当一个辅导员的最基本功，
并不是去引导个案解决问题，
而是该学会如何用心聆听别人的故事。
有聆听，就会同理心，
有同理心，就会分析，
有了分析，才能找出帮个案成长的辅导技巧。

最近的我，怪怪的。
我的心，除了有点乱之外，
做起什么事也似乎提不起劲来。

我那每天都带着愉悦的心去上班的心情不见了，
但是，还不至于影响我的工作表现。
回到家，就只赖在网上，
似乎一直在逃避我应该做的事情 --- 阅读。

其实，我下个月就要开始接个案了，
而且都是儿童个案。
天啊～我严重欠缺辅导儿童的知识。
心理虽然是着急着，
但是，就是提不起劲来拼啦～！@！
我上一本SHOW给大家看的书都还没读完呢！！！

其实，我想，我应该是太在意那性格测验的结果，
而影响到我的心情吧。
对于那88%忧郁的结果，我似乎还有点难接受。
因为，我一直以为我痊愈了。
但是，我的忧郁依然还那么高。

“我的忧郁那么高,我还能辅导别人吗？”
那是我非常在意的。
我真的会担心。
如果一个个案是忧郁的，
我很担心我在同理她的时候，
我自己的忧郁也会随之而来，
之后久久无法自拔，
陷在那忧郁的圈圈里，
兜兜转转，无法找到出路。

看，我的想法是悲观的吧？
我应该对自己有信心点才对。
我应该相信自己的能力。
但是，真的很难说。
如果一个不小心碰到我的“忧郁穴”，
还真是担心一发不可收拾啊～

与其说我担心忧郁发作，
倒不如说，其实我是对“忧郁”这情绪有恐惧症。
因为，即使有忧郁，
也绝对不会像以前那么糟糕，
所以，没什么大不了的，
但是。。。。
我真的怕了那个感觉。

这就是我为什么一直不敢在我还没有完全有睡意的时候，
或情绪低落的时候，
爬上床去睡觉，
因为，我知道，
我会想很多，
然后，
流泪。。。

所以，我宁愿熬夜，
让自己累了，
倒在床上，
就能马上睡入眠。

真的，
我不是不敢面对，
而是，
我真的很恐惧。

我对自己的要求并不高，
只要我过得比之前好，
就够了。
只要我有不断地进步，我就心满意足了。

如果你问我过得好吗？
我会说：“还不错，但是我还有进步的空间”

有时候，以为自己已勇敢并坚强的走了好远，
但是，当我看到别人各有各精彩，
已经走到另一个美好世界的时后，
我才发现，原来。。
我还是停留在原地。

真的是这样吗？？
我不确定。
我想，我是有前进的。
只不过。。。
或许我腿比较短,
所以走得比别人慢吧～
（嘻嘻～还会讲冷笑话哦！）

别人是别人，
我是我，
我只要求进步，
超越自己，
而不是超越别人。

不需一定要跟上别人的脚步。
只要我一步一脚印，
慢慢地步行往前进，
或许会跌跌撞撞，
但是，我始终相信，
我会走到我要的目的地。

这一条路或许很漫长，
所以，我需要更多的耐心与毅力。
我可以独立的步行。
但是，当我跌倒的时候，
我希望会有别人付我一把，
让我有勇气站起来，
放开你的手，
然后继续一个人往前走。

我相信，
我可以办到 （微笑）。

心情颜色：无色 （写完这些文字，我的心恢复了平静，所以，清澈透底，这就是倾述治疗的力量）:)

“我是否得曾经得过忧郁症？”
虽然，答案已不再重要，
但是，我却非常的好奇。

忧郁症，
在心理病总是排在榜首。
在全世界各疾病总数排名第四。
忧郁，人人都有。
但是，忧郁得太重，没有恰当的处理，
就会变成忧郁症。

曾经，
我非常的忧郁。
但是，有多少人看得出来？
如果大家都没看得出来，
就表示我掩饰得很好，
也表示我的忧郁是更严重的。

掩饰得好，和忧郁有关系吗？
当然。
掩饰表示我不愿让人知道我忧郁，
把一切都埋在心底，
不说出来。
但是，内心是非常的痛苦，折磨，难过，挣扎，无助，委屈。。。
结果，我的忧郁症倾向越来越明显了。

没胃口进食，
失眠，
哭泣（真的哭很多），
提不起劲，
变得比表安静（大家或许没发现），
悲观，
罪恶感，
不能专心，
甚至在我最痛苦的时候，
自杀念头曾经闪过我的脑海中。

但是，在别人面前，
我都装得“若无其事”的样子。
其实，在内心里直喊：“我真的很痛苦，谁可以扶我一把？谁可以来救我？”

难道我真的要那么委屈自己，
让自己独自承受这一切吗？
我有我的苦衷，
因为那是我“不能说的秘密”

那时候的我，
曾经想要寻求心理辅导，
但是，我都没办到。
总告诉自己：“我可以的，很快就没事了！”
另外，也没那勇气去面对现实。
所以，选择了逃避。

或许，大家会好奇，
我到底发生了什么事？
什么时候发生的？
但是，那些都已不再重要。
因为，这一切都已成为我的过去了。

我写这篇文章，
不是要博取大家的同情，
也不是要大家的支持。
我只是要与大家分享。
我获得了些什么？

当我陷入忧郁的时候，
让我深深体会了多种的负面情绪。
也能了解，为何有那么多人选择自杀这一条路。
以前，我会认为，自杀这举止是自私与愚笨的。
但是，现在我却非常的同情他们，也为他们感到非常难过。
因为我相信，他们一定承受不了那非常沉重的痛苦，
所以才会选择结束自己的生命。

这一切，让我变得更有“同理心”。
让我在辅导工作时，
能更了解个案。

我，选择了自己“疗伤”。
这是非常不容易的一件事，
也是非常折磨的。

如果你问我伤得多深？
我会形容，
一次又一次的伤害。
加上无数的绝望。
结果自己伤痕累累。

非常感谢那些支持我的朋友，
耐心聆听我的朋友，
有了他们的力量，
我变得比较坚强了。

我不敢说，我已经痊愈了。
因为，那忧郁偶尔还会来到我心房拜访。
说真的，
我真的很恐惧，害怕那感觉。

前几个星期，我的Supervisor给我做了一个性格测验，
我的天～！
我真的没预料到，
我的忧郁竟然高达88%~!!
我想，虽然我的情绪稳定了许多，
但是，我的想法还是处在负面的吧！

其实，我还可以写很多，
但是，我发现没有Mood写了啦～！
家人一直催我吃饭！
呵呵～

心情颜色：蓝色

凌晨1.28，
我。。就是不想去睡觉？

为什么？
不爱睡么？
并不完全是。
失眠吗？
还没尝试去睡，所以还未能下定论。

那么究竟是为什么呢？
我也不知道。

我还等什么？
我还期许些什么？

最近的我，
心很乱！
我那平静的外表，
是骗人的。

有时觉得，不需自寻烦恼，
所以，选择不去理会或思考。
但是，就丢在那。
我，就是平静不下来。

或许，我需要的是，
24小时的独处，
在沙滩上漫步思考。
坐在沙滩上，
听那海浪声，
和观察那些四周围的陌生人。
这样，
我的心情或许会好一点吧！

我还是有个梦想。
我的家，要在海边。
随时可以在情绪低落的时刻，
到海边散心。


心情颜色：天空蓝

每天早上的7.30，
我的手机就会叫我起床，
最近闹钟的曲子是曹格的《Supermarket》，
被这首歌吵醒的感觉真棒～
好Sweet的感觉。

但是，
我还是会坚持我那赖床的习惯。
所以，7.40才肯爬起床来。

然后，就是15分钟的刷牙洗脸冲凉。
我不懂别的女生要弄几久，
但是，我就是那么快的咯！！哈哈

然后，又是另一个15分钟的化妆时间。
我也没什么技巧的啦。
就随便为自己的脸蛋上色，
至少看起来不会那么苍白。
我只喜欢淡妆。
如果我好要弄头发的话，
15分钟就不够了，
通常就会用掉我部分的早餐时间咯！

另外的15分钟，就是吃早餐的。
我的早餐？
很随便的咧。。
有面包吃面包，有鸡蛋吃半生熟鸡蛋。
以前的我，不吃早餐的。
我会用我吃早餐的时间赖床，哈哈～
但是，若现在没吃早餐，
要饿着肚子工作，
很难受啊～呵呵。。

最后的15分钟，就是我去上班的车程时间。
每天早上，有阿爸阿妈的温馨接送。

放工的时候，
同事就会把我送到附近的巴士站，
这里的公共巴士，
一点都不差～还蛮舒服的，冷气也不错。
RM2.10的车费，
半小时的车程。
放工后疲惫的我，
就是这个look~
看得出是在巴士里面吗？
我好喜欢这种巴士哦～
一大片的玻璃，
可以让我的头靠过去，
欣赏风景与思考。

吃完晚餐，
一回到家。
就是。。。
开插头开关，
On我的电脑，
connect我的celcome broadband,
sign in msn,
hotmail inbox,
Facebook,
Blogspot.
这些是一定的。
通常也会上PPS看台湾综艺节目。

今天真的格外疲惫，
十点多就想投降了。
想要乖乖的上床睡去。

但是，就是心不甘！！
我也不懂不甘心写什么？
我就是要赖在网上。

看～！！那对爱睡的眼睛，
就是硬撑着！！
还是放不下我msn的好姐妹，
还有那让我和朋友保持联系，还有做那些有趣与无聊的测验的Facebook!

突然间，有很想写这篇blog,
结果，我从十点多，
撑到现在的11点半，
看来，
我应该是12点才上床睡觉了。

其实，我的头有点痛了！
该去睡啦～！
晚安哦～各位


心情颜色：黑白色 （规律一样的上班天，还有我那熊猫眼，都是黑白，呵呵～）