2011年～ 我会让自己变得更好！
我也会挑战自己的极限！
我有信心办到~
(OMG~~~ 怪不得我今年把自己逼到极限去了！！==" )
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抱怨可以终止负面情绪，
感恩却可以抹去负面思想。
思想和情绪，是一体的。
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虽然，上课量大可能会让我吃不消，
但是我相信我还是可以负荷得来的。。
只要我好好照顾自己。。
而且，上课真的让我很开心。。
就算再累，都值得。。。
(嗯，真的很值得，但是，明年要少上课了，因为要时间消化、复习、多运用)
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情人节，不重要。。。
重要的是，爱对人。。。
只要爱对人。。情人节每天都过。。。
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我渴望可以像海豚一样自由在海里游，惹人疼爱，聪明又可爱～出了会表演逗人开心之外，而且还会懂得救人～
那是我从很以前就这么渴望着～ 愿自己化为一只海豚。
我想了想，觉得自己犹如一朵向日葵，
没有了太阳和阳光，
就会垂头丧气～
我绝对没有大家想象的勇敢和坚强～
只是我很懂得寻找太阳和阳光来支持我～
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我个性急，
又会冲动。。
无法停留在“头脑很乱”或没确定结果的时刻。。
但是，我学会了耐心等候。。。
无论是在工作上，感情上，未来，梦想。。
等等～
我知道，我可以努力，我可以寻找。。
但是，我更加知道。。
我必须耐心等候。。
一切等待天父赐给我。。
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我热爱和平，不爱吵架，也不喜欢别人争吵。。如果给我看见认识的人正在吵架，我会因害怕而流泪。。如果给我知道我认识的人吵架，我会难过担心。。。求主带领我们走向一个和平充满爱的世界，让我们学习如何包容、饶恕别人和自己，让我们知晓领悟我们的忍耐是充满盼望的。。
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一首简单又有意思的歌，
不需任何华丽与复杂，
就能这么牵动人心，
音乐就是这么简单与美妙。。。
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感谢天父上帝，
让我有机会透过歌声事奉他，
他知晓我渴望站在台上享受唱歌却没有勇气和信心，
他赐给了我这个机会，
他让我经历了失败与挫折的感觉，
他让我学会了享受投入在歌唱中，
而不是在意自己的表现，
感谢他每次让我唱几首我不熟悉和陌生的诗歌，
虽然我必须花很多时间来学习&苦练，
但是，这让我更深入体会&感受这几首诗歌的美好，
而且，每次在事奉后，这几首诗歌都常常陪伴着我、带领我～
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现在的眼泪，
变质了。。
原本是因难过忧郁而流，
现在却是因为惧怕而流。。
原来，面对这样的状况，
我依然无助懦弱。。
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其实，我明明是一位那么会规划的人，
但是，却常被自己拖延的老毛病带坏～
其实，我明明可以很积极，
但是，却常选择当个懒惰虫，悠闲悠闲酱～ ><
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主啊～ 求你聆听我每一个心跳～
求你亲自带领我前面的道路。。
我向你祈求了，我渴望你的应允，
如父神你不给，我也必顺服，
因为我相信你才是最了解我需要的神，
未来的路有多艰难我不知道，
但是我知道主必常与我同在，守护着我。。
爱你天父。
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感谢小顽皮送我一个爱的痕迹。。。
让我的工作上留下了一个难忘又有趣的回忆～ 爱你。。
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我说话，我表达了我的情绪和想法，
聆听我的人只需给我简短的回应和同理，
再加一点支持。。
我就自然的更加清楚我自己的状态。。
因为。。透过沟通。。
情绪被纾解了。。
思绪被重整了。。
就这么简单。。我就被“辅导”好了。。
现在，我可以帮助我自己了～
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常常提醒自己，
做人要脚踏实地，
就算处在沙漠中，
都必须靠着坚定的毅力，
一步一脚印的继续向前迈进。
未来的路，不知如何，
除了守好自己的本分，
其它的都必须交托给上帝带领，
跟随主所带领的路。。。
永远都会有盼望。。也不必害怕。。
我会跟随主的脚步。。。
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想不到我也有那么“细心”的一面～～ ><"
值得嫁出去！！@@ 哈哈哈哈哈！！
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最近都发现，买礼物给别人，
我就会变得很“阔”。。。
可能是想到，只要那礼物可以让收到礼物的人感到高兴，
那些钱都不算些什么。。
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突然质疑，我走辅导这条路，对吗？
哈哈哈～要不要考虑转行啊？ 呵呵～ :P
虽然，我现在已经算是暂时转过来这一行了～
但是，我想。。。最终，
我还是会回到辅导路上吧～ :)
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毕竟，除了上帝，
我就是最了解我自己的人，
我在做什么，我的状况如何，
我很清楚。。。
那些只看表面的人，
纵然有句“旁观者清”，
但是，你们绝对是“自以为是”的。。
无数个难过，
数不尽的是失望。。。
总是让人心灰意冷～
还好我有个忍耐中的盼望～
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终于鼓起勇气给自己解脱了！！
无法掩饰内心的兴奋与期待～～
内心只想要不停的狂笑！！！
哈哈哈哈～～
好开心～～
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感谢主！！
感谢主总是预备最好的给我们～
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一把木吉他、轻快简单的节奏、一把好声音、
还有很棒的和音、融入原住民的乐器与唱调～
完全就是陶醉在他们的音乐和歌声里～
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四年前的我，单纯又无知。。。
三年前的我，天真又白痴。。。
两年前的我，执着又坚持。。。
一年前的我，醒悟了。。。
今年的我，终于长大了～
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是的。。我的生活又开始忙碌了～
其实，是应该很开心的，
但是，显然有些垃圾情绪没有被清理掉咯～
其实，应该是说，
我不懂该怎么面对与处理，
其实，也不尽然完全如此，
而是我选择置之不理吧～～
是否，就这样任由它随着时间溜走。。。
是否，真的这样。。。
就会好了？
就这么简单吗？？
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没想到，曾经那么脆弱的我，
被那些过去逼得我变得那么坚强勇敢。。
这一切，一点都不容易、真的不容易～
或许，那已经耗尽了我这一生该流的眼泪～
没想到，曾经那么眷恋过去的我，
被那些过去逼得我变得一点都不留恋过去，
而学会了活在当下，盼望未来。。
我一定会更坚强、更勇敢～
谢谢那些过去，造就了今天的我～
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只有愚昧的人，不懂得用聪明智慧分辨是非善恶。。。
只有愚昧的人，因着个人情绪或不满而选择主观的论断一个人。。。
只有愚昧的人，不经过思考就马上认同另一个愚昧人所说的都是对的。。
上帝虽然赐给人类聪明智慧，
但是有时候，软弱的人类还是会禁不起魔鬼的试探，
而成了愚昧人。。
让人与人之间的相处和关系闹得鸡犬不宁，
多么不值啊～
为了和平、为了怜悯他人的软弱与需要，
我愿当个愚昧人眼中的“愚昧人”、甚至是个“罪人”或“坏人”，
我愿当吃亏的那一位～
因为要效法耶稣基督，不就是要这样吗？
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我这个人就是这么爱讲话。。
哈哈哈哈。。未来的老公会很可怜，
我一定很厉害pillow talk...
哇哈哈！！
哈哈哈哈。。未来的老公会很可怜，
我一定很厉害pillow talk...
哇哈哈！！
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我的梦想就是，每天晚上为我的孩子用绘本说故事给他们睡觉。。。
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不用说。。。我这已是穷上加穷，
都快要宣布破产了！！！哈哈哈～ （还这么开心。。 @@)
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我想，我做辅导。。
不是走专业路线的，
而是走真诚和陪伴路线的。。
我觉得，专业不是文凭、不是学位，更不是自称的，
而是当个案觉得你是专业的时候，
那么你就是他心目中专业的辅导员。
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开始觉得自己越来越“不对劲”。。。
感觉自己的情感好像都“block"住了！！
或许，是我没有花时间去看看它、照顾它吧！
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我想，我以后不会是一个爱下厨的太太和妈妈，
但是，我还是会为了我所爱的家人去下厨～
但是，应该不是每一天吧！！
可能周末才煮吧，
周日就包伙食吧！！
因为，妈妈和妻子的主要功能不是当煮饭婆和打扫工人。
妻子是要体贴老公、照顾老公、支持老公的。。
妈妈则是要温柔呵护孩子、教育孩子、给满满的爱和照顾孩子的。。。
如果我做了煮饭婆和打扫工人，我就很可能没办法扮演好妻子和妈妈所该要扮演的角色。
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当然。。路是我走的，
但是，路的方向和去向，
是上帝开给我的。。
靠着上帝给我的力量，
跟随上帝为我开的路，
必无损误～
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有时候，真的不需要想那么多，
上帝是最了解我的神，
也最清楚我的需要，
而祂都会为我预备，
我只需要凭着信心的顺服，
靠着上帝给我的力量、给我的智慧，
并相信着有上帝的保守，
我就不惧怕，
而我相信。。我会走得很好！
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其实。。看似“正常”的我们，
也是“不正常”的，
因为一般的“正常人”很难面对那些“不正常”的人，
早就“出事”咯～～
所以，我们也“不正常”，
只不过，我们的“不正常”和前者的“不正常”的阶层不同！哈～
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其实，只要我接纳它，
让它push我把工作做得更好，
不影响我的工作表现和健康，
我想，这样也没什么不好的，
我没那个必要逃避它，
我也没那个必要害怕它，
因为我知道，有上帝看顾保守我，
也有朋友支持我。。
我还是有很多资源的。。
所以，负面情绪，
来吧！！让我做个很有emo的人，
不要让我做“冷感”的人。。
我不怕你，也不需担心你，
因为我相信，我可以制伏得了你，
我也相信，你们也可以帮助到我，
让我成为一位更好的人。。
加油吧！爱你们哟～ ^^
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虽然有很多任务！
虽然有很多负担！
但是，我相信，
只要我“活在当下”，享受去进行我当下所做的，
都会忘却其他“事情/任务”所带来的压力，
只要我规划得好。。。
我还是一样可以胜任得很好的！
加油吧！！
一天的忧虑，一天当就好！！
所以，我不要去想明天、后天、大后天的事！！
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我用于面对我的软弱，我的负面情绪，
以前，我不容许自己拥有负面情绪，
因为我害怕去面对。。
但是，我现在学会了接纳，
学会了容许自己焦虑、压力、忧郁、难过等等。
虽然每天情绪化的过日子，
但是它不至于影响我的工作表现/影响我的人际关系，
我还是一样可以过得好好的，
反而更加学会做情绪管理。
前阵子，虽然我没有情绪化，不代表我有很好的情绪管理，
而是我选择了不去面对和接纳，
所以那些负面情绪都“不存在”，因为都被我压下去了！
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我学会了：接纳、面对、时间管理、情绪管理、信心、挑战自己&寻求突破。。
我想，我办到了！
那实在是太棒了！！！^^
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呵呵。。怎么每次睡饱饱都是睡在别人的家啊。。哈哈
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父母在另一个辅导中心接受了大约两个小时的辅导，
而他们的女儿就在另一个辅导中心为别人辅导了三个小时。。。
大家“收工”后。。。
无论是接受辅导的。。还是提供辅导的。。
都累坏了。。。
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觉得自己很麻烦哦！！
只因为。。。我是一个这样的人。。。
面对工作：我是激进型的～所以渴望学习更多！
面对朋友与社交：我是乐天型的～所以我爱和朋友出去玩！
面对自己和内在需要：我是忧郁型的～所以我需要和自己、还有上帝独处！
所以，三个综合起来。。。
就会把自己搞到很忙。。。
少哪一样都不行！
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好想要。。。
好想要自己很厉害开车，
到处独自闲逛。。。
吃吃、喝喝、看看、听听。。。
慢慢的去享受。。。
一个人的宁静。。。
一个人的步调。。。
一个人与美好世界的独处。。。。
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其实，无论辅导或特教，
我都爱。。。
辅导充满挑战又有意义，
特教充满考验又有欢乐，
我想，真的没有完美的工作。。。
一切在于，你在乎多少？你的选择是什么？
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神啊～我向你祈求，
求你赐给我更多的爱心、和耐心，
去包容、去饶恕每一个不完美的人，包挂我自己。。。
因为唯有袮才是完美的。。。
唯有袮的爱，才能够无条件的忍耐和包容我们这些罪人。。
愿圣灵常常教导我，
如何用袮的眼光来看待自己、别人，还有这个世界。
我的本份，我做就好了！
我不要再去“看”更多了。。
因为，我相信神依然是在“看管”着的。。。
我沉默，不代表我认同，
而是我不想抱怨、批评，
甚至说出更多伤害人的话。。
免得得罪你、得罪神！
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而且，我长大了！
我要成为自己内在小孩的父母。
好好的take care自己！
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1）我不曾好好的去照顾我的身体，甚至忽略了它的需要。我也对我的身体不负责任。
2）不理会过去，不代表已放下。因为没有饶恕，所以没办法接纳他们，也无法与他们连接。
3）我是一个有影响力的人，但同时不敢接纳这个部分，因为害怕承担。
4）当我学会感恩过去、感谢并同时饶恕过去的那个人，我就可以完全let go.
5）我缺乏兴致成为一个观察者。
6）我最好的一面是开朗、活泼的，但是我却常常把它藏了起来。
7）不是接纳了别人，我才能够接纳自己。这其实是两回事。
8）允许自己当个敏感的人，但是不要用这资源来伤害自己，而是要用来关心、帮助别人。
9）当我渐渐成长了，我却感到陌生与不适应，我该接纳并欣赏已成长的自己。
10）上网背后的渴望，是因为寂寞（在家）。
11）原来，我爱自己的方式：保护自己/封闭自己，因为害怕被伤害。
12）因为我常常忽略了渴望& Self的部分，所以没办法与自我&生命力连接。
13）“自我保护”阻碍了我的脑与我的内在连接。
14）我努力工作 + 上课背后真正的渴望是什么？
15）我需要先原谅自己，才能去接纳自己。
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1）接纳自己，欣赏自己
2）接纳他人，欣赏他人
3）要成为和谐一致的人
4）过去已成过去，现在才是最重要的；而需要关注与处理的是，过去的事件给了现在的我们什么影响。
5）接纳不到之前，我们必须先饶恕
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1）以前，我常为别人而活，我也是个敏感的人，所以我常常失望难过。。后来，我学会了要好好爱自己。一直以来，我以为我做得很好。一直到第六天的早上，我才发现，原来我爱自己的方法就是把自己的内在封闭起来，因为害怕受伤、难过。原来，我用了不对的方法爱自己。
2）原来一年多来，我因为“爱自己”，而没有与我的内在连接，因为害怕面对、因为感觉心累。结果，我因而“离家出走”很久了。我的脑与心是没有连接的。以前，我只凭着一颗心生活，近来，因为承受不了，我学会了用脑生活。渐渐的，我的心、我的内在都被我隐藏到连我自己都快找不到了。我不晓得，原来，心和脑是需要连接的。。。现在我知道了，我也要努力点，多用点心、并与脑来连接过活。唯有这样，我才能够in-tune. :)
感谢神带领我到那里去，提醒了我。。不要用脑来认识神、不要用脑来敬拜神。。而是要用心，去与上帝连接。
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感恩，今晚。。我招魂成功了！！^^
一种很踏实的感觉。。。。
我清楚的feel到我的心跳。。
那是我最大的感动！！
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现在，进入到内在了。。。
沉重的感觉出现了。。。
我不可拒绝它。。应该要接纳它。。
是的，不可以抗拒它。。
它需要帮助。。。。
但是，此刻却觉得无能为力啊～～
这些重担是魔鬼制造给我们的，
神并没有要我们去自己拿这些重担呀。。。
我为什么要自己捡起来，扛着它们呢？
我不该因为害怕，而不敢面对，因为这样是会阻碍我成长的。。
我不该有太多的忧虑，因为。。上帝都会为我预备最好的成长之路。。
有了神，就该有信心、有盼望！
加油！
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要时时接纳、欣赏、肯定、还有好好的爱自己！就算是我们的缺点，我们都该接纳它，因为它会促使我们有更好的成长。
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现在有力气、有时候写部落格了。。。
但是，我的灵光跑光光了！！！
Kek sim 啊！！
但是，我的灵光跑光光了！！！
Kek sim 啊！！
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以上是我重看2011年，认为是"经典"的话。。。
基本上，我只是scan过啦！今年写太多了！！哈哈哈。。
所以，不能够从第一个字念到最后一个字。。。
就这么一scan... 花了我大概3个多小时哦。。。 @@
这些话，都是我认为值得珍藏的！！
有些，我觉得很有意思、有些我觉得需要重看提醒自己、有些我是觉得很有趣！^^
重看自己的部落格，有很多的感触。。。。
我只能说，很感动！也为自己的成长感到骄傲！
我也只能说：上帝真的太棒啦！！
感谢主，带领我走过这一年！
好累、好累。。。
没办法写下去了。。。
怎么办？还有好几篇东西没写哦。。。
最最最重要的是。。。
我还没“细细数算神的恩典”啊～
嗯，要疼惜自己的身体，
不要强迫自己吧。。
做人不要太执着！
今天写不到，就明天写吧！^^
心情颜色：粉红色
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