回忆录:上课篇

最近,常常上课。。

让我体会了更多。。
学习了更多。。

课程一:Satir 家庭治疗文凭课程

这是由林文采老师教导的课程,
共有十堂课。

我参加这个课程,是因为我缺乏家庭辅导的知识,
以前大学时期,有一个学期是修了family counselling,
但是,却只如一个“认识”而且,而非深入研究和学习。

这个课程,主要是让上课的我们,
更加的了解我们的原生家庭对我们成长的影响,
更加了解我们自己,经验更好的家庭关系。
所以,这个课程可以让我们体验很好的自我成长。

虽然这个课程,较重视于个人成长,
但是,也可以满足我学习家庭辅导的欲望。
反正,理论知识有了,
就要懂得运用咯~
当然,那技巧和敏锐度,
还需要时间磨练和更深入的研究。

文采老师,教得很好。
她说话直率敏锐,好酷哦~
老师的谈吐也让我觉得她好幽默可爱。

今天上了第二课回来,明天还有继续。
上一回学了原生家庭,
这一回学了影响轮。
很感恩有机会学这个。。
有机会,我会写得更详细。。但是,打算锁起来哦~ ^^
因为太多隐私的元素了。。 我可是有很多秘密的人。。呵呵~

今天上课,才知道接下来的上课的日期都更改了~
我知道的时候,很生气、很不爽!
哪里可以这样啊~ 人家早就保留了时间上课,
时间表也排满了!
我三月份无法在新山上课。
因为我报名了哀伤辅导的课程啦。。气死我!
如果要补课,却得上到槟城或马六甲去,
或是等两年后~!@@
我当时接受不来咯!!!

后来,发现。。三月份的课,
在槟城的那一堂,
竟然是我刚好在槟城的那两天咧!!!
太不可思议了。。这样都行??
太巧了~!!

感谢主!!
我相信在槟城上课,感觉一定会更不一样。。
槟城的助人工作团队强大,
而且老师说,都是爆满的~
去见识一下。。
而且,我在槟城上了,
就表示我三月份有一个周末,是“自由”的,
那我就可以休息充电了!!
不然我会担心吃不消。。
那么我三月份就可以继续在教会敬拜赞美的服侍事奉了。。


课程二:心灵绘画课程

这个课程,是一种expressive art的方式做自我成长。
透过老师给的主题,
凭自己的感觉画出我们想表达的想法。。
目前,上了两堂课,画了四幅画~
“现在的我”、“30年后的我”、“影响我最深的人”、“影响我最深的事”。。。
共有八堂课。

同样的。。这也是很好的自我成长的课程。
透过画出来的方式,自我解读图画的意义。。
透过老师的问题,为自己的图画做更深层的探索。

同样的,我渴望可以分享和记录更多。。。
也同样的。。我会“锁”起来。。。 ^^
但是。。我不懂要怎样“锁”啊。。 @@


课程三:哀伤辅导课程 (Grief Counselling Workshop)

这是由一位来自台湾的老师授课,
这个课程,有sook kheng和我一起参加,
这次终于有伴陪我一起在火车睡觉上KL了。。
有初级&进级。。
初级课在三月中。。。
唉~说到这个,就有点心痛。。
因为19号,我原本可以参与另一个教会去哥打看萤火虫的。。
我想去很久了。。一直等不到机会。。。 好喜欢萤火虫、好喜欢享受大自然的美。。
20号,教会少年团契会在Jusco旁的大草场放风筝。。。
我超想去的!!!!
同样的。。之前都等不到机会。。。 : (
虽然,我不厉害。。甚至不会放风筝。。
但是,我好喜欢看风筝飘逸的感觉。。。
好喜欢站在大草场上。。。享受自然风的吹袭。。

明明,我就是难得有机会好好的享受大自然和去玩的。。。。
但是,我真的无法放弃上这个课程。。。
因为,这个课程比看萤火虫和放风筝的机会更难得。。
哀伤辅导,是辅导的其中一个类别。。
也是我之前的辅导,没有深入学习的。
在马来西亚,第一次知晓有这样的课程,
我告诉自己。。不可以错过~
而且,哀伤辅导真的很重要~
这可以帮助许多处在失去亲人/其他人事物的哀伤中走出来。。。
而这样的哀伤。。是几乎每个人都必须经历的。。

所以,为了自己的career development...
我放弃了可以嘻嘻哈哈玩耍的机会,
却选择了参加可能需要落泪的课程。。。
让自己好好的“哀伤”一场。。。


以上三个2011年的课程。。。已经花掉了我4k了~
这个月严重感觉破产~ @@

其实,还有很多课程可以参加。。
但是,经济、时间、体力有限。。
做人不要贪。。慢慢来~

但是,有一个我很想上,却一次又一次的让我延后的课程,
那就是,游戏&沙箱治疗了的课程啦~
我觉得我今年是over budget了。。

明年吧~我target 明年~!
Jenice~!!! 加油存钱啊~
不要乱花钱了。。少买书、衣服、鞋子、包包、吃好料,
省省省~! 加油~!!!

虽然,上课量大可能会让我吃不消,
但是我相信我还是可以负荷得来的。。
只要我好好照顾自己。。
而且,上课真的让我很开心。。
就算再累,都值得。。。
学无止境。。加油啦~各位!
也不要忘了不要放弃任何学习的机会!
有梦想的、有遗憾的。。就马上行动吧!
我支持你~ ^^

心情颜色:黄色



我的部落格

昨天看完小弟钦耀写的《部落格》

很有feel...
因为我也有同感哦~

不知不觉,
我写了快5年的部落格,
如果没有部落格,
我可能早就忧郁症了。。

部落格,是我分享生活和心情的地方。
值得纪念的事,我都会想要存进部落格里。
尤其是快乐的事情。。我都想要一一的记录起来。
但是,偏偏快乐的事,我比较懒惰写。。
因为上网总是有太多的诱惑。。
而往往。。都是写比较多负面情绪的文章,
因为总得找个宣泄情绪的出口。

久而久之,我的部落格都被负面文字充满了,
所以。。我才搬来这里。
从新调整写部落格的心态。

因为,部落格不再是纯粹记录心情那么简单,
因为,部落格是有读者的。。
我不希望,每次来看我部落格的人,
看我写不开心的事情。。。
文字就是有这样的魔力,
会影响念文字人的心情。。。
反而,我是希望可以记录更多的美好的事物,
让念我部落格的人,一样可以感染到我的快乐,
没听过潘玮柏和张韶涵唱,
“快乐会传染,请你慷慨,COME ON~!”

如果,你发现我的部落格少更新了,
那就表示,我可能过得很好 (所以懒惰更新)。
又或许我过得不好,为了避免部落格沾满负面文字,
所以。。我选择不写。。。

如果,你看到我部落格更新得勤,
但是,都是那些负面的文字,
那就表示。。我过得极度不好,
因为。。我“忍无可忍”了~

如果,你看到我更新得多,
而且。。快乐和负面文章都均匀。。
那就表示。。我太得空和无聊。。
所以,可以慢慢的一一记录下来。。。

如果,你看见我的部落格,
越来越少照片,
越来越多错别字,
那就表示,我越来越忙了。。
因为我不想浪费时间上载照片和重念我写的东西。。

以前,我会在意,
有没有人看我的部落格。。。
后来,我发现。。
我已经不在意了。。
因为对我而言。。部落格是我的。。
我是写给自己的。。记录给自己的。。
是我说话的地方。。
(因为我实在爱说话了,以前。。总觉得很难找到一个时时都愿意听我说话的人。。所以,只有部落格可以满足我。。让我自己一个人在这边讲,syok sendiri。庆幸的是,这几年找到原因听我说话的朋友,愿意听我祷告的上帝。。但是,偶尔还是习惯的喜欢在这里“自言自语” :P)

我不会期待些什么。。
当然,如果有很多人看,有人留言,
我是会很高兴的。。 :)
至少,他们觉得我的文章值得让他们花时间看,
知道他们在“关注”着我。。。

我也喜欢看别人的部落格。。
就算是陌生人的部落格,
我也可以看得津津有味。。
如果是我认识的人,
我一定都看。。
但是,我认识那么多朋友,
写部落格的人,还真少。。。
就算有,勤劳更新的,
也只有那么几个。。。

话说回来,FB的status update也对我很重要。。
我会去看朋友的status update,
这样,我才能够了解他们的境况,
给他们留言做交流。。

而我,也喜欢在FB更新status...
如果,有人留言,我当然很开心,
这样我就可以“聊天”了。。
如果没有,也没关系。。
因为我只想要“讲话”,
“讲”出来,就舒服了。。。
部落格也是这样。。

如果,你们看见我FB status更新特快,
部落格更新超慢,
就表示我很忙,只是“简短的”的FB发表心声。。。
呵呵~

最近,有超多事情想要记录的。。。
但是,最近回来的时间,
花在看戏比较多。。。 :P
也因为最近比较忙碌和累,
而写文字需要用脑。。
但是,看戏却不必用脑嘛~ 哈哈。。

喜欢我部落格的名字。。《生活调色盘》
喜欢我的部落格的“名言”:
【我追寻的生活,是简单而精彩的。
我的部落格,就是我的调色盘,
为我的生活染上不同的色彩。
我要用这调色盘,
调出美好的心情和生活。
我的生活,我的生命,应该是多姿多彩的。。】


心情颜色:彩色。。




结婚礼物!

今天,我买了生平第一次的结婚礼物。

哈哈~可见,我的朋友都是多么的迟婚啊~:P

哈哈,是姐姐嫁人啦~^^
姐夫是个德国人,
他们早前在德国举行了婚礼,
可惜我们全家却无法在那见证他们幸福的时刻。






















我们的新娘子和帅帅的姐夫~^^




















从小,就和姐姐的关系没有很好。
年龄相差5岁的差距、性格的差异、家庭环境的成长,
让我们从小就一直吵架到长大。。@@
当姐姐的职业病。。超爱管人的。。。
妹妹的无谓病。。搞得姐姐气个半死。。
哈哈哈哈~

长大了。。大家说话的方式也暖和写了。。
physically的距离反而拉近了彼此的距离。。
我想,我们全家都是这样。。
处在一起久了。。就会要吵架。。
久久见一次。。反而大家和谐多了。

今天,在众稀少的结婚礼物当中,
我精挑细选了一份礼物。
希望姐姐和姐夫会喜欢。。^^



















姐~我可是期待你们的混血宝宝!!!
我从小就爱混血儿。。还渴望嫁给个鬼佬自己生一个。。
这个愿望就由你帮我实现咯~
因为我没本事找鬼佬男友。。因为我英文太烂!!
哈哈哈哈~



心情颜色:粉红色

我的短发??

话说,我梦寐以求留短发,

但是,每次都为了有个较成熟的look,
所以才留了长发。

我满怀期待、兴奋、紧张的心情,
去见了我的发型师。

以下是我和发型师的对话:

我说:“我想要换个发型,我想剪短 ^^ ”

发型师:“你想要剪怎样的发型?”

我说:“随你发挥,但是,我想剪短发,
却又不希望看起来太小孩子~ :P 你觉得如何?”

发型师马上说:“你短发一定是小孩子的啊~”

我马上 -_-" 咯~~
我还期待说。。如果你要看起
来成熟一点的话,
我就帮你这样、那样。。。
谁知。。二话不说的,马上给我那么肯定的答案!

发型师说:“如果,你不在意看起来小孩子的话,
你可以剪这个发型。。但是,这个发型很难留,
一开始看起来会很好看,但是,过了大概两个月,
你就会想要跑来找我帮你修发了。。”

我说:“har ~~ ?而且,我的发尾不是会自然翘的吗?
不就会乱七八糟咯??”

发型师说:“对啊~所以,我说很难留。。”
“再不然,我就帮你的头发,剪到最短的极限,
在发尾帮你电一点圈圈。。以后还可以再慢慢留长/换造型”

我说:“哦~那我的刘海呢?”

发型师说:“我觉得不需要改啊~”

我说:“那为什么我的刘海每次一pek那样?很懊恼咧~”

发型师说:“你懊恼也没用的。。你的头发本来就这样,
它长的方向就是这样。。没办法改的。。本性就是这样嘛,
勉强没幸福的~”
-_-" 还给我讲人生哲学咧。。。 :P

就这样,我的四个半小时不见掉了。。
我好累啊!撑到好辛苦。。。
一共洗了四次头发!!!
我那一本还剩一半还没看完的《寻找失落的孩子》,
都在那里被我啃完了。。。 @@

发型师只是负责帮我剪发和弄卷,
其他一切由发型小子帮我打理。
看到我的发型师可忙的咯~

在最后工程的时候。。。
发型师突然跟我诉苦了起来。。
说他好忙、好累。。。
会做工做到怕~
他的固定顾客又太多。。(我就是其中一个)
要自己出来闯。。又很冒险和吃亏,
还是乖乖帮人打工好。。
啦啦啦啦啦啦~~
还好是一下子罢了。。不然我要收钱了~ :P

大家搞到那么辛苦。。
最后,发型师竟然没打算帮我high light 咯~
明明我刚才要high light的嘛~~

他还叫我先回去适应。。
看厌了,一两个月后,
再回去找他修剪和high light~
我就奇怪为什么不要直接帮我high light!
可能他也太累了吧。。我也累了。。
哈哈~所以,我就放彼此一马了。。
或许,他也懂我一直求新鲜感的关系吧。。
所以,让我有所保留的留着下次“变头发”
呵呵呵~~

这是我修剪前的头发。。。






















我不喜欢我的头发一直贴着我的头皮,
而且。。散乱。。。
你可以说我不懂得打理。。@@
而我却只想说。。
我要剪短!!


结果,我的短发竟然是这样的~
























其实,我觉得发型师没有帮我high light,
乌黑的头发电卷。。会很auntie的咯~
如果我没有把头发塞去耳朵后,
也应该蛮auntie的。。

自己心虚了过后,
在巴士上再破例的拍了个大头照!
我一直以来,都不允许镜头和我太近距离,
觉得自己的脸太肉了!哈哈哈~























嗯。。。我觉得我的发型没有很好看,
还好,我觉得我的眼睛还蛮好看的~
哈哈哈哈~
不要脸~不要脸!!!:P



心情颜色:粉红色



睡饱饱!

今早,连续第四天,

觉得睡眠不足。。
根本没力气爬起来的感觉!
心不甘情不愿的起床。。唉~

去到中心,感觉头好晕 @@
好不舒服哦。。。
虽然鼻子没有阻塞,
但是,就感觉有一层隔膜阻碍了我的呼吸通道,
呼吸有点辛苦。
感觉好想睡觉哦~

今天,该上一对一教学的小孩都没来,
所以我们都好得空。。
结果,我们老师都是在闲聊比较多。。

当然,我还是有做工啦~
要为教材做标签。。。
但是,我的头脑似乎无法运作,
看着那教材,我无法用力的去动用我的脑袋想,
这个教材叫什么名字。

原本今天下午4点-6点,要去一个叫“天使心”的活动,
是一个专为特殊儿童的家长参与的,
我带着学习的心态参与,
但是,这次他们需要义工,我答应了。
不想拒绝别人啊。。
因为我上个月也是因为要生病的感觉,
留在家睡觉。。。

但是,后来还是决定了。。。
我要留在家睡觉。。
因为我真的感觉自己快垮了~ @@
再不好好休息。。
我真的好像没有时间休息了。

明天去了教会后,要下CS换发型。。
下个周末,在新山上satir family therapy第二课。
三月份的第一个周末,在槟城。
第二个周末,古晋朋友来新山玩,也要帮博爱做义工。
第三个周末,去KL上哀伤辅导课。
第四个周末,在新山上Satir family therapy 第三课。

根本没有睡到自然醒的机会了,
没有公共假期了~
我不趁今天下午睡饱饱,还要等到什么时候?

我传了个简讯给负责人,推掉了今天下午的活动。
有时候,为了身子,不得不推辞掉一些活动。

睡着了,
电话响了,
有人来电?
我看了看。。
我还是坚持睡觉。。。
没办法接电话。。。
不想睡觉被打扰。
如果是以前,
我一定是接听电话的。。
这次我竟然可以ignore得那么好? ><
偶尔,房里传来弟弟玩Game情不自禁的喊叫声,
我都ignore... 但是,被吵到,
睡得不是很爽!
因为,我实在看重这个睡眠了。。。
就这样。。断断续续的被吵醒,
我终于“投诉”了!要我弟弟安静!!

终于,我睡到gao gao 了,
才爬起身了,也不敢睡再继续睡下去。
睡太多,会头晕!

醒来的感觉很好,
真个人很fresh的感觉,
心里有很大的满足感。

很想要找回昨晚的emo,
好好的把情绪写出来。
但是。。。
那个feel已经gone了啦~
写不出了。。
总得来说,我昨晚是发现,
自己的生活太忙碌,
忽略了“处理”自己情绪的需要,
也多久没有和我的好朋友一起疯狂大聊天,
很久没有去好好的度假。。休息。。。
我好怀念以前休闲过日子的时候。。。
现在的生活确实很充实,
但是,我似乎还是调试不过来。。。

明天就要去换新形象啦!!
我要去剪短发了。。。
希望我的发型师会支持我,
帮我剪个适合我的发型,
虽然短发,但是又不会太小妹妹的感觉。
我知道这个有点难度,
但是,我朋友说,只要有信心,
相信自己是成熟稳重的,
你的谈吐,自然就让人家知道你实际的年龄。
她说得很好,
就冲着这句话,
我决定剪我渴望的短发~
常常拖着一把长发,
我总觉得,那是一个“负担” ><
我知道,面对一些人,
我是“傻傻”的,
在他们面前,我自然而然被塑造成“小妹妹”的自我想象,
没关系,就”小妹妹“到底吧!!
哈哈哈。。反正我就是很多面的啦~ ^^

好啦,我去睡觉了~
晚安~



心情颜色:粉红色

情绪对我说。。。

情绪对我说。。。


主人,辛苦你了。。
你长大了,
我也随之长大懂事了。。
我学会也不要情绪话,
不想要像以前那样,
懂不懂就“变脸”,
要你伤脑筋,
要你安抚我,
要你照顾我。

我知道你很努力,
所以,我也很努力。

今晚,我久违了向你变个脸,
其实,是要提醒你,
偶尔也要记得照顾我哦~

听到了你所说的“觉悟”,
我觉得很安慰。
至少,你晓得,你必须要更爱你自己。。

我还是可以撑得住的,
所以,主人就别担心了。

主人还是好好先照顾自己的身子吧,
记得要多喝水哦~

不要忘记,你说过,
你会再来找我,
好好的呵护我哦~
我超期待的,
因为你超久没有来探访我了~

主人,如果你都把我不好的那面一一拿去,
我就会生产很多正面能量,
让你更有活力和快乐。

主人,好好的休息吧~
不要再烦了。。
我会心疼的。。
不需自责啦~
你做得很好,
加油咯~~!!!
爱你哟~ ^^



心情颜色:粉红色

情绪,对不起

情绪,对不起。。。


以前,我都很照顾你,
我常常会探望你。。。
看看你有什么需要,
再耐心地、慢慢地。。。
帮你把不愉快的情绪给除掉。。

但是,最近我累了。。
真的好累~
生活上的忙碌,
生理上的累,让我失去了“力量”来照顾你。。

看来,你承受了不少无奈和委屈,
默默地都在压抑着,
支撑着我。。。

你很努力,纵使我没有照顾你,
你都会尽你所能做得最好,
让我可以平静的过日子。
害得我,以为平静就表示你很好,
我只是会有点不习惯你的平静,
甚至觉得“不对劲”,
但是,却怎么也不知道,
原来。。。你是撑得那么的辛苦。

今晚,我才发现,
原来我一点都不爱我自己,
因为,我忽略了你,
而你却占据了我心灵的大部分。。

但是,无奈的是,
我今晚只能够向你道歉,
却也无法好好的照顾你。
因为,我已经开始头晕了,
是睡眠不足的关系吧~
你再多点忍耐吧~
原谅我,一次又一次的把你押后。

我答应你,我会尽快的回来,
好好的照顾你,
好好的爱你。
等我哟~


心情颜色:蓝色



今年的情人节,好快乐!

今年情人节的感觉~好好哦~

虽然没情人、虽然没人陪伴,
虽然单身。。。
但是,感觉依然好好哦~
而且,心情特别的漂亮! ^^

老早就有人在facebook讲情人节了~
对我而言,情人节与我无关。。

看到别人写说,他和情人有着甜蜜幸福的情人节,我替他们感到开心~
看到victoria & sky 生了个情人节女宝宝,觉得好幸福哦~
也看到别人因为单身,而写了“酸溜溜”的话。。。
当然,也有一些像我一样单身,却依然很开心的朋友。。
一个情人节,却带给每个人不一样的感受。

在情人节的前夕,
我在facebook分享了好多好甜蜜的情歌~ 呵呵~
好久、好久没有好好的享受听流行歌曲了。。。
我想。。音乐就是这样的魅力,
就算没恋爱,借着歌手的歌声魅力、歌词的意境、歌曲的氛围,
不需幻想,
就会很直接的让你有恋爱的感觉。。: )

情人节当天,一见到同事,
就高呼:“情人节快乐!”
重点不是在于“情人节”,而是在于“快乐!!”。

我唠叨了学生几句,
我的马来同事就说:
“嘿,hari ini valentine, tak boleh marah~”
哈哈哈~
学生因闹情绪不停的哭闹,
我就安抚他说:“情人节,不可以哭的~”
哈哈哈~管他懂不懂的。。
但是,果然后来他就不哭了。。 :P

游戏时段,我们教小朋友买情人节礼物和花束。。
一个一个轮流出来选礼物,
还要付假的钱给店长(老师扮演),
然后,再教他去花店选花束,同样要付钱的哦。。
再来,就是让他们任意选择要把情人节礼物送给哪一位同学。。
呵呵~过程里,充满了许多的喜乐。。
我们的孩子真的好可爱~

放学的时候,一位孩子的家长因塞车所以来迟了,
因为我们也是准备收工了,
所以干脆我带孩子下去给家长。。
家长看到我,很高兴的对我说:“情人节快乐!”
哈哈哈。。可爱的家长。。
她还很亏欠的说。。“对不起,我来迟了~”
我笑着对她说。。“没关系啦,我们都没约哦~呵呵~”

回到家里吃晚饭时,
我家的小弟认真的对我说,
“还有5个小时。。。情人节就要结束了”
我问:“然后?关我什么事?。。关你什么事?”
小弟说:“当然不关我事啦。。我是在跟你讲。。”
我笑着说:“哈哈哈~也和我无关啦~ 我今晚要看pps!!”

呵呵,好一个情人节,
虽然对我没有任何意义,
但是,却让我有不一样的回忆和感受。。
我只能说,今年的情人节,好快乐!
也很值得纪念。。。

情人节,不重要。。。
重要的是,爱对人。。。
只要爱对人。。情人节每天都过。。。

明年的情人节,会是什么样呢? :P


心情颜色:粉红色

大材小用??

昨天下午,

去了同事家拜年。

其中一位同事的妈妈,
知道我有辅导系的学士学位,
辞掉了辅导员的工作,
而做现在的特殊教育,
就问了我一句:“感觉会不会大材小用了一点?”
我马上回答说:“不会啦~还是有很多可以学习的~”

后来又和另外一位前辈交流,
她以前也是在这个地方工作的,
一样有大学学历,是念IT的,
她也说:“真的大材小用啦~”
我马上回应:“哇!!今天下午,你已经是第二个人这么说了~”

是否真的大材小用呢??
我觉得,并不是的。
其实,特殊教育是一门专业的行业,
但是,在本地却不显得“专业”,
这状况也发生在学前教育行业上。

与其说大材小用,
我倒比较重视老板是否惜才,
是否用心栽培员工。

我在这个地方工作,
或许不是最理想的,
但是,我依然可以学到很多,
但愿明年,我的升学梦可以实现,
---特殊教育硕士班---
如果我先有了经验,再学习,
那不就更加齐全吗?
学习的心得不是更多吗?
怎么能大材小用呢?

没有大材小用的员工,
只有不懂得惜才的老板。

最重要的是,
自己要珍惜自己的才干~

加油了!!
愿大家工作顺利。。。


心情颜色:黄色


活跃的夜晚

现在已经是凌晨1.39了。。

但是,我还是“超精神”、“超活跃”了~

很奇怪,为什么我现在还那么精神?
早上还在抱怨头晕的。。
下午带着很累的身子去朋友家拜年。。
晚上带着一些倦意陪朋友喝茶。。
回到家已超过凌晨12点了。。
还是一样很精神。。

我好奇,为什么不爱睡?
我又没喝咖啡。。。。
而且,出去了一整天。。
不累咩?

突然想起,我昨晚睡足了12小时。。。
怪不得啦~~~ @@

我也是来这里讲讲废话罢了。。。

唉~~想想自己,
日子过得还不错,
但是,就是有点【乱】!!
唉~做人太没规划了。。
结果就一塌糊涂,
但是。。我又懒得规划,
觉得这样做人很辛苦。。。 ><

最近有着很迫切的感觉,
想要马上结束工作继续升学去,
想要离开家里,到遥远的地方一个人生活。
并不是我不爱我的工作,也不是因为我和家人出不来。
只是,我很想要学习更多,让自己可以在工作上有更多的想法,而不是像一个瞎子般摸索个道理来,
我也想要暂时离开家里,让自己有更多的私人空间,透一透气~ 呼~~

最近,身边的好友都过得不是很好,
我都为他们祷告,愿他们都安好。

奇妙的事,我有两位没信主的朋友,
在我和他们分享基督信仰后,
他们做了祷告,得到了神的保守,
过后向我分享了他们的见证。
这让我再次感受到了神的奇妙作为。

情人节快到了,
对我而言,情人节只不过是再也普通不过的日子罢了,
因为。。。没有情人,过什么情人节嘛~
只要我不看重它,它对我而言就没什么意义,我也不必去在意些什么。
或许我应该办个“单身派对”,让单身的朋友一起过情人节,
但是,暂时还办不成,因为我这里没什么朋友。。哈哈~
长大了,才开始感受到,
原来情人节也是可以表达对朋友关爱的节日,
很多人喜欢在情人节送朋友糖果/巧克力。。。
我嘛~~再看先。。。
看我有没有那个心思和心情咯~

刚才和我喝茶,
上个星期他还在向我细说着和他和伴侣的发展进度,
但是,今天一上车,他就告诉我,他们分手了。。。
他的结果应证了我对爱情观的看法 ---> 必须先了解,能够接纳再发展成为情侣。
因为他们不熟悉和了解彼此,在一起之后,再慢慢发现,不适合。

他说,刚失恋的前几天,很辛苦,很难过。
我说,这是正常的,而且这也表示你真心付出过。
他说,很害怕情人节的到来。
我沉默不语几秒,只能说:“找一些节目/事情来做”
其实,才刚分手,之前期待的情人节,
现在却要一个人过,当然不好受,
我还能说些什么。
他说,他很害怕情人节当天太想念他,而和他复合。
我依然不敢说些什么。
好在,渐渐的我的朋友领悟到,
他必须坚持分手下去。。。
所以,我盼望他的单身情人节会过得好好的。。

回来了,想了想。。。我想说的是:
朋友,一个人过情人节并不可怕。可怕的是,思念着一个人过情人节
~把“思念”去掉,好好规划过一个不一样又精彩的单身情人节吧~
单身万岁!再加油~ ^^

而且。。。
梁静茹的歌唱说:
“其实爱对了人,情人节每天都过~”

愿未来的我可以爱对的人,
那么就可以天天过情人节~ YEAH~~ ^^



心情颜色:粉红色


欣慰~

最近,中心进了好多小朋友~~

好在现在师资足够~
总算熬得过~

让我欣慰的是,
孩子们都进步了。。:)

我带的孩子,也开始听话了
愿意顺从我,
也变得比较活泼开朗了~
愿他们可以再继续快乐的成长~

另外,也对自己觉得欣慰,
工作上也总算是"stable"了~
压力减少了,
累还是一样有。。
但是,就算再累,孩子都安好听话,
我都觉得值得。。
如果他们不听话,我才真的累上加累呢~

昨天和同事们一同享用“开工酒”!!!





















过后去院长家拜年+庆祝她的生日。。
















愿大家再接再厉咯~!!! ^^


心情颜色:红色

【乱】!!

昨天,站在教会台上伴唱敬拜赞美出错之时,

我的心【有点乱】!
下台后,我的【心更乱】!!!><"

今天去做国际护照搞了一整天,
一开始心情还平静,
但是到后来排队拿收据的时候发现,
当局都开始【乱来】了!!
都没照秩序排~!!都没按号码叫我们!!!
结果我们开始不爽了咯~~

后来,问及时可以拿国际护照,
有些官员讲拜六、礼拜早上可以来拿,
问另外一位确认,
她竟然说,我不知道~我没收到通知~!
你们真的【有够乱】的咯!!

累个半条命,在回家的路途上,
老妈的招牌的“咯哩叭唆”和“长篇大论”,
【乱到我pek cek】!!!

回来累到不懂要干嘛?
又想到要上班。。。
sien.......

为自己的未来规划和打算,
上各大本地大学网站搜寻特殊教育硕士班的自己,
看到各各网站,
一个字 :【乱】!!!!

上次找到半死给我找到了,
现在却不能给我找回来!!!!!
气到~~~~

想到明天上班,
还要听到老师们【喊骂乱】,
还有学生的【哭闹乱】!!!!

啊~!!!!我的世界好【乱】啊~!!!!!!


p/s: 純为宣泄情绪而写。。。 ><


心情颜色:无色

兔年的第一滴眼泪

昨晚,我拼命的练习唱诗歌,

因为一直觉得自己唱得很差。。
一直唱。。一直唱。。
唱到我自己觉得比较OK为止。。

或许,太担忧了。。
我昨晚失眠了。。

今早提早在教会彩排时,
声音还没开。。
高音都唱不上,还破了音~
结果,更加的担忧起来~

我担心的还真多,
怕音不准。。气不够。。
怕破音。。
怕主唱带动会众时,
我不懂什么时候进歌。。

主唱无法事先告诉我,
她什么时候要带动会众。。
需要我solo唱。。

我真的怕solo...
我没有信心。。
我怕跟错节奏和拍子。。。

结果,今早正式演唱的时候,
我依然。。
不懂怎样进歌。。
而且。。主唱都在频频带动气氛,
我都需要假镇定的把歌继续唱下去。。

我只能说。。我的心里一团糟~ ><

结果,最让我难过失望的是,
我竟然犯下最不应该的错误~
我频频抢拍。。都提前几秒唱~~
那个错误是很明显的~
大家都安静的时候。。
突然冒出我的声音来~~ -_-"
而且不止一次!!

我是怎么了?我练习彩排那么多次,
这些部分都不会有问题。。
为什么会突然“出槌”呢??
真的无法原谅自己。。。

下了台之后,
我一直告诉自己,
没关系。。我已经尽力了,
但是。。我就是一直在懊恼,
为什么会犯这严重的错误??

结果。。我的眼泪开始默默的留了下来。。
我好难过。。。
我内心一直告诉自己。。
“不要哭。。没关系。。不要哭~ ”
但是。。我的眼泪依然继续慢慢的流下了。。

我觉得整个敬拜赞美都被我搞砸了~~
当时的气氛实在太好了!!
我的声音却一直在不该出现的时候出现。。。
我真的很懊恼!!

我觉得对不起敬拜赞美的团队,
对不起会众,
对不起上帝~

从小上台到现在,
这是我第一次出那么严重的错误。。
真的实在太“难忘”了,
也成了我永远的痛!!

我只能说。。。
我失望、我难过、我自责。。。
但是,我真的尽力了。。

我缺乏的是自信,
还有对节奏和拍子的敏感度。。

我会继续加油的。。。


心情颜色:水蓝色

二月份

二月份已到。。。


当大家都在期待着农历新年&情人节的到来时,
而我却毫无rasa~

我只想到。。。
我该如何不断的为我的身子和心灵增添能量?
该如歌装备自己继续的向前迈进?
面对着许许多多的挑战。。。

一个字: “累~!”


心情颜色:蓝色