细细数算

这几天,我一直哼唱:

“在主面前,细细数算神的恩典,
我才明了,你的奇妙带领”



是的,是这一首很棒的诗歌,带领着我走基督信仰这一条路!

在主面前,细细数算神的恩典,
我才明白了,你的奇妙带领。
(这提醒了我,要感恩,要用心去体会神所赐的恩典,体验神的带领)

我等候愿能摸着你的心意,
未来的路愿走在你旨意中,
(提醒自己,要行在神的旨意当中,耐心的等候神带领的路)

献上我最爱,在祭坛前不带走,
带领我前往你所应许之地,
(要献上自己,求神带领)

我的一生在你手中,
惊涛骇浪,主与我同在。
(就算处在患难,神也必与我同在)

我的一生在你手中
勇敢前往向标杆直奔。
(要勇敢、带着信心超着目标前进)

我的一生在你手中,
甘心顺服得最终奖赏,
(我的一生都是身在带领,只要我顺服,必得赏赐,必蒙神赐福)

我的一生在你手中,
我深知道,我的一生在你手中。
(因为一生都是由神掌权,所以,我要把一切交托让神带领,我只需凭着信心顺服)

现在就要开始一一细数咯~~ ^^ (希望没有漏掉啦)

1)感恩在年头投入了特殊教育工作领域,学习了新的知识,也让我在这个领域有更多的感动与负担。

2)感谢神允许我在一个非基督化的机构工作,让我可以深深的体会那个差别,真的,还是在基督化的机构里事奉和工作更好吧!至少,我们的理念也不会有太大的差距。价值观也比较match。我们也有个同样的方向,该要做怎么样的一个人。

3) 感恩我有一份薪水比之前高的工作,这些钱都被我花在许多课程上!我才有那个金钱的能力,去参加更多的工作坊~

4)感谢神在我迷失的时候,差派了天使“提醒”了我,不要执著,更不要去做不义的事!

5)感恩自己学会了交托,让神带领我,让我经历了丰盛的一年。

6)在工作上,我万万没想到,之前百般的不愿意,却因为对博爱的情感,我竟然有感动要回到那里去。我跟神祷告,如果我去新加坡面试的那一份工作不成功,我就回博爱。果然,我真的面试不成功!心中有许许多多的挣扎,真的有不想回的感觉!但是,我的email一直自动出现Job notifacation: Agape JB ~ 真的是时不时就来“提醒”我咯~别分工作就没有这么频密的出现咯!直到有一天,我受不了“一直的提醒”~ 心理呐喊:好啦!好啦!!OK啦!我顺服~~ 神奇的是,这么决定之后,那email就不再出现了!!

我深深的质疑,真的是这样吗?神真的是要我回去吗?很多人对我的决定也很震撼!我也没办法做多加的解释。因为,连我自己都不懂神要我回去真正的旨意。但是,当下我确实有一股感动要回去的!

但是,我就凭着信心回去了。一切都算很美好哦~ ^^ 我想,我还是真的该回到我渴望的辅导中心setting工作,更何况,这里让我有继续做孩子的case.之前,新加坡面试的那一份,不是儿童,也不是辅导中心;而是社区服务,服务少年人的。

感恩因为今年上了不少的工作坊,让我在辅导工作有莫大的帮助!虽然,这个工作环境,还有许多需要改进与成长的,但是,我相信神在看管,神必掌管一切!我守我的本份就好,让神工作!

7)感恩,自己仍有金钱上的能力参加很多的工作坊和课程(那数额真的不是小数目)。虽然,我现在很贫穷,但是我的知识与心灵上,是非常富足的!
- 哀伤辅导工作坊 (初阶、进阶)
- 叙事治疗 (进阶)
- Satir家庭治疗文凭课程
- Satir Advance Diploma 课程
- 从失落到复原:生命教育工作坊
- 把爱带回家工作坊
- 心灵绘画课程
- 绘本分享会 ( & 小鱼妈妈)
明年,我就是要花时间消化这一切!!哈哈哈!!

8)我要好好感谢自己的身体!身体啊~今年真是辛苦你了!!谢谢你努力的撑着我!明年,我希望有更多的时间与心思好好的来照顾你!这样,我才能做更多啊~ ^^ 我也感恩你让我生病了,因为唯有这样,我才能够逼自己休息。但是,真的是辛苦你了。。。Sorry, 秀秀~

9)感谢我的声音回来了!!果然,是因为之前的一份工作,赔上了我的声带!!近期唱歌也“顺畅”多了!!真的是。。。。激动到想哭都哭不出来啊~~我多么害怕我的声音再也不回来!

10)感谢神让我有机会在敬拜赞美里事奉伴唱。一整年的成长,我自己领受到了!感谢主,透过一些人给我一些称赞与认同,让我增加信心。师母说,看到我年头与年尾的差距,进步很多。姗姗老师也说,我进步了。也有会众称赞我的唱歌好听~ 我不是享受在这赞美当中,而是,我常常质疑自己,是否适合在这事奉上。尤其在年头声带受损的时候,我一度以为,上帝不允许我唱了!但是,我不曾放弃!!因为,如果真的上帝不允许,我不可能还一直被排在事奉表里!我努力的学习,提醒自己,要投入在敬拜赞美的意境之中~而不是在乎我唱得如何。当然,那是我事先该要努力的地方,一站上台开始敬拜的时候,我就不在乎我唱得如何了!当然,我难免还是会“不专心”的时候,因为毕竟要兼顾的细节也不少。而且,在我12月份的伴唱事奉,是我最满意的一次!投入、用心、唱得好!我真的希望,每次都可以这样“顺利”~ 我会继续努力的!

11)感恩自己有一个月的假日!!!去了好多地方旅行!真的、真的很高兴!!从来未这样计划自己的行程!而我自己,真的办到!当然,还是要感谢神把最好的赐给我啊~ 在计划当中,我可真是烦的呢!但是,最终我带着满满的快乐的回忆回家!
- 古晋之旅 (买了10块钱的机票,顺利的去了热带雨林音乐节)
- 停泊岛之旅(去了便宜又漂亮的岛屿,食物美味又便宜)
- 金马伦之旅 (完成了我未曾到金马伦旅行的遗憾,爱上那里的大自然,认识了很棒的导游)
- 一个人的刁曼岛之旅 (一个人去,认识了一大班麻坡朋友,也有一位很照顾游客的导游)

12)大大的感恩今年上了Satir的课程!!那完全是出乎我意料之外的,因为这课程给我了我震撼的个人成长经历!
- 仔细了解父母的原生家庭背景,让我更加了解父母,了解我们这个家庭的诞生。我也更能够谅解、包容与接纳他们
- 提醒了我,不与内在连接、不接纳负面情绪的后果!
- 提醒了自己,要珍惜、感恩我的身体!要用“对”的方式爱自己!
- 突破了自己,终于与内在连接了!
- 认识更多热爱心灵成长的知音!彼此给支持与力量!

13)在FB开了一个专页!让更多的人可以透过这个地方,吸收正面能力,认识心灵成长的话语,还有把一切值得参加的课程分享给一班热爱上课的kaki!

14) 认识了许多新朋友!无论是在教会、工作、或是工作坊!!真的很开心认识大家!

15)参加《十字路口体验教育营会》!让我认识了一班可爱、活泼、热血的少年人!他们在FB的活跃,让我更加的不觉得孤单!哈哈哈~ 透过这个营会,我也对时下的少年人没有那么多的“恐惧”!哈哈哈~ 也开始对少年的事工开始有点感动与负担。希望可以在他们少年时期,陪伴他们一同成长!

16)在青年团契里的聚会,也得到很多的感动!弟兄姐妹的情谊,建立得更好,也看到教会里青年人人数的增长!今年曾在团契里带领敬拜赞美、带领开始祷告!都是很好的“开始”!愿团契可以渐渐的稳固成长,也希望每个人的属灵生命有更好的成长!也希望可以带领更多的青年人加入我们!!

17)最感动的,莫过于我、爸爸、和大弟在圣诞节,带着满满的信心、期待去洗礼了!!

嗯。。大概就这样吧!!!
或许,还有更多的!
但是,快要12点咯!!
我要开始在FB到数啦~~~ ^^

Bye Bye 2011,
Welcome 2012!!!
Happy New Year~!!!!!

心情颜色:银色

洁妮丝2011's 经典语录

2011年~ 我会让自己变得更好!
我也会挑战自己的极限!
我有信心办到~

(OMG~~~ 怪不得我今年把自己逼到极限去了!!==" )

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抱怨可以终止负面情绪,
感恩却可以抹去负面思想。
思想和情绪,是一体的。

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虽然,上课量大可能会让我吃不消,
但是我相信我还是可以负荷得来的。。
只要我好好照顾自己。。
而且,上课真的让我很开心。。
就算再累,都值得。。。

(嗯,真的很值得,但是,明年要少上课了,因为要时间消化、复习、多运用)

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情人节,不重要。。。
重要的是,爱对人。。。
只要爱对人。。情人节每天都过。。。

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我渴望可以像海豚一样自由在海里游,惹人疼爱,聪明又可爱~出了会表演逗人开心之外,而且还会懂得救人~
那是我从很以前就这么渴望着~ 愿自己化为一只海豚。

我想了想,觉得自己犹如一朵向日葵,
没有了太阳和阳光,
就会垂头丧气~
我绝对没有大家想象的勇敢和坚强~
只是我很懂得寻找太阳和阳光来支持我~

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我个性急,

又会冲动。。
无法停留在“头脑很乱”或没确定结果的时刻。。

但是,我学会了耐心等候。。。

无论是在工作上,感情上,未来,梦想。。
等等~

我知道,我可以努力,我可以寻找。。
但是,我更加知道。。
我必须耐心等候。。
一切等待天父赐给我。。

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我热爱和平,不爱吵架,也不喜欢别人争吵。。如果给我看见认识的人正在吵架,我会因害怕而流泪。。如果给我知道我认识的人吵架,我会难过担心。。。求主带领我们走向一个和平充满爱的世界,让我们学习如何包容、饶恕别人和自己,让我们知晓领悟我们的忍耐是充满盼望的。。

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一首简单又有意思的歌,
不需任何华丽与复杂,
就能这么牵动人心,
音乐就是这么简单与美妙。。。

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感谢天父上帝,
让我有机会透过歌声事奉他,
他知晓我渴望站在台上享受唱歌却没有勇气和信心,
他赐给了我这个机会,
他让我经历了失败与挫折的感觉,
他让我学会了享受投入在歌唱中,
而不是在意自己的表现,
感谢他每次让我唱几首我不熟悉和陌生的诗歌,
虽然我必须花很多时间来学习&苦练,
但是,这让我更深入体会&感受这几首诗歌的美好,
而且,每次在事奉后,这几首诗歌都常常陪伴着我、带领我~

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现在的眼泪,
变质了。。
原本是因难过忧郁而流,
现在却是因为惧怕而流。。

原来,面对这样的状况,
我依然无助懦弱。。

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其实,我明明是一位那么会规划的人,
但是,却常被自己拖延的老毛病带坏~

其实,我明明可以很积极,
但是,却常选择当个懒惰虫,悠闲悠闲酱~ ><

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主啊~ 求你聆听我每一个心跳~
求你亲自带领我前面的道路。。
我向你祈求了,我渴望你的应允,
如父神你不给,我也必顺服,
因为我相信你才是最了解我需要的神,
未来的路有多艰难我不知道,
但是我知道主必常与我同在,守护着我。。
爱你天父。

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感谢小顽皮送我一个爱的痕迹。。。
让我的工作上留下了一个难忘又有趣的回忆~ 爱你。。

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我说话,我表达了我的情绪和想法,
聆听我的人只需给我简短的回应和同理,
再加一点支持。。
我就自然的更加清楚我自己的状态。。
因为。。透过沟通。。
情绪被纾解了。。
思绪被重整了。。
就这么简单。。我就被“辅导”好了。。
现在,我可以帮助我自己了~

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常常提醒自己,
做人要脚踏实地,
就算处在沙漠中,
都必须靠着坚定的毅力,
一步一脚印的继续向前迈进。

未来的路,不知如何,
除了守好自己的本分,
其它的都必须交托给上帝带领,
跟随主所带领的路。。。
永远都会有盼望。。也不必害怕。。
我会跟随主的脚步。。。

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想不到我也有那么“细心”的一面~~ ><"
值得嫁出去!!@@ 哈哈哈哈哈!!

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最近都发现,买礼物给别人,
我就会变得很“阔”。。。
可能是想到,只要那礼物可以让收到礼物的人感到高兴,
那些钱都不算些什么。。

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突然质疑,我走辅导这条路,对吗?
哈哈哈~要不要考虑转行啊? 呵呵~ :P
虽然,我现在已经算是暂时转过来这一行了~
但是,我想。。。最终,
我还是会回到辅导路上吧~ :)

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毕竟,除了上帝,
我就是最了解我自己的人,
我在做什么,我的状况如何,
我很清楚。。。

那些只看表面的人,
纵然有句“旁观者清”,
但是,你们绝对是“自以为是”的。。

无数个难过,
数不尽的是失望。。。
总是让人心灰意冷~

还好我有个忍耐中的盼望~

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终于鼓起勇气给自己解脱了!!

无法掩饰内心的兴奋与期待~~

内心只想要不停的狂笑!!!

哈哈哈哈~~

好开心~~

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感谢主!!
感谢主总是预备最好的给我们~

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一把木吉他、轻快简单的节奏、一把好声音、
还有很棒的和音、融入原住民的乐器与唱调~
完全就是陶醉在他们的音乐和歌声里~

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四年前的我,单纯又无知。。。
三年前的我,天真又白痴。。。
两年前的我,执着又坚持。。。
一年前的我,醒悟了。。。
今年的我,终于长大了~ 

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是的。。我的生活又开始忙碌了~
其实,是应该很开心的,
但是,显然有些垃圾情绪没有被清理掉咯~
其实,应该是说,
我不懂该怎么面对与处理,
其实,也不尽然完全如此,
而是我选择置之不理吧~~
是否,就这样任由它随着时间溜走。。。
是否,真的这样。。。
就会好了?
就这么简单吗??

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没想到,曾经那么脆弱的我,
被那些过去逼得我变得那么坚强勇敢。。
这一切,一点都不容易、真的不容易~
或许,那已经耗尽了我这一生该流的眼泪~

没想到,曾经那么眷恋过去的我,
被那些过去逼得我变得一点都不留恋过去,
而学会了活在当下,盼望未来。。

我一定会更坚强、更勇敢~
谢谢那些过去,造就了今天的我~

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只有愚昧的人,不懂得用聪明智慧分辨是非善恶。。。
只有愚昧的人,因着个人情绪或不满而选择主观的论断一个人。。。
只有愚昧的人,不经过思考就马上认同另一个愚昧人所说的都是对的。。

上帝虽然赐给人类聪明智慧,
但是有时候,软弱的人类还是会禁不起魔鬼的试探,
而成了愚昧人。。
让人与人之间的相处和关系闹得鸡犬不宁,
多么不值啊~

为了和平、为了怜悯他人的软弱与需要,
我愿当个愚昧人眼中的“愚昧人”、甚至是个“罪人”或“坏人”,
我愿当吃亏的那一位~
因为要效法耶稣基督,不就是要这样吗?

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我这个人就是这么爱讲话。。
哈哈哈哈。。未来的老公会很可怜,
我一定很厉害pillow talk...
哇哈哈!!

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我的梦想就是,每天晚上为我的孩子用绘本说故事给他们睡觉。。。

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不用说。。。我这已是穷上加穷,
都快要宣布破产了!!!哈哈哈~ (还这么开心。。 @@)

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我想,我做辅导。。
不是走专业路线的,
而是走真诚和陪伴路线的。。

我觉得,专业不是文凭、不是学位,更不是自称的,
而是当个案觉得你是专业的时候,
那么你就是他心目中专业的辅导员。

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开始觉得自己越来越“不对劲”。。。
感觉自己的情感好像都“block"住了!!
或许,是我没有花时间去看看它、照顾它吧!

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我想,我以后不会是一个爱下厨的太太和妈妈,
但是,我还是会为了我所爱的家人去下厨~
但是,应该不是每一天吧!!
可能周末才煮吧,
周日就包伙食吧!!

因为,妈妈和妻子的主要功能不是当煮饭婆和打扫工人。
妻子是要体贴老公、照顾老公、支持老公的。。
妈妈则是要温柔呵护孩子、教育孩子、给满满的爱和照顾孩子的。。。
如果我做了煮饭婆和打扫工人,我就很可能没办法扮演好妻子和妈妈所该要扮演的角色。

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当然。。路是我走的,
但是,路的方向和去向,
是上帝开给我的。。
靠着上帝给我的力量,
跟随上帝为我开的路,
必无损误~

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有时候,真的不需要想那么多,
上帝是最了解我的神,
也最清楚我的需要,
而祂都会为我预备,
我只需要凭着信心的顺服,
靠着上帝给我的力量、给我的智慧,
并相信着有上帝的保守,
我就不惧怕,
而我相信。。我会走得很好!

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其实。。看似“正常”的我们,
也是“不正常”的,
因为一般的“正常人”很难面对那些“不正常”的人,
早就“出事”咯~~
所以,我们也“不正常”,
只不过,我们的“不正常”和前者的“不正常”的阶层不同!哈~

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其实,只要我接纳它,
让它push我把工作做得更好,
不影响我的工作表现和健康,
我想,这样也没什么不好的,
我没那个必要逃避它,
我也没那个必要害怕它,
因为我知道,有上帝看顾保守我,
也有朋友支持我。。
我还是有很多资源的。。

所以,负面情绪,
来吧!!让我做个很有emo的人,
不要让我做“冷感”的人。。
我不怕你,也不需担心你,
因为我相信,我可以制伏得了你,
我也相信,你们也可以帮助到我,
让我成为一位更好的人。。
加油吧!爱你们哟~ ^^

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虽然有很多任务!
虽然有很多负担!
但是,我相信,
只要我“活在当下”,享受去进行我当下所做的,
都会忘却其他“事情/任务”所带来的压力,
只要我规划得好。。。
我还是一样可以胜任得很好的!
加油吧!!
一天的忧虑,一天当就好!!
所以,我不要去想明天、后天、大后天的事!!

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我用于面对我的软弱,我的负面情绪,
以前,我不容许自己拥有负面情绪,
因为我害怕去面对。。
但是,我现在学会了接纳,
学会了容许自己焦虑、压力、忧郁、难过等等。
虽然每天情绪化的过日子,
但是它不至于影响我的工作表现/影响我的人际关系,
我还是一样可以过得好好的,
反而更加学会做情绪管理。
前阵子,虽然我没有情绪化,不代表我有很好的情绪管理,
而是我选择了不去面对和接纳,
所以那些负面情绪都“不存在”,因为都被我压下去了!

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我学会了:接纳、面对、时间管理、情绪管理、信心、挑战自己&寻求突破。。
我想,我办到了!
那实在是太棒了!!!^^

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呵呵。。怎么每次睡饱饱都是睡在别人的家啊。。哈哈

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父母在另一个辅导中心接受了大约两个小时的辅导,
而他们的女儿就在另一个辅导中心为别人辅导了三个小时。。。

大家“收工”后。。。
无论是接受辅导的。。还是提供辅导的。。
都累坏了。。。

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觉得自己很麻烦哦!!
只因为。。。我是一个这样的人。。。
面对工作:我是激进型的~所以渴望学习更多!
面对朋友与社交:我是乐天型的~所以我爱和朋友出去玩!
面对自己和内在需要:我是忧郁型的~所以我需要和自己、还有上帝独处!

所以,三个综合起来。。。
就会把自己搞到很忙。。。
少哪一样都不行!

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好想要。。。
好想要自己很厉害开车,
到处独自闲逛。。。

吃吃、喝喝、看看、听听。。。

慢慢的去享受。。。
一个人的宁静。。。
一个人的步调。。。
一个人与美好世界的独处。。。。

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其实,无论辅导或特教,
我都爱。。。
辅导充满挑战又有意义,
特教充满考验又有欢乐,
我想,真的没有完美的工作。。。
一切在于,你在乎多少?你的选择是什么?

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神啊~我向你祈求,
求你赐给我更多的爱心、和耐心,
去包容、去饶恕每一个不完美的人,包挂我自己。。。
因为唯有袮才是完美的。。。
唯有袮的爱,才能够无条件的忍耐和包容我们这些罪人。。

愿圣灵常常教导我,
如何用袮的眼光来看待自己、别人,还有这个世界。

我的本份,我做就好了!
我不要再去“看”更多了。。
因为,我相信神依然是在“看管”着的。。。

我沉默,不代表我认同,
而是我不想抱怨、批评,
甚至说出更多伤害人的话。。
免得得罪你、得罪神!

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而且,我长大了!
我要成为自己内在小孩的父母。
好好的take care自己!

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1)我不曾好好的去照顾我的身体,甚至忽略了它的需要。我也对我的身体不负责任。
2)不理会过去,不代表已放下。因为没有饶恕,所以没办法接纳他们,也无法与他们连接。
3)我是一个有影响力的人,但同时不敢接纳这个部分,因为害怕承担。
4)当我学会感恩过去、感谢并同时饶恕过去的那个人,我就可以完全let go.
5)我缺乏兴致成为一个观察者。
6)我最好的一面是开朗、活泼的,但是我却常常把它藏了起来。
7)不是接纳了别人,我才能够接纳自己。这其实是两回事。
8)允许自己当个敏感的人,但是不要用这资源来伤害自己,而是要用来关心、帮助别人。
9)当我渐渐成长了,我却感到陌生与不适应,我该接纳并欣赏已成长的自己。
10)上网背后的渴望,是因为寂寞(在家)。
11)原来,我爱自己的方式:保护自己/封闭自己,因为害怕被伤害。
12)因为我常常忽略了渴望& Self的部分,所以没办法与自我&生命力连接。
13)“自我保护”阻碍了我的脑与我的内在连接。
14)我努力工作 + 上课背后真正的渴望是什么?
15)我需要先原谅自己,才能去接纳自己。

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1)接纳自己,欣赏自己
2)接纳他人,欣赏他人
3)要成为和谐一致的人
4)过去已成过去,现在才是最重要的;而需要关注与处理的是,过去的事件给了现在的我们什么影响。
5)接纳不到之前,我们必须先饶恕

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1)以前,我常为别人而活,我也是个敏感的人,所以我常常失望难过。。后来,我学会了要好好爱自己。一直以来,我以为我做得很好。一直到第六天的早上,我才发现,原来我爱自己的方法就是把自己的内在封闭起来,因为害怕受伤、难过。原来,我用了不对的方法爱自己。

2)原来一年多来,我因为“爱自己”,而没有与我的内在连接,因为害怕面对、因为感觉心累。结果,我因而“离家出走”很久了。我的脑与心是没有连接的。以前,我只凭着一颗心生活,近来,因为承受不了,我学会了用脑生活。渐渐的,我的心、我的内在都被我隐藏到连我自己都快找不到了。我不晓得,原来,心和脑是需要连接的。。。现在我知道了,我也要努力点,多用点心、并与脑来连接过活。唯有这样,我才能够in-tune. :)

感谢神带领我到那里去,提醒了我。。不要用脑来认识神、不要用脑来敬拜神。。而是要用心,去与上帝连接。

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感恩,今晚。。我招魂成功了!!^^
一种很踏实的感觉。。。。
我清楚的feel到我的心跳。。
那是我最大的感动!!

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现在,进入到内在了。。。
沉重的感觉出现了。。。
我不可拒绝它。。应该要接纳它。。
是的,不可以抗拒它。。
它需要帮助。。。。
但是,此刻却觉得无能为力啊~~

这些重担是魔鬼制造给我们的,
神并没有要我们去自己拿这些重担呀。。。
我为什么要自己捡起来,扛着它们呢?

我不该因为害怕,而不敢面对,因为这样是会阻碍我成长的。。
我不该有太多的忧虑,因为。。上帝都会为我预备最好的成长之路。。
有了神,就该有信心、有盼望!
加油!

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要时时接纳、欣赏、肯定、还有好好的爱自己!就算是我们的缺点,我们都该接纳它,因为它会促使我们有更好的成长。

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现在有力气、有时候写部落格了。。。
但是,我的灵光跑光光了!!!

Kek sim 啊!!

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以上是我重看2011年,认为是"经典"的话。。。
基本上,我只是scan过啦!今年写太多了!!哈哈哈。。
所以,不能够从第一个字念到最后一个字。。。
就这么一scan... 花了我大概3个多小时哦。。。 @@

这些话,都是我认为值得珍藏的!!
有些,我觉得很有意思、有些我觉得需要重看提醒自己、有些我是觉得很有趣!^^

重看自己的部落格,有很多的感触。。。。

我只能说,很感动!也为自己的成长感到骄傲!
我也只能说:上帝真的太棒啦!!
感谢主,带领我走过这一年!

好累、好累。。。
没办法写下去了。。。

怎么办?还有好几篇东西没写哦。。。
最最最重要的是。。。
我还没“细细数算神的恩典”啊~

嗯,要疼惜自己的身体,
不要强迫自己吧。。
做人不要太执着!
今天写不到,就明天写吧!^^

心情颜色:粉红色


预备心

圣诞节过去了,

之前是说要预备心迎接圣诞节,
预备心准备受洗~

这一切,都过去了~ :)

接下来,我还需要预备心做什么事呢??

预备心做我satir的功课!
不晓得为什么,自己很紧张和担心,
因为要访问父母。。。
真的很需要预备心。
或许,因为未曾这么正式的问父母那么多细节的东西吧!
再加上,担心父母不懂会否问起以前的事,
而勾起了过去不愉快的回忆。

要教功课的日子越来越逼近了!!
我打算明晚就访问,然后直接赶完它!

另外,要预备心做领唱的事奉!!
我刚才确实慌了好久一下。。。
就算写完了blog, 还是有点静不下心来。。
好在刚才在FB和祈安和别人聊开了。。。
让我暂时忘却了当领唱的压力。。呵呵~
需要时间吧!还有两个星期!加油!

另外,还有预备心明天回到工作岗位咯!
懊恼。。要等到过新年才有holiday了!
那天,我在想。。。这份工作最让我感觉沉重的是,
永远都没有正式ending的工作!
结束了一个案子,另一个案子开始了。
就是结束了某个案子,手上还是有很多进行着的案子!
这给我一种no ending工作的feel....
我该怎么调整自己的这种心态呢?

最近辅导工作一直给我沉重感。。。
不懂为什么?

心情颜色:蓝色

我可能不会爱你
























是我今年看到最棒的偶像剧!!

看这部戏,让我深深的爱上李大仁!!哈哈~
又帅又体贴的。。。 <3 <3
只是不喜欢他为了害怕失去,而没有冒险告白的勇气!
这点我不认同咯。。。
但是,也是因为这样,这部戏才有cerita嘛~ 呵呵~

这部戏,是说一对年龄迈入30岁,依然单身的男女关系!
他们是彼此的好朋友,
他们都需要彼此,
他们的男女朋友都介意对方的存在,
他说:他不可能会爱她。
她懊恼:为什么?
她不知道,其实他因为害怕失去他,所以宁可说不爱他,
这样,他就可以一直守护在她身边。。。
她对他也有渴望、有期待,
但是,她不敢面对这个事实,
更是没有勇气知道真相!

这种暧昧的男女之情,
真让人辛苦啊~

但是,我仍然相信男女间是有纯友谊的!

只是,戏里的这对好朋友,
实际上在心里上已经是over了好朋友的界限了!:)

在你生命当中,是否有个李大仁 或 程又青呢?
是否有位默默爱着你、守护着你,却不敢让你知道的那一位呢?
你是否和他们一样害怕失去这位“好朋友”而不敢说明呢?

爱,真的是需要勇气,
爱,有时候需要一点冒险精神。
因为害怕失去,而选择只能拥有暂时的拥有,
这样,他或她将不会永远属于你,
除非,你愿意跨出那第一步!
只有这样,你才有资格、值得拥有这一段爱情!
爱,要勇敢说出来!
不要让生命留遗憾嘛!

这部好戏,不单单是因为故事内容,
而是,戏里的每一句对白,都很有意思!
那女主角的演技,更是顶呱呱!
整部戏,都很有feel~

戏里的歌,都很好听!
尤其之一首,是我的最爱!
单单听旋律与歌手的唱法,搭配戏里的情节,
就很有feel~


另外,我最欣赏的就是。。。
程又青的打扮!!
真的好美哦~
尤其是她的上班服!!!
我也好想拥有啊~~~
人家也想要当个美美的上班族啊~~~

这部好戏,只有13集,
好少哦!!!好想看更多。。。
但是,好戏真的不需要那么多集啦!
因为,有很多戏都喜欢拖戏。。
看到最后,我都没耐心继续看下去了!

倒是很希望还有续集啊~~~

希望,明年有更多这样好看的偶像剧可以看!

心情颜色:粉红色

领唱??!

刚刚收到下个月的事奉表!


天啊~我被安排成为领唱了!!
我很怕啊~~~

虽然有心理准备可能会当领唱,
但是我没有想到会那么快咯!!

怎么办??
我已经在想象我慌乱的情景了!!
领唱不单单要唱歌,
要带领会众进入敬拜,
还要带领真个band咧!!

我连拍子还不懂。。。
真的不懂该怎么跟他们搭配啊!!
好压力啊~~ @@

和祈安搭配~
他也是第一次当伴唱吧!
刚才我看到名单,看到我们俩的名字摆在一起,
我先大笑了几声!
哈哈哈~因为他就是这么有喜感啊~ 呵呵呵~~

冷静、冷静下来!!

上帝必会带领我。。。
上帝必会教导我。。。
上帝必有要我学习的功课!

所以,不要慌!不要怕!
我可以对自己没有信心,
但是我不可以对上帝没信心!
可以的。。。可以的。。。

多祷告!求神看顾我吧。。。

心情颜色:粉红色


让我心情亢奋的圣诞节

哈哈。。不晓得为什么,
今年的圣诞节,我心情特别亢奋!
甚至,失眠了。。。
就算是当天睡午觉也是一样没办法入眠!
(其实很累了,又睡眠不足,还是一样睡不着~ == )

圣诞节之前,
青年团契在我家办了一个BBQ聚会!



















虽然当天很多人没办法出席,
但是,仍然感觉到非常的热闹!
我期待已久的烧烤,没办法让我好好享受!
因为,我生病了!根本没胃口咯。。。
而且,可能是在我家吧!
比较有想招待大家的心情多过于享受美食。。。

当天的天气特别的好,
因为下雨不成!凉风习习的烧烤,
感觉好棒哦!
真的是要感谢神赐给我们那么美好的天气,
因为BBQ之前&之后的每一天,
都在下雨哦~~

当天我们也有玩个交换礼物游戏!


















最奇妙的是,
钦耀和秀娟都抽到我准备的礼物!
(我准备了三份,因为还有帮我两位弟弟准备!)
而我,就抽中秀娟准备的礼物!哈哈~
(我可是陪她去买的呢。。所以我懂是什么礼物了!哈哈)


















今年教会没有报佳音。。。。
所以,让我圣诞前夕有点空虚,感觉少了一个很重要的节目!
去年,我第一次参

与报佳音。。。感觉很棒!



















真的要感谢神,
今年的圣诞节,
我是负责舞蹈表演,
没有任何的歌唱兴致的服侍,
不然我肯定唱不到!
到今天还在咳嗽,声音还有小沙哑,
怎么唱??


平安夜,我们在教会进行总彩排!
然后,就回家了!
没想到,我竟然是用FB,和“无极限”的组员一同倒数呢!
哈哈哈哈~
结果,搞到我很心情很亢奋,失眠了!
凌晨3点多才睡啊~~ @@

早上爬不起来的感觉。。。。
很想继续睡!很想继续赖床!
然后,就收到钦耀的sms...
哈哈!谢谢你的信息把我叫醒来~ ><

我们的舞蹈,是开场哦!
心里虽然有点小紧张,
但是完全没有影响我的演出!
因为,我不断的提醒自己,

我要用我的舞步来荣耀耶稣的诞生!我要用喜乐的心来呈现这段舞蹈!
果真,我很尽情的享受在舞蹈的敬拜当中!
只是结尾我站上去有些不稳咯!
但是,还是赢得了台下观众的喝彩!
感谢主,愿一切的荣耀都归给神!
























整个圣诞节目的流程都很进行得很顺畅与扎实!
每一组的演出都非常的棒!
或许都不是最棒/完美的。。。
但是,那个感动才是最真实与珍贵的!

青年团弟兄们的乐器演奏。。。
优美又动听!
他们花了几个月的时间学习吉它的用心,
我都感受得到!
弟弟的自学小提琴的演出,更是让人惊叹!
希望他可以继续努力,未来可以用各种乐器来事奉神!


两位弟弟的扯铃表演,
为我们的圣诞节增添了不少色彩与看头!
我还一直不断为我选到的歌曲沾沾自喜!
因为够欢乐、够好听!

也很感动小弟克服了他的紧张~
把最好的演出呈现出来!


没想到,今年的圣诞节,
我们三姐弟可以一起为教会的圣诞节演出哦~

下午,我们就转去Johor Jaya异象教会进行洗礼仪式~
去年圣诞节前,我一直犹豫、没有信心要接受洗礼!
倒是妈妈洗礼了。。。

奇妙的是,上帝总是用祂奇妙的方式带领我,
去年,我参与了报佳音与话剧的演出,
第一次过真正的圣诞节。
心里很有感动!
再加上,见证了妈妈和其他弟兄姐妹的受洗,
心中的感动,更是巩固了我的信心!
见证了他们的洗礼之后,我决至下一轮的洗礼,
我必要受洗!

终于,今年的圣诞节,
轮到我受洗了!
更奇妙与感人的是,
我的爸爸和大弟也和我一起受洗了!

在还没洗礼之前,台上“为什么要洗礼”的解说,
让我可以好好的预备心受洗!




心中仍有满满的感动,
感谢神拣选了我,
感谢神不曾撇弃与抛弃我,
祂知道我的需要、祂知道我的软弱,
祂都亲自为我预备了我需要经历的属灵成长之路,
我知道我爱神的心还不足,
但是,我非常珍惜神是那么的爱我!

愿我可以用我的生命,来回馈上帝对我的爱~
愿我可以用我的生命来荣耀袮的名,
愿我可以成为袮所喜悦的儿女,
感谢袮赐给我那丰盛的生命!
愿我时时可以为主做好见证!
奉耶稣基督的名祷告,阿门!

我托着疲惫的身体,
喜乐满溢的心回家。。。
好累、好累!
但是,真的很开心!

没有好好的休息,
因为都在忙着看我拍的照片和录影!

晚上,我和家人去了马西宣道教会,
去感受他们的圣诞晚会!
充满着许多创意的节目呈现~
哈哈哈~蛮有效果的咯。。。

就这样结束了今年的圣诞节,
充实、感动、温馨、喜乐!
所以,一整天都很亢奋就对了啦!哈哈~

也很开心,“无极限”的俊浩也带了他的弟弟来参与我们的圣诞节!
少年营结束后,这是我们的第一个、也是最小的聚会啦! ^^



















今年我和同事秀娟私底下一起交换礼物!
有趣的是,我们一同去选购彼此想要的礼物,
然后,各自付钱,再盘算,
再把礼物带回家,包美美,
再带到办公室来交换!哈哈哈~























今年的圣诞礼物也不少啊~
感谢主,每份礼物都有着不同的意义!


















有之前交换圣诞礼物,抽到秀娟准备的礼物 -- 圣经游戏 & Key chain,
还有高调说明喜欢福生准备交换礼物的盒子包装,
结果抽中他礼物的弟兄就把它送给我了!
我非常的尴尬的接收了。。但是,相信我,我会好好珍惜这个盒子!

和秀娟交换的礼物,供我灵修可以用的 --《心灵之窗》!

有同事为我洗礼准备的礼物 -- 《SQ属灵健检》
去年圣诞节就看中这本,送给朋友了!
今年自己获得,开心~~

还有姐姐寄来一张德文的圣诞卡!

妈妈送的围巾。。可以为装扮上增添配件!^^

还有静芬送的钱包!

还有、还有。。。
教会为受洗的弟兄姐妹准备的花束、洗礼证实、和十字架经文的桌上装饰!

啊~还有~~~~
今年为自己买了一份礼物!
是一本书啦。。。
告诉自己别再买书了,但是。。。
这本书看起来很好,所以我买下了!
不便宜的说。。所以,我都好好珍惜啦!
开始读咯。。。真的不错看!
对工作很有帮助!《缤纷花园:儿童游戏治疗》!
我会努力把你看完! ^^

今年的圣诞节,
很不一样!也很温馨、喜乐!

明年的圣诞节,
会怎样呢??
我期待 ing~~

心情颜色:紫色


Holiday Mood

健康仍在慢慢的康复中,
但是,感觉好多了!

最近都是睡饱饱的,
闹钟还没响,
我就自然醒来咯,
但是,我的赖床,
还是会让我觉得疲倦。。呵呵~
坏习惯!:P

这个月去了少年营之后,
一直感觉自己太high,
无法进入到辅导的状态!
后来又病倒了,
几乎对自己的辅导失去信心和耐心!
再加上最近的新个案还真不少啊,
无形中就开始觉得压力。。。。
有种想要逃避的感觉。。。

但是,真的很感恩的是。。。。
昨天和今天的新个案都取消咯!
这样我就少两个case了,
哈哈~

不是我懒惰,而是太多的case只会让我觉得无助和压力,
这样的情况之下做辅导,
对辅导员是不健康的!

有时候我常常在想,
为什么我要做一份这么艰难和挑战的工作?==
真的是不容易。。。
但是,我还是会继续要努力!

Satir的功课依然未开始,
希望在来临的周末和圣诞节的假日可以完成他吧!

渐渐的,我又开始担心,
我会不会无形中又block住我的内在?
感觉自己又快忘了satir的精神。
担心自己没办法做好satir的心理治疗。

看吧,最近真的对自己没什么信心了~
怎么办?为什么会这样?

下午还有三个case,
真的没什么心要工作,
因为一心只想要庆祝圣诞节!哈哈哈~

我有圣诞礼物哦!!!^^

话说本来今年不想要送圣诞礼物了,
因为没什么钱,
但是,最后还是情不自禁的话了一笔钱买圣诞礼物~
呵呵呵~
想想人家收到礼物的喜悦,
那更让我重视吧!

所以,还是决定送礼物,
人家开心,我也开心!

星期五的工作,希望快快结束!
想要好好享受我的friday night!
想要明天睡到自然醒!
期待去恩约之家做探访!
期待圣诞节的演出!
期待我的洗礼~

啊~~~~不想工作!

心情颜色:紫色

跑光光!!!

现在有力气、有时候写部落格了。。。
但是,我的灵光跑光光了!!!

Kek sim 啊!!

我只知道,
12月快结束了。。。。

我的功课还没开始做,
我的车还没开始练!!
唉~~~~~~~

心情颜色:灰色

病倒的那几天~

病倒的那几天,

我一直不断的睡觉,
只要我躺在床上,就会不小心睡着。

病倒的那几天,
大家看到我“放空呆滞”的眼神,
都会吓坏的问我:ei~~ 你OK吗?

病倒的那几天,
我没胃口进食,
已经连续四天没吃白饭啦~呜呜~
感觉肚子很饿,但是就是没胃口。可怜~

病倒的那几天,
我看了很多集的《康熙来了》,
看到我不知道该看哪一集了?
因为大多数都看过了。
因为病了,完全没有力气做任何事,
又不敢睡太多,
所以只好一直看康熙。

现在病总算好多了!
至少,我精神好多了!
(但是刚才辅导的时候,还是情不自禁的想睡觉)

声音还没回来。
人家以为我BBQ之后变这样,
真是冤枉!

人家还在很遗憾BBQ没有好好享受呢~ 呼呼~~

快点并好呗!!
好想吃好多美食啊!!!!!
受不了了!!!

心情颜色:紫色

快哭了呢~

又是发牢骚时段。。。。。


不晓得为什么,
天天睡觉充足,
还是一副累累的样子。。。。 @@

可能最近的个案也比较pack吧~
让我的体力和精力也比较快消耗结束。。。
每天都恨不得回到家瘫痪在床。。。><

从昨天开始,就开始察觉到喉咙不适。。。
今天坐在办公室发呆。。。
严重的feel到我的胸口被压得很辛苦。。。。
有种带点同、呼吸不顺畅的感觉。。。
感觉好累、好辛苦。。。。
辛苦到我想哭出来了。。。 :'(

唉~~可能是压力来袭了吧!
这可是我的心症状啊!!
我的身体,最近很喜欢给我新pattern当讯号!><
之前就是肩膀紧,这次是胸口闷痛!
来有一个老症状。。。。
食欲下降。。。 ><
好怀念我大吃的日子哦~

每次有很多东西未完成,
我的压力无形中就会出现!
最近是忙筹备BBQ,
接下来还有舞蹈练习,
Satir的功课,
Satir的温习,
练习开车,
整理房间,
累积的辅导报告,
预备心迎接圣诞节,
还有预备心洗礼。。。。

再加上今天真的有要生病的感觉了。。。。
不懂是不是我的身体又开始向我抗议了??!!><

每次都是那种要病又病不出的感觉,
症状一样!!
所以,可以拿回上个月医生给我的药吃,
反正上次没吃完就痊愈了~ ==

又想到很多东西向跟新在Blog,
但是。。。
有心无力啊~~
kek sim .........

说些感恩的事吧!
烧烤会的事情准备得七七八八了,
(反正家人做较多,我负责召集人马~)
舞蹈需要的Jeans也刚才给我买到了!
其实,刚才真的没有力气找了。。。
很想放弃,但是秀娟一直鼓励我继续找。。。
最终给我找到,合身又便宜的jeans...
真的要谢谢她!!
也要感恩,上帝带领了一位年轻的义工加入我们,
让我们的中心年轻、活力、热闹的气息又回来了!
不然之前的气氛就是。。。死气沉沉~ 哈哈!

明天的烧烤会,期待ing~~~ ^^

心情颜色:粉红色

升学梦继续燃烧

今早八点就醒了。。。醒来都不懂要干什么?

有好多、好多事情要办哦!
但是,就是很懒惰啊~
什么都不想做。。。
只想唱K咧。。
好久没好好的安静享受唱K了~

然后,我就开始想。。我未来的升学梦!
原本已有锁定想要修读的大学和科系,
但是呢~想到是因为要往儿童界发展。。
所以,两位前辈都告诉我,
应该要去修读儿童心理学。
但是,就是好像找不到台湾的儿童心理学硕士科系咧~
反到是给我找到了 -- 儿童与家庭服务系
不错下!!!
因为,我喜爱的郭洪国雄老师就是来自这所大学的~
只担心。。他们不招收国际学生。
已经email询问了!
希望他们有收啦。。这样,我就有希望了!

看到很多、很复杂的申请程序。。。
满满的繁体字。。
很懒惰读咧!
这就算了,对于费用等等一点概念都没有。。唉~
要找个人帮忙才行了!
没关系。。那也将会是很久的事。
明年再烦也不迟啦!

另外,计划明年要申请中华函授学校的课程,
因为是免费和自修的~
儿童心理学、幼儿发展与辅导、家庭教育、婚姻与辅导,
各科共有十堂课,
最多一次申请4个课程,
我很贪心的想要申请这四个,
刚刚好!!!
哈哈哈~但是,又想到我这个人这么懒惰,
不懂符合得了吗?
而且,只有大概半年的时间修读咧!!
可以尝试看看啦!
我就是需要这样才能“逼”我读书啊~

这样,我明年忙碌的事儿可都有着落咯~

希望,我都可以做得更好吧!!

感觉自己很贪心。。。嗯。。不是说贪心,
而是,想要让自己有更多的突破与成长!
不理由永远只踏在原地吧。。
更何况。。辅导这条路,是学无止境的。。。
加油!加油!可以的~

上帝必会为我预备一切~
就算上帝不给我所想要的,
我也相信上帝也会为我预备更好的,甚至更多。。

我的升学梦。。不曾浇熄。。它,继续燃烧着。。

心情颜色:粉红色

《圣道基督教会3天2夜十字路口体验教育营》



















哈~~营会回来啦!!
也休息够啦!!!

现在,总算可以写一写心得了吧!

除了要去体验和重温旧梦以外,
我也是要探一探张景文这一号人物的魅力!
哈哈哈~
总是很好奇,他以怎样的方式,成为少年人们的偶像!
现在,我总算见证到啦!
我只差还未做出进一步的访问罢了。。呵呵~
大把机会啦。。
现在,我已经懂哪位是他的忠实粉丝了~ :P

话说,我去之前,有点担心和现代的少年人有些“代沟”之类的。。。
但是,去了三天观察。。。
我发现。。还好啦!没有想象中的那样~
而且,我的组员还算蛮乖和听话的。。
他们都很有潜能,但是在组里,
算是蛮被动的。。。相信是因为大家都不太熟悉的关系吧!
所以,导师和组长都需要push他们一把!
















所有的体验活动,组员的表现都挺不错的,
不会因为不耐烦而起争执或发脾气等等~
团结的精神也算不错的。。当然,可以再更加加强,
但是,彼此不熟悉的一队,可以做到这样,已经算很不错了!

我个人在所有的活动都没太大的感受(已经过过渡期了吧!哈!),
除了在动物园里,几乎累到极限。。。
还要不断的push队员。。。
大家应该都很累了吧。。。
什么形象都没了~呵呵~

来到第三天参加食字路口,
我也没什么mood了,
因为已经累到极限了,
完全没力。。只想回家。
我也该把整组交给组长带了,
让他发挥一下领导能力嘛~
但是,在人多、车多、任务多、意见多的情况下要带领一个队,是不容易的一件事。。。
最开心莫过于是到处唱歌给路人听我们唱歌的体验!哈哈~有够疯狂的开心的!
一路看到很多吃的、衣服的。。好想要好好的去享受啊~~ @@

第一个夜晚,我失眠了,
因为很担心隔天早上要带的灵修,
我真的很压力,就这么几段经文,要我带灵修,
平常自己的灵修也不见得做得很好,
还要开声带领祷告,这也是我近期才逼自己训练出来的,
相比跟其他的导师,我资历尚浅,
所以,无形中就会有压力。。。
但是,我知道,如果神要使用我,
祂必会帮助我。。。
还好,我隔天的灵修,只是在解释经文的时候不够顺畅而已,
还有阿草帮忙解释有关跨入永生的课题,
让所有还未信主的组员有机会更加认识主。
过后,也有些组员发问及谈论一些课题。
我想,这一切都是圣灵的工作。。

第二个夜晚,
景文的讲座与对未信主的营员做了呼召。。。
感谢主,当中有些少年人的灵魂被得救了!
也有许多少年人勇敢的举手,愿意为自己所犯的过错改过自新~
回去后,我累到只想趴在床上 (因为下午去了动物园)~
隔壁却传来一些女生有关信仰的问题与困惑,
所以我就爬起床来探个究竟。。。
也和他们解说一些他们对信仰的困惑。
后来,更有几个小妹跑来我的房间,
因听完了讲座,有所感触,泪流不停。。。
我都鼓励他们把眼泪哭出来。。。
虽然,我不清楚他们面对的是什么问题,
但是,我都知道,他们内心里一定有些困扰影响着他们。
后来,要不是因为太深夜,被赶回去睡觉,不然我们必会谈得更深入、更多吧~
希望他们都可以勇敢的面对自己的问题,去成长。。。

累到半死,还要传福音、和小妹谈心,
我只能在内心呼喊:张景文 、上帝,你们真的很厉害,
让我突然多了个工作。。。
但是,我并不是在埋怨。。。
而是,非常的佩服景文 & 上帝的工作。。。
我也要感谢神,让我在筋疲力尽的时候,
还能够让我完全的忘却疲乏,专心的陪伴这班少年人。。。
让我有机会传福音、陪伴他们哭一哭、笑一笑。。

当晚,我很快的睡入眠了,也没那个时间去担心隔天的灵修该怎么办~
隔天的灵修,我说得比较顺畅了。。。
但是,也担心我太罗嗦。。哈哈哈~
希望,他们都可以把重点听进去吧。。
因为,这个世界的诱惑实在太大了!
一个不小心,就会被魔鬼占据我们的心,而得罪了神。。

这一次的营会,给了我不同的反思和看见。。。
现代的少年人,面对两种情况:
1)被保护得太好
2)被家人忽略/不被了解

他们或许真的太缺乏一个了解他们心的人。。。
而偏偏张景文所说的话,却能touch到这班少年人的心里去,
怪不得,被弄哭了就说:张景文,好坏!
哈哈哈哈~

在当导师的过程当中,
我觉得,我需要push他们很多,
对他们也有一定的要求,
所以,过程当中可能会不小心说了些责备的话,
希望不会伤到他们的心,如果有,希望他们可以原谅我。。。
因为,我有反思。。这样,我就没有在“接纳”这一部分做好!
没关系,第一次当少年人的导师,难免要在经验中学习啊~

听到景文他在少年人事工所付出的努力与坚持,
我非常的佩服他咧。。。
每个孩子,他都想帮助,
偏偏需要帮助的孩子,却是那么的多。。。
要他孤军作战,真的不是那么容易的一件事,
传爱的同工,也没办法工作超过两年之久。。。
他那种心情,实在让我无法完全体会和想象。。。
因为,我想。。。我实在没办法承受吧!

用三天的时间和这7个少年人聚在一起,
不足够让我和他们有更多的认识和交流。。
所以,如我告诉他们的。。。
3天的营会,让我们彼此相识,

但是,大家的关系并不会因为三天营会的结束而告一段落,

反而,那只是我们关系的开始。。。

成长的路,是一直进行中的。。

有大家的互相扶持,

我们的成长之路,

必定不会孤单!加油!

所以,我在FB成立了一个属于我们的群组 ---- “无极限” 滴 延续~
让我们可以在这个空间继续保持联络。。彼此扶持。。
愿我可以一直陪伴着他们成长。。。

我在想,如果每次营会的导师都这么做,
景文在少年事工的工作负担是否会比较减轻呢?

希望他可以好好照顾自己,希望上帝差派更多的天使帮助他完成这个事工。。。

今天,FB不断有人分享婉琪的歌曲 《相信》

我相信,这么样的一个女孩的成长,肯定不简单!
虽然,我对他的故事不完整的了解。
但是,就凭着她坚持想要来带我们这里的用心,
我都被深深的感动着~
她没办法过来,但是她录了音、还叫经纪人从新加坡带了50张的单曲过来马六甲送给我们。
还是超准时的那种。。。真的是让我们感动到~~
而她的歌,却让这班少年人得到许多的鼓励和支持的力量。。。

这个营会,赞!!!
希望,我每年都可以参加一次!^^
少年人加油,传爱加油,景文加油,传爱的同工加油,传道加油,婉琪加油,Jenice也要加油!

心情颜色:紫色



准备ing ~

就是明天了,

将要参加教会和传爱联办的少年营~
期待ing~~

和传爱的同工们已经算蛮熟了~
每次看他们办营会,
感觉好好玩哦~
每次想参与他们,都碰不到合适的时候。
这次,总算逃不掉啦!
就算要拿无薪假也要报到啦~ 呵呵~

每次看到他们营会的照片,
就会想起以前中学时期,
参加支付团体traning camp的日子!!
好好玩!好刺激!好勇敢!好团结!好热血!
从一个中一的小member, 直到中三做leader(我是走严格和凶路线的 :P ),
一直到中四做筹委~
就这样搞了一个段落~
因为大学时期,都是和马来人一起参加camp,
是sien到~~比较有文化的差异吧。。。
总觉得和他们参加营会很浪费时间!
因为都一直等他们sembahyang & 等他们吃到。。。
想当年,我们连大便都要努力争取时间呐!!

有一种要重温旧梦的感觉~
但是,知道这次的营会是属于体验教育类型的,
所以,会比较挑战。。
因为,不单单考验体力与创意,也要考验耐力和mental stability~
身为导师的我,希望可以给少年人一个好榜样,也希望可以推动到他们,所以,我自己不可以动摇~~

此外,这是我第一次参加教会的营会,又要当导师,
对我来说,一切都非常的新鲜和有点陌生的。

由于要当导师,
有着不一样的使命感~
所以会背负着一些责任感的压力!
此外,我还要负责带他们灵修,还有要当一轮敬拜赞美的伴唱~

我和时下的少年人有点脱界了。。。
时下的少年人就是有很多pattern让我们抓不着头脑的~~
呵呵呵~希望在我的组里的少年人,不要给我抓坏头脑吧!呵呵~

难得已经packing好了~ 哈哈哈~
因为我今晚必须早点睡啊,
但是,我需要packing, 看戏,还有准备灵修的资料,呵呵~好忙呀!
明天又要早醒,所以会蛮赶的~~
接下来,还有三天要挨呢~~~
上了一定的年纪,真的必须顾虑体力的不足!哈哈~

接下来的三天,希望一切顺利,
也求主使用我,让我可以带领这些少年人体验不一样的成长~
也要让他们在这三天里领受主里的爱~
自己也要为主做好见证,彰显神的荣耀~

加油呗!!



别让“讨厌”阻碍我们成长

以前,我讨厌自己情绪化,后来我不情绪化了,很不习惯。。因为我变得什么情绪都没了~ 后来,我学习接纳我所有的负面情绪~ 久违的情绪化再次找我时,我特别的感恩!因为,我。。回来了!!我所要学的是,接纳我的负面情绪,然后,学习如何面对它以及转化它,而不是否定它的存在,再把它给压下去!

以前,我讨厌自己只为着顾别人,忽略自己,常常受伤害。所以,我告诉自己:要好好爱自己!然而,当我办到的时候,我却无法打从心里替自己感受到高兴!后来发现,原来我爱自己的方法是:把自己的内在锁起来,建了一道很厚的心墙~因为,这样才能够保护自己!我开始不爱主动与别人连接,因为害怕被拒绝,被否定!就连我自己,都不敢进入内在看一看自己,因为不敢看见自己的脆弱。原来,我一直用错了方法爱自己!其实,我应该打从心里饶恕自己,接纳自己,欣赏自己,爱自己~ 就算在逆境中也该这么做~ 当我突破了我的心墙,进入到我内在的时候。。我清楚的感受到我的心跳回来了!我,还活着~ 我,还是那个最真实的我!我要为着我的心跳而感恩~

说了那么多,其实。。是要提醒大家,要时时接纳、欣赏、肯定、还有好好的爱自己!就算是我们的缺点,我们都该接纳它,因为它会促使我们有更好的成长。

过去,因为许许多多的“讨厌”~ 让我的成长路遇到了障碍!但是,感谢主,让我用一年的时间,去体验这整个过程。。。让我领受不一样的成长!

愉悦

12月份啦!!!


今早的心情愉悦多了。。
大概睡眠比较足够了吧~ :)

昨天喝了一杯橙汁,
把我沉重的心情都驱走咯~ ^^

12月份。。。。。
第一次参加教会的少年营当导师。。
我家将举办BBQ。。
还有机会去恩约之家做探访。。。
圣诞节~第一次用舞蹈来敬拜神。。。
还有。。终于轮到我要洗礼咯。。。

我要继续不断的想着这些令我愉悦的事。。。
而不是去想那些让我忧虑的重担。。。
今天的荒漠甘泉说。。。这些重担是魔鬼制造给我们的,
神并没有要我们去自己拿这些重担呀。。。
我为什么要自己捡起来,扛着它们呢?

我不该因为害怕,而不敢面对,因为这样是会阻碍我成长的。。
我不该有太多的忧虑,因为。。上帝都会为我预备最好的成长之路。。
有了神,就该有信心、有盼望!
加油!

心情颜色:粉红色