今天拖着疲惫和睡眠不足的身体上班去，
用尽全力撑着做辅导，
说真的，撑得有点辛苦，
头脑都卡住了。。。
专注力也不是很理想。。。
回家躺在巴士的座位上，
很有感触。。。
我感到一丝丝的幸福感和安慰。。。
因为在疲乏时感受到这些感受，
让我还差点要哭了起来。。。
很累、很累。。。真的好累！
下了巴士，拖着疲惫的身子上爸爸的车，
告诉他。。我今天好累哦。。
过后，我爸爸又开始投诉我。。。
说我那天顶我妈妈嘴，她又生气向他投诉和闹脾气了。。。
心里我骂：又来！！！！
那天，我上完课，
同样处于疲乏的状态回家（比今天好一些），
在车上，我主动与他们说话。。。
（这是我开始的努力）
然后。。妈妈就开始聊。。聊。。。聊！！
然后。。又开始指责别人了。。。
怨气很重。。。又讲个不停。。
我已经开始不爽了。。。
回到家，我进到房间，
已经想要好好休息了。。
她又继续站在我房门。。
继续讲、讲、讲。。。
又讲到我爸爸哪里去了！！！
我开始受不了，
所以我STOP了她，
叫她不要再讲了。。。。
她还是坚持继续讲她的！！
我说：够了！我说了，不要再说了！这些留着给你的辅导员说，不要对我说～我已经很累了！
她又继续怨：我就是没有说话的对象！
我继续强调：不要跟我说这些！这些你留着跟你的辅导员说！
她才听了下来。。。。
当时，我心里真的很沮丧！！
我就是怕这些。。所以，不想跟你们说话！
当我尝试和你们连接，说话时。。。
你就给我继续来“老样子”！！
我知道我的语气是重了些！
但是，我已经尽力把伤害力减到最低了！！
我所要做的。。是要和她画界线！！！！
我是你女儿，不是你的辅导员，不是你的妈妈～～～
后悔之前没找机会和她说这个。。。
（爸爸就知道）
我也为当下的respond懊悔的。。
因为当时太累了。。她又踩进到我的界线，
所以，我才会那么大反应和“不客气”
结果，今天我爸爸就跟我投诉！！
说我妈闹了很久。。。
我听到就sien....
我都沮丧的，好吗？
我也不想，好吗？
“我已经尽力了，
我已经忍到极限了”
老爸是要提醒我，我知道。。
但是，接下来的话，
让我当时处于极度疲乏和低能量状态的我听到，
我就真的让我彻底的崩溃了！！！
“不要再顶你妈妈了，她不能承受”
“她在治疗中，你不要去刺激她”
“她有忧郁症，你暂时不要去惹她”
“不管如何，她都是你妈妈”
“你为什么不能好好讲，跟外面其他人就可以好好讲？”
“你为什么不能好好讲，跟外面其他人就可以好好讲？”
我真的很气！！！！
为什么每次都要拿这样的话来压我？？？？
因为我清楚的知道，
溺爱的包容是不会让她成长的。。。
大家继续“讨好”她。。。她是不会成长的！！
我顶回她，语气不佳，是我不对！
但是。。。你根本没有体会到我的感受！！！
我再次强调，我已经尽力了！！！把伤害减到最低了！！！
我已经够沮丧了。。为什么你还用这样的话来把我“压”下去！！！！！
我已经很努力。。我就是因为努力，才开始和她说话。。。
没想到，最后她就踩进我的界线！！！！
我的努力，你有看到吗？？？
我说我已经尽力了。。。你相信我吗？？？？
你说你相信！
如果你真的看到、如果你真的相信我，
你怎么还会用这些话来“压”我！！！
根据我对你的了解，你是真的不知道的！！！
你这样回答我，你只是要“安慰”我罢了！
你可以提醒我，但是。。。
我需要的，是你的支持和鼓励，
而不是用这些话来“压”我！！！！
她的小题大作和大发雷霆，
总是让我老爸招架不住！！
而大家却要每天活得小心翼翼。。。
不辛苦吗？？？！！！！
她有努力，你有努力，我也努力了！！
不是很好了吗？？
你还要我怎样？？？？
难道一做不好破功，就要放大来说。。我做不好吗？！！
不能够去体会一下我已经尽力了吗？
不是应该要叫我继续努力，而不是去针对我“你又发脾气了！”吗？
平常因为怕吵架，
所以选择默默承受。。。
也没有那个力气要好声好气的去说明一些话。。
今天在我几乎疲乏到极限的状态下，
在车上彻底的崩溃嚎啕大哭。。。
把心里所有的不满和委屈都说出来！！！
眼泪来不及在抵达家前停止，
我还是很生气！
下了车，哭红着眼睛。。。
安静的压抑着泪水走进屋里。。。
小弟看见了。。。不知所措。。
我走进房里，想要关上门哭个够！
但是，大弟竟然在房里用电脑。。
我也管不着那么多。。。
坐在自己的座位上披着头默默哭泣。。。
压抑眼泪的抽泣，
让我想起小时就不被妈妈允许哭泣的那个我。。。
背向着我用电脑的大弟发现我不对劲，
就问我发生什么事？？
我继续披着头在桌上哭。。不懂该怎么回应他。。。
他继续问。。。我说：我很生气！
他问：为什么生气？
我哭着说：我没事。。。但是，我需要继续哭！
他说：哦～
这样的画面，实在太尴尬。。。
太让人不知所措了！！！
因为在我们家里，
大家都是压抑的家伙。。。
我们从来不说心底话。。
平常除了妈妈的大发雷霆。。
我们几乎都是：以和为贵的。。。
但是，我不想要这样继续下去。。。
这样，大家只会继续辛苦。。。
而她也不会成长。。。。
今天，我突破了！！！！
情绪的崩溃，让我突破了。。。
我说了心底话，
我在弟弟和爸爸面前。。。
不顾一切的痛哭！！
过后。。我继续哭。。继续哭。。。
什么都不能做。。。
就连要写blog宣泄情绪的力气都没有。。。
我继续哭。。继续哭。。
上着网还是继续哭。。继续哭。。。
思绪整理好了。。
我还是继续哭。。。。
感觉。。或许是之前压抑了太多负面情绪，
（之前都block住&失去知觉了嘛）
现在，一次过还哭个够的感觉。。。
甚至，还一度哭到没有眼泪出来。。
但是。。那个哭声还是有在。。
太诡异和让我不解了。。。
然后。。哭到我我感觉肚子饿了。。。
就抹干眼泪走出房门找吃的。。。
我在镜子里看见刚哭完的我。。。
我吓着了！！！
我这次，终于明白。。。
“哭红了双眼”是长什么样子的！！
我的爆眼球爆满了红血丝。。。
两颗眼睛。。。是红到～～～～
太可怕了！！！我不曾看过这样的自己！
眼睛怎么可以那么红的！！
现在想想，一起卡通里的人物，生气的时候也是红红的！
所以，我刚才是有很多难过和气愤的眼泪吧！！！
我想，这样的眼泪。。。
我可能是这一生第一次这样流吧。。。
不然，我不会对那双红眼睛那么惧怕和陌生！
回想起来，
1）我确实已经和内在连接了，所以情绪特别敏感，甚至会呐喊！（可能之前被压下太久了吧）
2）当我疲乏的尽头的时候，我更本是没有能力应对的！( 所以会崩溃！不然，这将会是一个很普通的对话)
可悲的是。。。。。
我的父母。。
都不会看女儿的脸色。。。。。
我只有在。。。。疲乏到极点的时候。。。
才会顶嘴、发脾气！
不然。。我的理智会告诉我。。我才不会浪费那个力气去顶你呢！！
总是好奇，他们为什么总爱在我疲乏到极限的时候，
来按我的button...
要逼我爆炸？？！！！
唉～～～～
真的好累。。。
哭完之后，吃饱之后，看《康熙来了》还是会继续笑。。。
饭还吃得挺多的。。。
所以，我还好吧！！！
或许，我的心真的是承受不了了吧！
所以，才会跳出来帮我说话的！！！
这些话，我父母是需要知道的。。。
如果我不说，他们都永远都不知道我的委屈和辛苦。。还有努力。。。
接下来的日子。。。
还有多少的眼泪要流啊？
我不介意哭。。。
但是。。。。
我很累了，还要哭。。。。
真的很伤身啊。。。
唉。。。
哭饱饱，睡好好吧！
晚安。。。 :)
心情颜色：红色
3 comments:
很高兴你有这样的突破……
总觉得你太开心，凡事都以笑带过 : )
果然，还是原生家庭带来的影响……
亲爱的，你很棒！你又成长了~ 加油吧！
我知道是不容易的，但是，上帝与我们同在！
我们必能得胜！
加油=）
你身边还有很多爱你的人替你祷告，替你打气=)
上帝更是从未放弃你=）
加油=)
YTeng & 小弟。。。
谢谢你们啦。。我肯定是会加油的啦。。 :)
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