生活调色盘

迎接2012的到来！

2012-01-01T00:41:00.002+08:00

为了迎接2012，

我今年做了挺有意义的事，

我重看了我2011的部落格，

虽然没有仔细的看每一个字，

但是，我可以“看“与“感受”到，

我2011年是怎么“成长”的！！

由于发现201o年，

没有写有关圣诞节和跨年的事迹，

实在太遗憾了！！

怎么没记录呢～

很想比较呢。。。

真的可惜。。

由于今年更新部落格的次数比较频密，

应该是历年来最勤劳的一次吧！

今年也是最忙碌的，

所以，很多时候，

我都用一飞冲天的速度完成部落格的文章！

许多时候，当下的感动记录了之后，

就被我丢在部落格当“回忆”了！

所以，当我刚才review的时候，

我才深深的体验到，

今年的自己，成长得实在太多与超乎我的意料之外了！

而且，那些都是比较内在与灵性方面的！

在FB里和无极限的团员倒数了！

和之前的圣诞节一样！

真的感恩认识他们，让我就算在FB,

也可以感受到倒数的快乐！^^

FB也是布满了满满的新年祝福！

一样让我感到温馨快乐！

最意外的是，被我冷冻整半天的手机，

有sms的祝福，还有两通miss call...

天啊！！没想到手机会那么对“反应”哦！哈哈

我打了一封简短的sms,要forward给朋友，却发现。。。。

手机没钱啦！！！><

真是2012年给我最大的震惊啊！！！哈哈哈

我2012年的期待/愿望：

1）属灵生命的成长吧。希望能够多花点时间亲近神、读多点圣经、听更多的诗歌。不希望被世界各种的诱惑夺取了我亲近神的时间。

2）敬拜赞美事奉的感动与成长。要当个主日崇拜的领唱，不是件简单的事！我愿学习、我愿努力～希望我可以渐渐稳健的在这事奉当中。。。

3）花时间好好重整2011年学到的知识。并分享给更多的人！

4）把学到的知识，运用在辅导工作上！帮助更多的个案！

5）多花点时间照顾自己身、心、灵的需要！所以，不可让自己更忙碌！要与内在连接～

6）在儿童之家的义务辅导可以给到孩子们温暖的陪伴与成长。

7）在少年团契的分享可以帮助到更多的少年人，成为一位更了解自己、善于管理情绪、沟通，与建立良好人际关系的人。

8）我要开车到处走趴趴！！！！！！！！！

有些事，我还是一样没完成/达成的！

- 整理房间 ==

- 辅导报告！（累积了好多～～～）

- Format 电脑！

- 更新一些文章在部落格

- 写信给我的助养小孩

哎呀呀～要带进入2012年咧！哈哈。。

2012年，我也为部落格搬新家咯！^^

虽然不舍得这里，因为这是我在众多部落格里，

经验得最好的！

但是。。。。

我还是决定搬了。。

主要原因有两个：

1）Blogspot没有封锁的功能！我可有很多秘密要写和记录呢！:P

2) 这个blog, 太公开了！（之前在FB有列出）很多人都知道了，而且。。。在我无意识下默默的“跟踪” ==

我想重新筛选我的读者。。。。

这里，或许我不会永远的关闭吧！

只是，我不再会为这部落格为主了！

感谢生活调色盘，陪伴我成长了两年半！

是你促使了我，生命要充满色彩！

而不再是为了灰色的心情而写～

这里，有太美好的回忆！

真的很不舍得结束掉。

所以，我不会终止它。。。

当它每个月，至少有一篇更新吧～ ^^

在新家，我会做得更好喲！！^^

心情颜色：蓝色

细细数算

2011-12-31T22:26:00.002+08:00

这几天，我一直哼唱：

“在主面前，细细数算神的恩典，

我才明了，你的奇妙带领”

是的，是这一首很棒的诗歌，带领着我走基督信仰这一条路！

在主面前，细细数算神的恩典，
我才明白了，你的奇妙带领。

（这提醒了我，要感恩，要用心去体会神所赐的恩典，体验神的带领）

我等候愿能摸着你的心意，
未来的路愿走在你旨意中，

(提醒自己，要行在神的旨意当中，耐心的等候神带领的路）

献上我最爱，在祭坛前不带走，
带领我前往你所应许之地，

(要献上自己，求神带领）

我的一生在你手中，
惊涛骇浪，主与我同在。

(就算处在患难，神也必与我同在）

我的一生在你手中
勇敢前往向标杆直奔。

(要勇敢、带着信心超着目标前进)

我的一生在你手中，
甘心顺服得最终奖赏，

(我的一生都是身在带领，只要我顺服，必得赏赐，必蒙神赐福）

我的一生在你手中，
我深知道，我的一生在你手中。

(因为一生都是由神掌权，所以，我要把一切交托让神带领，我只需凭着信心顺服）

现在就要开始一一细数咯～～ ^^ (希望没有漏掉啦)

1）感恩在年头投入了特殊教育工作领域，学习了新的知识，也让我在这个领域有更多的感动与负担。

2）感谢神允许我在一个非基督化的机构工作，让我可以深深的体会那个差别，真的，还是在基督化的机构里事奉和工作更好吧！至少，我们的理念也不会有太大的差距。价值观也比较match。我们也有个同样的方向，该要做怎么样的一个人。

3) 感恩我有一份薪水比之前高的工作，这些钱都被我花在许多课程上！我才有那个金钱的能力，去参加更多的工作坊～

4）感谢神在我迷失的时候，差派了天使“提醒”了我，不要执著，更不要去做不义的事！

5）感恩自己学会了交托，让神带领我，让我经历了丰盛的一年。

6）在工作上，我万万没想到，之前百般的不愿意，却因为对博爱的情感，我竟然有感动要回到那里去。我跟神祷告，如果我去新加坡面试的那一份工作不成功，我就回博爱。果然，我真的面试不成功！心中有许许多多的挣扎，真的有不想回的感觉！但是，我的email一直自动出现Job notifacation: Agape JB ~ 真的是时不时就来“提醒”我咯～别分工作就没有这么频密的出现咯！直到有一天，我受不了“一直的提醒”～心理呐喊：好啦！好啦！！OK啦！我顺服～～神奇的是，这么决定之后，那email就不再出现了！！

我深深的质疑，真的是这样吗？神真的是要我回去吗？很多人对我的决定也很震撼！我也没办法做多加的解释。因为，连我自己都不懂神要我回去真正的旨意。但是，当下我确实有一股感动要回去的！

但是，我就凭着信心回去了。一切都算很美好哦～ ^^ 我想，我还是真的该回到我渴望的辅导中心setting工作，更何况，这里让我有继续做孩子的case.之前，新加坡面试的那一份，不是儿童，也不是辅导中心；而是社区服务，服务少年人的。

感恩因为今年上了不少的工作坊，让我在辅导工作有莫大的帮助！虽然，这个工作环境，还有许多需要改进与成长的，但是，我相信神在看管，神必掌管一切！我守我的本份就好，让神工作！

7）感恩，自己仍有金钱上的能力参加很多的工作坊和课程（那数额真的不是小数目）。虽然，我现在很贫穷，但是我的知识与心灵上，是非常富足的！

- 哀伤辅导工作坊（初阶、进阶）

- 叙事治疗（进阶）

- Satir家庭治疗文凭课程

- Satir Advance Diploma 课程

- 从失落到复原：生命教育工作坊

- 把爱带回家工作坊

- 心灵绘画课程

- 绘本分享会（彭懿 & 小鱼妈妈）

明年，我就是要花时间消化这一切！！哈哈哈！！

8）我要好好感谢自己的身体！身体啊～今年真是辛苦你了！！谢谢你努力的撑着我！明年，我希望有更多的时间与心思好好的来照顾你！这样，我才能做更多啊～ ^^ 我也感恩你让我生病了，因为唯有这样，我才能够逼自己休息。但是，真的是辛苦你了。。。Sorry, 秀秀～

9)感谢我的声音回来了！！果然，是因为之前的一份工作，赔上了我的声带！！近期唱歌也“顺畅”多了！！真的是。。。。激动到想哭都哭不出来啊～～我多么害怕我的声音再也不回来！

10）感谢神让我有机会在敬拜赞美里事奉伴唱。一整年的成长，我自己领受到了！感谢主，透过一些人给我一些称赞与认同，让我增加信心。师母说，看到我年头与年尾的差距，进步很多。姗姗老师也说，我进步了。也有会众称赞我的唱歌好听～我不是享受在这赞美当中，而是，我常常质疑自己，是否适合在这事奉上。尤其在年头声带受损的时候，我一度以为，上帝不允许我唱了！但是，我不曾放弃！！因为，如果真的上帝不允许，我不可能还一直被排在事奉表里！我努力的学习，提醒自己，要投入在敬拜赞美的意境之中～而不是在乎我唱得如何。当然，那是我事先该要努力的地方，一站上台开始敬拜的时候，我就不在乎我唱得如何了！当然，我难免还是会“不专心”的时候，因为毕竟要兼顾的细节也不少。而且，在我12月份的伴唱事奉，是我最满意的一次！投入、用心、唱得好！我真的希望，每次都可以这样“顺利”～我会继续努力的！

11）感恩自己有一个月的假日！！！去了好多地方旅行！真的、真的很高兴！！从来未这样计划自己的行程！而我自己，真的办到！当然，还是要感谢神把最好的赐给我啊～在计划当中，我可真是烦的呢！但是，最终我带着满满的快乐的回忆回家！

- 古晋之旅（买了10块钱的机票，顺利的去了热带雨林音乐节）

- 停泊岛之旅（去了便宜又漂亮的岛屿，食物美味又便宜）

- 金马伦之旅（完成了我未曾到金马伦旅行的遗憾，爱上那里的大自然，认识了很棒的导游）

- 一个人的刁曼岛之旅（一个人去，认识了一大班麻坡朋友，也有一位很照顾游客的导游）

12）大大的感恩今年上了Satir的课程！！那完全是出乎我意料之外的，因为这课程给我了我震撼的个人成长经历！

- 仔细了解父母的原生家庭背景，让我更加了解父母，了解我们这个家庭的诞生。我也更能够谅解、包容与接纳他们

- 提醒了我，不与内在连接、不接纳负面情绪的后果！

- 提醒了自己，要珍惜、感恩我的身体！要用“对”的方式爱自己！

- 突破了自己，终于与内在连接了！

- 认识更多热爱心灵成长的知音！彼此给支持与力量！

13）在FB开了一个专页！让更多的人可以透过这个地方，吸收正面能力，认识心灵成长的话语，还有把一切值得参加的课程分享给一班热爱上课的kaki!

14) 认识了许多新朋友！无论是在教会、工作、或是工作坊！！真的很开心认识大家！

15）参加《十字路口体验教育营会》！让我认识了一班可爱、活泼、热血的少年人！他们在FB的活跃，让我更加的不觉得孤单！哈哈哈～透过这个营会，我也对时下的少年人没有那么多的“恐惧”！哈哈哈～也开始对少年的事工开始有点感动与负担。希望可以在他们少年时期，陪伴他们一同成长！

16）在青年团契里的聚会，也得到很多的感动！弟兄姐妹的情谊，建立得更好，也看到教会里青年人人数的增长！今年曾在团契里带领敬拜赞美、带领开始祷告！都是很好的“开始”！愿团契可以渐渐的稳固成长，也希望每个人的属灵生命有更好的成长！也希望可以带领更多的青年人加入我们！！

17）最感动的，莫过于我、爸爸、和大弟在圣诞节，带着满满的信心、期待去洗礼了！！

嗯。。大概就这样吧！！！

或许，还有更多的！

但是，快要12点咯！！

我要开始在FB到数啦～～～ ^^

Bye Bye 2011,

Welcome 2012！！！

Happy New Year~!!!!!

心情颜色：银色

洁妮丝2011's 经典语录

2011-12-31T17:37:00.004+08:00

2011年～我会让自己变得更好！

我也会挑战自己的极限！

我有信心办到~

(OMG~~~ 怪不得我今年把自己逼到极限去了！！==" )

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抱怨可以终止负面情绪，

感恩却可以抹去负面思想。

思想和情绪，是一体的。

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虽然，上课量大可能会让我吃不消，

但是我相信我还是可以负荷得来的。。

只要我好好照顾自己。。

而且，上课真的让我很开心。。

就算再累，都值得。。。

(嗯，真的很值得，但是，明年要少上课了，因为要时间消化、复习、多运用)

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情人节，不重要。。。

重要的是，爱对人。。。

只要爱对人。。情人节每天都过。。。

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我渴望可以像海豚一样自由在海里游，惹人疼爱，聪明又可爱～出了会表演逗人开心之外，而且还会懂得救人～

那是我从很以前就这么渴望着～愿自己化为一只海豚。

我想了想，觉得自己犹如一朵向日葵，

没有了太阳和阳光，

就会垂头丧气～

我绝对没有大家想象的勇敢和坚强～

只是我很懂得寻找太阳和阳光来支持我～

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我个性急，

又会冲动。。

无法停留在“头脑很乱”或没确定结果的时刻。。

但是，我学会了耐心等候。。。

无论是在工作上，感情上，未来，梦想。。

等等～

我知道，我可以努力，我可以寻找。。

但是，我更加知道。。

我必须耐心等候。。

一切等待天父赐给我。。

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我热爱和平，不爱吵架，也不喜欢别人争吵。。如果给我看见认识的人正在吵架，我会因害怕而流泪。。如果给我知道我认识的人吵架，我会难过担心。。。求主带领我们走向一个和平充满爱的世界，让我们学习如何包容、饶恕别人和自己，让我们知晓领悟我们的忍耐是充满盼望的。。

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一首简单又有意思的歌，

不需任何华丽与复杂，

就能这么牵动人心，

音乐就是这么简单与美妙。。。

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感谢天父上帝，

让我有机会透过歌声事奉他，

他知晓我渴望站在台上享受唱歌却没有勇气和信心，

他赐给了我这个机会，

他让我经历了失败与挫折的感觉，

他让我学会了享受投入在歌唱中，

而不是在意自己的表现，

感谢他每次让我唱几首我不熟悉和陌生的诗歌，

虽然我必须花很多时间来学习&苦练，

但是，这让我更深入体会&感受这几首诗歌的美好，

而且，每次在事奉后，这几首诗歌都常常陪伴着我、带领我～

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现在的眼泪，

变质了。。

原本是因难过忧郁而流，

现在却是因为惧怕而流。。

原来，面对这样的状况，

我依然无助懦弱。。

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其实，我明明是一位那么会规划的人，

但是，却常被自己拖延的老毛病带坏～

其实，我明明可以很积极，

但是，却常选择当个懒惰虫，悠闲悠闲酱～ ><

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主啊～求你聆听我每一个心跳～

求你亲自带领我前面的道路。。

我向你祈求了，我渴望你的应允，

如父神你不给，我也必顺服，

因为我相信你才是最了解我需要的神，

未来的路有多艰难我不知道，

但是我知道主必常与我同在，守护着我。。

爱你天父。

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感谢小顽皮送我一个爱的痕迹。。。

让我的工作上留下了一个难忘又有趣的回忆～爱你。。

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我说话，我表达了我的情绪和想法，

聆听我的人只需给我简短的回应和同理，

再加一点支持。。

我就自然的更加清楚我自己的状态。。

因为。。透过沟通。。

情绪被纾解了。。

思绪被重整了。。

就这么简单。。我就被“辅导”好了。。

现在，我可以帮助我自己了～

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常常提醒自己，

做人要脚踏实地，

就算处在沙漠中，

都必须靠着坚定的毅力，

一步一脚印的继续向前迈进。

未来的路，不知如何，

除了守好自己的本分，

其它的都必须交托给上帝带领，

跟随主所带领的路。。。

永远都会有盼望。。也不必害怕。。

我会跟随主的脚步。。。

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想不到我也有那么“细心”的一面～～ ><"

值得嫁出去！！@@ 哈哈哈哈哈！！

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最近都发现，买礼物给别人，

我就会变得很“阔”。。。

可能是想到，只要那礼物可以让收到礼物的人感到高兴，

那些钱都不算些什么。。

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突然质疑，我走辅导这条路，对吗？

哈哈哈～要不要考虑转行啊？呵呵～ :P

虽然，我现在已经算是暂时转过来这一行了～

但是，我想。。。最终，

我还是会回到辅导路上吧～ :)

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毕竟，除了上帝，

我就是最了解我自己的人，

我在做什么，我的状况如何，

我很清楚。。。

那些只看表面的人，

纵然有句“旁观者清”，

但是，你们绝对是“自以为是”的。。

无数个难过，

数不尽的是失望。。。

总是让人心灰意冷～

还好我有个忍耐中的盼望～

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终于鼓起勇气给自己解脱了！！

无法掩饰内心的兴奋与期待～～

内心只想要不停的狂笑！！！

哈哈哈哈～～

好开心～～

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感谢主！！

感谢主总是预备最好的给我们～

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一把木吉他、轻快简单的节奏、一把好声音、

还有很棒的和音、融入原住民的乐器与唱调～

完全就是陶醉在他们的音乐和歌声里～

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四年前的我，单纯又无知。。。

三年前的我，天真又白痴。。。

两年前的我，执着又坚持。。。

一年前的我，醒悟了。。。

今年的我，终于长大了～　

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是的。。我的生活又开始忙碌了～

其实，是应该很开心的，

但是，显然有些垃圾情绪没有被清理掉咯～

其实，应该是说，

我不懂该怎么面对与处理，

其实，也不尽然完全如此，

而是我选择置之不理吧～～

是否，就这样任由它随着时间溜走。。。

是否，真的这样。。。

就会好了？

就这么简单吗？？

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没想到，曾经那么脆弱的我，

被那些过去逼得我变得那么坚强勇敢。。

这一切，一点都不容易、真的不容易～

或许，那已经耗尽了我这一生该流的眼泪～

没想到，曾经那么眷恋过去的我，

被那些过去逼得我变得一点都不留恋过去，

而学会了活在当下，盼望未来。。

我一定会更坚强、更勇敢～

谢谢那些过去，造就了今天的我～

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只有愚昧的人，不懂得用聪明智慧分辨是非善恶。。。

只有愚昧的人，因着个人情绪或不满而选择主观的论断一个人。。。

只有愚昧的人，不经过思考就马上认同另一个愚昧人所说的都是对的。。

上帝虽然赐给人类聪明智慧，

但是有时候，软弱的人类还是会禁不起魔鬼的试探，

而成了愚昧人。。

让人与人之间的相处和关系闹得鸡犬不宁，

多么不值啊～

为了和平、为了怜悯他人的软弱与需要，

我愿当个愚昧人眼中的“愚昧人”、甚至是个“罪人”或“坏人”，

我愿当吃亏的那一位～

因为要效法耶稣基督，不就是要这样吗？

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我这个人就是这么爱讲话。。
哈哈哈哈。。未来的老公会很可怜，
我一定很厉害pillow talk...
哇哈哈！！

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我的梦想就是，每天晚上为我的孩子用绘本说故事给他们睡觉。。。

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不用说。。。我这已是穷上加穷，

都快要宣布破产了！！！哈哈哈～（还这么开心。。 @@)

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我想，我做辅导。。

不是走专业路线的，

而是走真诚和陪伴路线的。。

我觉得，专业不是文凭、不是学位，更不是自称的，

而是当个案觉得你是专业的时候，

那么你就是他心目中专业的辅导员。

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开始觉得自己越来越“不对劲”。。。

感觉自己的情感好像都“block"住了！！

或许，是我没有花时间去看看它、照顾它吧！

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我想，我以后不会是一个爱下厨的太太和妈妈，

但是，我还是会为了我所爱的家人去下厨～

但是，应该不是每一天吧！！

可能周末才煮吧，

周日就包伙食吧！！

因为，妈妈和妻子的主要功能不是当煮饭婆和打扫工人。

妻子是要体贴老公、照顾老公、支持老公的。。

妈妈则是要温柔呵护孩子、教育孩子、给满满的爱和照顾孩子的。。。

如果我做了煮饭婆和打扫工人，我就很可能没办法扮演好妻子和妈妈所该要扮演的角色。

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当然。。路是我走的，

但是，路的方向和去向，

是上帝开给我的。。

靠着上帝给我的力量，

跟随上帝为我开的路，

必无损误～

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有时候，真的不需要想那么多，

上帝是最了解我的神，

也最清楚我的需要，

而祂都会为我预备，

我只需要凭着信心的顺服，

靠着上帝给我的力量、给我的智慧，

并相信着有上帝的保守，

我就不惧怕，

而我相信。。我会走得很好！

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其实。。看似“正常”的我们，

也是“不正常”的，

因为一般的“正常人”很难面对那些“不正常”的人，

早就“出事”咯～～

所以，我们也“不正常”，

只不过，我们的“不正常”和前者的“不正常”的阶层不同！哈～

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其实，只要我接纳它，

让它push我把工作做得更好，

不影响我的工作表现和健康，

我想，这样也没什么不好的，

我没那个必要逃避它，

我也没那个必要害怕它，

因为我知道，有上帝看顾保守我，

也有朋友支持我。。

我还是有很多资源的。。

所以，负面情绪，

来吧！！让我做个很有emo的人，

不要让我做“冷感”的人。。

我不怕你，也不需担心你，

因为我相信，我可以制伏得了你，

我也相信，你们也可以帮助到我，

让我成为一位更好的人。。

加油吧！爱你们哟～ ^^

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虽然有很多任务！

虽然有很多负担！

但是，我相信，

只要我“活在当下”，享受去进行我当下所做的，

都会忘却其他“事情/任务”所带来的压力，

只要我规划得好。。。

我还是一样可以胜任得很好的！

加油吧！！

一天的忧虑，一天当就好！！

所以，我不要去想明天、后天、大后天的事！！

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我用于面对我的软弱，我的负面情绪，

以前，我不容许自己拥有负面情绪，

因为我害怕去面对。。

但是，我现在学会了接纳，

学会了容许自己焦虑、压力、忧郁、难过等等。

虽然每天情绪化的过日子，

但是它不至于影响我的工作表现/影响我的人际关系，

我还是一样可以过得好好的，

反而更加学会做情绪管理。

前阵子，虽然我没有情绪化，不代表我有很好的情绪管理，

而是我选择了不去面对和接纳，

所以那些负面情绪都“不存在”，因为都被我压下去了！

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我学会了：接纳、面对、时间管理、情绪管理、信心、挑战自己&寻求突破。。

我想，我办到了！

那实在是太棒了！！！^^

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呵呵。。怎么每次睡饱饱都是睡在别人的家啊。。哈哈

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父母在另一个辅导中心接受了大约两个小时的辅导，

而他们的女儿就在另一个辅导中心为别人辅导了三个小时。。。

大家“收工”后。。。

无论是接受辅导的。。还是提供辅导的。。

都累坏了。。。

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觉得自己很麻烦哦！！

只因为。。。我是一个这样的人。。。

面对工作：我是激进型的～所以渴望学习更多！

面对朋友与社交：我是乐天型的～所以我爱和朋友出去玩！

面对自己和内在需要：我是忧郁型的～所以我需要和自己、还有上帝独处！

所以，三个综合起来。。。

就会把自己搞到很忙。。。

少哪一样都不行！

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好想要。。。

好想要自己很厉害开车，

到处独自闲逛。。。

吃吃、喝喝、看看、听听。。。

慢慢的去享受。。。

一个人的宁静。。。

一个人的步调。。。

一个人与美好世界的独处。。。。

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其实，无论辅导或特教，

我都爱。。。

辅导充满挑战又有意义，

特教充满考验又有欢乐，

我想，真的没有完美的工作。。。

一切在于，你在乎多少？你的选择是什么？

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神啊～我向你祈求，

求你赐给我更多的爱心、和耐心，

去包容、去饶恕每一个不完美的人，包挂我自己。。。

因为唯有袮才是完美的。。。

唯有袮的爱，才能够无条件的忍耐和包容我们这些罪人。。

愿圣灵常常教导我，

如何用袮的眼光来看待自己、别人，还有这个世界。

我的本份，我做就好了！

我不要再去“看”更多了。。

因为，我相信神依然是在“看管”着的。。。

我沉默，不代表我认同，

而是我不想抱怨、批评，

甚至说出更多伤害人的话。。

免得得罪你、得罪神！

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而且，我长大了！

我要成为自己内在小孩的父母。

好好的take care自己！

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1）我不曾好好的去照顾我的身体，甚至忽略了它的需要。我也对我的身体不负责任。

2）不理会过去，不代表已放下。因为没有饶恕，所以没办法接纳他们，也无法与他们连接。

3）我是一个有影响力的人，但同时不敢接纳这个部分，因为害怕承担。

4）当我学会感恩过去、感谢并同时饶恕过去的那个人，我就可以完全let go.

5）我缺乏兴致成为一个观察者。

6）我最好的一面是开朗、活泼的，但是我却常常把它藏了起来。

7）不是接纳了别人，我才能够接纳自己。这其实是两回事。

8）允许自己当个敏感的人，但是不要用这资源来伤害自己，而是要用来关心、帮助别人。

9）当我渐渐成长了，我却感到陌生与不适应，我该接纳并欣赏已成长的自己。

10）上网背后的渴望，是因为寂寞（在家）。

11）原来，我爱自己的方式：保护自己/封闭自己，因为害怕被伤害。

12）因为我常常忽略了渴望& Self的部分，所以没办法与自我&生命力连接。

13）“自我保护”阻碍了我的脑与我的内在连接。

14）我努力工作 + 上课背后真正的渴望是什么？

15）我需要先原谅自己，才能去接纳自己。

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1）接纳自己，欣赏自己

2）接纳他人，欣赏他人

3）要成为和谐一致的人

4）过去已成过去，现在才是最重要的；而需要关注与处理的是，过去的事件给了现在的我们什么影响。

5）接纳不到之前，我们必须先饶恕

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1）以前，我常为别人而活，我也是个敏感的人，所以我常常失望难过。。后来，我学会了要好好爱自己。一直以来，我以为我做得很好。一直到第六天的早上，我才发现，原来我爱自己的方法就是把自己的内在封闭起来，因为害怕受伤、难过。原来，我用了不对的方法爱自己。

2）原来一年多来，我因为“爱自己”，而没有与我的内在连接，因为害怕面对、因为感觉心累。结果，我因而“离家出走”很久了。我的脑与心是没有连接的。以前，我只凭着一颗心生活，近来，因为承受不了，我学会了用脑生活。渐渐的，我的心、我的内在都被我隐藏到连我自己都快找不到了。我不晓得，原来，心和脑是需要连接的。。。现在我知道了，我也要努力点，多用点心、并与脑来连接过活。唯有这样，我才能够in-tune. :)

感谢神带领我到那里去，提醒了我。。不要用脑来认识神、不要用脑来敬拜神。。而是要用心，去与上帝连接。

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感恩，今晚。。我招魂成功了！！^^

一种很踏实的感觉。。。。

我清楚的feel到我的心跳。。

那是我最大的感动！！

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现在，进入到内在了。。。

沉重的感觉出现了。。。

我不可拒绝它。。应该要接纳它。。

是的，不可以抗拒它。。

它需要帮助。。。。

但是，此刻却觉得无能为力啊～～

这些重担是魔鬼制造给我们的，

神并没有要我们去自己拿这些重担呀。。。

我为什么要自己捡起来，扛着它们呢？

我不该因为害怕，而不敢面对，因为这样是会阻碍我成长的。。

我不该有太多的忧虑，因为。。上帝都会为我预备最好的成长之路。。

有了神，就该有信心、有盼望！

加油！

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要时时接纳、欣赏、肯定、还有好好的爱自己！就算是我们的缺点，我们都该接纳它，因为它会促使我们有更好的成长。

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现在有力气、有时候写部落格了。。。
但是，我的灵光跑光光了！！！

Kek sim 啊！！

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

以上是我重看2011年，认为是"经典"的话。。。

基本上，我只是scan过啦！今年写太多了！！哈哈哈。。

所以，不能够从第一个字念到最后一个字。。。

就这么一scan... 花了我大概3个多小时哦。。。 @@

这些话，都是我认为值得珍藏的！！

有些，我觉得很有意思、有些我觉得需要重看提醒自己、有些我是觉得很有趣！^^

重看自己的部落格，有很多的感触。。。。

我只能说，很感动！也为自己的成长感到骄傲！

我也只能说：上帝真的太棒啦！！

感谢主，带领我走过这一年！

好累、好累。。。

没办法写下去了。。。

怎么办？还有好几篇东西没写哦。。。

最最最重要的是。。。

我还没“细细数算神的恩典”啊～

嗯，要疼惜自己的身体，

不要强迫自己吧。。

做人不要太执着！

今天写不到，就明天写吧！^^

心情颜色：粉红色

预备心

2011-12-26T23:46:00.002+08:00

圣诞节过去了，

之前是说要预备心迎接圣诞节，

预备心准备受洗～

这一切，都过去了～ :)

接下来，我还需要预备心做什么事呢？？

预备心做我satir的功课！

不晓得为什么，自己很紧张和担心，

因为要访问父母。。。

真的很需要预备心。

或许，因为未曾这么正式的问父母那么多细节的东西吧！

再加上，担心父母不懂会否问起以前的事，

而勾起了过去不愉快的回忆。

要教功课的日子越来越逼近了！！

我打算明晚就访问，然后直接赶完它！

另外，要预备心做领唱的事奉！！

我刚才确实慌了好久一下。。。

就算写完了blog, 还是有点静不下心来。。

好在刚才在FB和祈安和别人聊开了。。。

让我暂时忘却了当领唱的压力。。呵呵～

需要时间吧！还有两个星期！加油！

另外，还有预备心明天回到工作岗位咯！

懊恼。。要等到过新年才有holiday了！

那天，我在想。。。这份工作最让我感觉沉重的是，

永远都没有正式ending的工作！

结束了一个案子，另一个案子开始了。

就是结束了某个案子，手上还是有很多进行着的案子！

这给我一种no ending工作的feel....

我该怎么调整自己的这种心态呢？

最近辅导工作一直给我沉重感。。。

不懂为什么？

心情颜色：蓝色

我可能不会爱你

2011-12-26T22:22:00.002+08:00

《我可能不会爱你》，

是我今年看到最棒的偶像剧！！

看这部戏，让我深深的爱上李大仁！！哈哈～

又帅又体贴的。。。 <3 <3
只是不喜欢他为了害怕失去，而没有冒险告白的勇气！

这点我不认同咯。。。

但是，也是因为这样，这部戏才有cerita嘛～呵呵～

这部戏，是说一对年龄迈入30岁，依然单身的男女关系！

他们是彼此的好朋友，

他们都需要彼此，

他们的男女朋友都介意对方的存在，

他说：他不可能会爱她。

她懊恼：为什么？

她不知道，其实他因为害怕失去他，所以宁可说不爱他，

这样，他就可以一直守护在她身边。。。

她对他也有渴望、有期待，

但是，她不敢面对这个事实，

更是没有勇气知道真相！

这种暧昧的男女之情，

真让人辛苦啊～

但是，我仍然相信男女间是有纯友谊的！

只是，戏里的这对好朋友，

实际上在心里上已经是over了好朋友的界限了！:)

在你生命当中，是否有个李大仁或程又青呢？

是否有位默默爱着你、守护着你，却不敢让你知道的那一位呢？

你是否和他们一样害怕失去这位“好朋友”而不敢说明呢？

爱，真的是需要勇气，

爱，有时候需要一点冒险精神。

因为害怕失去，而选择只能拥有暂时的拥有，

这样，他或她将不会永远属于你，

除非，你愿意跨出那第一步！

只有这样，你才有资格、值得拥有这一段爱情！

爱，要勇敢说出来！

不要让生命留遗憾嘛！

这部好戏，不单单是因为故事内容，

而是，戏里的每一句对白，都很有意思！

那女主角的演技，更是顶呱呱！

整部戏，都很有feel~

戏里的歌，都很好听！

尤其之一首，是我的最爱！

单单听旋律与歌手的唱法，搭配戏里的情节，

就很有feel~

另外，我最欣赏的就是。。。

程又青的打扮！！

真的好美哦～

尤其是她的上班服！！！

我也好想拥有啊～～～

人家也想要当个美美的上班族啊～～～

这部好戏，只有13集，

好少哦！！！好想看更多。。。

但是，好戏真的不需要那么多集啦！

因为，有很多戏都喜欢拖戏。。

看到最后，我都没耐心继续看下去了！

倒是很希望还有续集啊～～～

希望，明年有更多这样好看的偶像剧可以看！

心情颜色：粉红色

领唱？？！

2011-12-26T22:04:00.002+08:00

刚刚收到下个月的事奉表！

天啊～我被安排成为领唱了！！

我很怕啊～～～

虽然有心理准备可能会当领唱，

但是我没有想到会那么快咯！！

怎么办？？

我已经在想象我慌乱的情景了！！

领唱不单单要唱歌，

要带领会众进入敬拜，

还要带领真个band咧！！

我连拍子还不懂。。。

真的不懂该怎么跟他们搭配啊！！

好压力啊～～ @@

和祈安搭配～

他也是第一次当伴唱吧！

刚才我看到名单，看到我们俩的名字摆在一起，

我先大笑了几声！

哈哈哈～因为他就是这么有喜感啊～呵呵呵～～

冷静、冷静下来！！

上帝必会带领我。。。

上帝必会教导我。。。

上帝必有要我学习的功课！

所以，不要慌！不要怕！

我可以对自己没有信心，

但是我不可以对上帝没信心！

可以的。。。可以的。。。

多祷告！求神看顾我吧。。。

心情颜色：粉红色

让我心情亢奋的圣诞节

2011-12-26T13:04:00.011+08:00

哈哈。。不晓得为什么，
今年的圣诞节，我心情特别亢奋！
甚至，失眠了。。。
就算是当天睡午觉也是一样没办法入眠！
（其实很累了，又睡眠不足，还是一样睡不着～ == ）

圣诞节之前，
青年团契在我家办了一个BBQ聚会！

虽然当天很多人没办法出席，

但是，仍然感觉到非常的热闹！

我期待已久的烧烤，没办法让我好好享受！

因为，我生病了！根本没胃口咯。。。

而且，可能是在我家吧！

比较有想招待大家的心情多过于享受美食。。。

当天的天气特别的好，

因为下雨不成！凉风习习的烧烤，

感觉好棒哦！

真的是要感谢神赐给我们那么美好的天气，

因为BBQ之前&之后的每一天，

都在下雨哦～～

当天我们也有玩个交换礼物游戏！

最奇妙的是，

钦耀和秀娟都抽到我准备的礼物!

(我准备了三份，因为还有帮我两位弟弟准备！)

而我，就抽中秀娟准备的礼物！哈哈～

（我可是陪她去买的呢。。所以我懂是什么礼物了！哈哈）

今年教会没有报佳音。。。。

所以，让我圣诞前夕有点空虚，感觉少了一个很重要的节目！

去年，我第一次参

与报佳音。。。感觉很棒！

真的要感谢神，

今年的圣诞节，

我是负责舞蹈表演，

没有任何的歌唱兴致的服侍，

不然我肯定唱不到！

到今天还在咳嗽，声音还有小沙哑，

怎么唱？？

平安夜，我们在教会进行总彩排！

然后，就回家了！

没想到，我竟然是用FB,和“无极限”的组员一同倒数呢！

哈哈哈哈～

结果，搞到我很心情很亢奋，失眠了！

凌晨3点多才睡啊～～ @@

早上爬不起来的感觉。。。。

很想继续睡！很想继续赖床！

然后，就收到钦耀的sms...

哈哈！谢谢你的信息把我叫醒来～ ><

我们的舞蹈，是开场哦！

心里虽然有点小紧张，

但是完全没有影响我的演出！

因为，我不断的提醒自己，

我要用我的舞步来荣耀耶稣的诞生！我要用喜乐的心来呈现这段舞蹈！

果真，我很尽情的享受在舞蹈的敬拜当中！

只是结尾我站上去有些不稳咯！

但是，还是赢得了台下观众的喝彩！

感谢主，愿一切的荣耀都归给神！

整个圣诞节目的流程都很进行得很顺畅与扎实！

每一组的演出都非常的棒！

或许都不是最棒/完美的。。。

但是，那个感动才是最真实与珍贵的！

青年团弟兄们的乐器演奏。。。

优美又动听！

他们花了几个月的时间学习吉它的用心，

我都感受得到！

弟弟的自学小提琴的演出，更是让人惊叹！

希望他可以继续努力，未来可以用各种乐器来事奉神！

两位弟弟的扯铃表演，

为我们的圣诞节增添了不少色彩与看头！

我还一直不断为我选到的歌曲沾沾自喜！

因为够欢乐、够好听！

也很感动小弟克服了他的紧张～

把最好的演出呈现出来！

没想到，今年的圣诞节，

我们三姐弟可以一起为教会的圣诞节演出哦～

下午，我们就转去Johor Jaya异象教会进行洗礼仪式～

去年圣诞节前，我一直犹豫、没有信心要接受洗礼！

倒是妈妈洗礼了。。。

奇妙的是，上帝总是用祂奇妙的方式带领我，

去年，我参与了报佳音与话剧的演出，

第一次过真正的圣诞节。

心里很有感动！

再加上，见证了妈妈和其他弟兄姐妹的受洗，

心中的感动，更是巩固了我的信心！

见证了他们的洗礼之后，我决至下一轮的洗礼，

我必要受洗！

终于，今年的圣诞节，

轮到我受洗了！

更奇妙与感人的是，

我的爸爸和大弟也和我一起受洗了！

在还没洗礼之前，台上“为什么要洗礼”的解说，

让我可以好好的预备心受洗！

心中仍有满满的感动，

感谢神拣选了我，

感谢神不曾撇弃与抛弃我，

祂知道我的需要、祂知道我的软弱，

祂都亲自为我预备了我需要经历的属灵成长之路，

我知道我爱神的心还不足，

但是，我非常珍惜神是那么的爱我！

愿我可以用我的生命，来回馈上帝对我的爱～

愿我可以用我的生命来荣耀袮的名，

愿我可以成为袮所喜悦的儿女，

感谢袮赐给我那丰盛的生命！

愿我时时可以为主做好见证！

奉耶稣基督的名祷告，阿门！

我托着疲惫的身体，

喜乐满溢的心回家。。。

好累、好累！

但是，真的很开心！

没有好好的休息，

因为都在忙着看我拍的照片和录影！

晚上，我和家人去了马西宣道教会，

去感受他们的圣诞晚会！

充满着许多创意的节目呈现～

哈哈哈～蛮有效果的咯。。。

就这样结束了今年的圣诞节，

充实、感动、温馨、喜乐！

所以，一整天都很亢奋就对了啦！哈哈～

也很开心，“无极限”的俊浩也带了他的弟弟来参与我们的圣诞节！

少年营结束后，这是我们的第一个、也是最小的聚会啦！ ^^

今年我和同事秀娟私底下一起交换礼物！

有趣的是，我们一同去选购彼此想要的礼物，

然后，各自付钱，再盘算，

再把礼物带回家，包美美，

再带到办公室来交换！哈哈哈～

今年的圣诞礼物也不少啊～

感谢主，每份礼物都有着不同的意义！

有之前交换圣诞礼物，抽到秀娟准备的礼物 -- 圣经游戏 & Key chain,

还有高调说明喜欢福生准备交换礼物的盒子包装，

结果抽中他礼物的弟兄就把它送给我了！

我非常的尴尬的接收了。。但是，相信我，我会好好珍惜这个盒子！

和秀娟交换的礼物，供我灵修可以用的 --《心灵之窗》！

有同事为我洗礼准备的礼物 -- 《SQ属灵健检》

去年圣诞节就看中这本，送给朋友了！

今年自己获得，开心～～

还有姐姐寄来一张德文的圣诞卡！

妈妈送的围巾。。可以为装扮上增添配件！^^

还有静芬送的钱包！

还有、还有。。。

教会为受洗的弟兄姐妹准备的花束、洗礼证实、和十字架经文的桌上装饰！

啊～还有～～～～

今年为自己买了一份礼物！

是一本书啦。。。

告诉自己别再买书了，但是。。。

这本书看起来很好，所以我买下了！

不便宜的说。。所以，我都好好珍惜啦！

开始读咯。。。真的不错看！

对工作很有帮助！《缤纷花园：儿童游戏治疗》！

我会努力把你看完！ ^^

今年的圣诞节，

很不一样！也很温馨、喜乐！

明年的圣诞节，

会怎样呢？？

我期待 ing~~

心情颜色：紫色

Holiday Mood

2011-12-23T11:56:00.003+08:00

健康仍在慢慢的康复中，
但是，感觉好多了！

最近都是睡饱饱的，
闹钟还没响，
我就自然醒来咯，
但是，我的赖床，
还是会让我觉得疲倦。。呵呵～
坏习惯！:P

这个月去了少年营之后，
一直感觉自己太high,
无法进入到辅导的状态！
后来又病倒了，
几乎对自己的辅导失去信心和耐心！
再加上最近的新个案还真不少啊，
无形中就开始觉得压力。。。。
有种想要逃避的感觉。。。

但是，真的很感恩的是。。。。
昨天和今天的新个案都取消咯！
这样我就少两个case了，
哈哈～

不是我懒惰，而是太多的case只会让我觉得无助和压力，
这样的情况之下做辅导，
对辅导员是不健康的！

有时候我常常在想，
为什么我要做一份这么艰难和挑战的工作？==
真的是不容易。。。
但是，我还是会继续要努力！

Satir的功课依然未开始，
希望在来临的周末和圣诞节的假日可以完成他吧！

渐渐的，我又开始担心，
我会不会无形中又block住我的内在？
感觉自己又快忘了satir的精神。
担心自己没办法做好satir的心理治疗。

看吧，最近真的对自己没什么信心了～
怎么办？为什么会这样？

下午还有三个case,
真的没什么心要工作，
因为一心只想要庆祝圣诞节！哈哈哈～

我有圣诞礼物哦！！！^^

话说本来今年不想要送圣诞礼物了，
因为没什么钱，
但是，最后还是情不自禁的话了一笔钱买圣诞礼物～
呵呵呵～
想想人家收到礼物的喜悦，
那更让我重视吧！

所以，还是决定送礼物，
人家开心，我也开心！

星期五的工作，希望快快结束！
想要好好享受我的friday night!
想要明天睡到自然醒！
期待去恩约之家做探访！
期待圣诞节的演出！
期待我的洗礼～

啊～～～～不想工作！

心情颜色：紫色

跑光光！！！

2011-12-21T19:17:00.000+08:00

现在有力气、有时候写部落格了。。。
但是，我的灵光跑光光了！！！

Kek sim 啊！！

我只知道，
12月快结束了。。。。

我的功课还没开始做，
我的车还没开始练！！
唉～～～～～～～

心情颜色：灰色

病倒的那几天～

2011-12-20T16:19:00.002+08:00

病倒的那几天，

我一直不断的睡觉，

只要我躺在床上，就会不小心睡着。

病倒的那几天，

大家看到我“放空呆滞”的眼神，

都会吓坏的问我：ei~~ 你OK吗？

病倒的那几天，

我没胃口进食，

已经连续四天没吃白饭啦～呜呜～

感觉肚子很饿，但是就是没胃口。可怜～

病倒的那几天，

我看了很多集的《康熙来了》，

看到我不知道该看哪一集了？

因为大多数都看过了。

因为病了，完全没有力气做任何事，

又不敢睡太多，

所以只好一直看康熙。

现在病总算好多了！

至少，我精神好多了！
（但是刚才辅导的时候，还是情不自禁的想睡觉）

声音还没回来。

人家以为我BBQ之后变这样，

真是冤枉！

人家还在很遗憾BBQ没有好好享受呢～呼呼～～

快点并好呗！！

好想吃好多美食啊！！！！！

受不了了！！！

心情颜色：紫色

快哭了呢～

2011-12-16T00:45:00.002+08:00

又是发牢骚时段。。。。。

不晓得为什么，

天天睡觉充足，

还是一副累累的样子。。。。 @@

可能最近的个案也比较pack吧～

让我的体力和精力也比较快消耗结束。。。

每天都恨不得回到家瘫痪在床。。。><

从昨天开始，就开始察觉到喉咙不适。。。

今天坐在办公室发呆。。。

严重的feel到我的胸口被压得很辛苦。。。。

有种带点同、呼吸不顺畅的感觉。。。

感觉好累、好辛苦。。。。

辛苦到我想哭出来了。。。 :'(

唉～～可能是压力来袭了吧！

这可是我的心症状啊！！

我的身体，最近很喜欢给我新pattern当讯号！><

之前就是肩膀紧，这次是胸口闷痛！

来有一个老症状。。。。

食欲下降。。。 ><

好怀念我大吃的日子哦～

每次有很多东西未完成，

我的压力无形中就会出现！

最近是忙筹备BBQ,

接下来还有舞蹈练习，

Satir的功课，

Satir的温习，

练习开车，

整理房间，

累积的辅导报告，

预备心迎接圣诞节，

还有预备心洗礼。。。。

再加上今天真的有要生病的感觉了。。。。

不懂是不是我的身体又开始向我抗议了？？！！><

每次都是那种要病又病不出的感觉，

症状一样！！

所以，可以拿回上个月医生给我的药吃，

反正上次没吃完就痊愈了～ ==

又想到很多东西向跟新在Blog,

但是。。。

有心无力啊～～

kek sim .........

说些感恩的事吧！

烧烤会的事情准备得七七八八了，

（反正家人做较多，我负责召集人马～）

舞蹈需要的Jeans也刚才给我买到了！

其实，刚才真的没有力气找了。。。

很想放弃，但是秀娟一直鼓励我继续找。。。

最终给我找到，合身又便宜的jeans...

真的要谢谢她！！

也要感恩，上帝带领了一位年轻的义工加入我们，

让我们的中心年轻、活力、热闹的气息又回来了！

不然之前的气氛就是。。。死气沉沉～哈哈！

明天的烧烤会，期待ing~~~ ^^

心情颜色：粉红色

升学梦继续燃烧

2011-12-10T12:18:00.002+08:00

今早八点就醒了。。。醒来都不懂要干什么？

有好多、好多事情要办哦！

但是，就是很懒惰啊～

什么都不想做。。。

只想唱K咧。。

好久没好好的安静享受唱K了～

然后，我就开始想。。我未来的升学梦！

原本已有锁定想要修读的大学和科系，

但是呢～想到是因为要往儿童界发展。。

所以，两位前辈都告诉我，

应该要去修读儿童心理学。

但是，就是好像找不到台湾的儿童心理学硕士科系咧～

反到是给我找到了 -- 儿童与家庭服务系

不错下！！！

因为，我喜爱的郭洪国雄老师就是来自这所大学的～

只担心。。他们不招收国际学生。

已经email询问了！

希望他们有收啦。。这样，我就有希望了！

看到很多、很复杂的申请程序。。。

满满的繁体字。。

很懒惰读咧！

这就算了，对于费用等等一点概念都没有。。唉～

要找个人帮忙才行了！

没关系。。那也将会是很久的事。

明年再烦也不迟啦！

另外，计划明年要申请中华函授学校的课程，

因为是免费和自修的～

儿童心理学、幼儿发展与辅导、家庭教育、婚姻与辅导，

各科共有十堂课，

最多一次申请4个课程，

我很贪心的想要申请这四个，

刚刚好！！！

哈哈哈～但是，又想到我这个人这么懒惰，

不懂符合得了吗？

而且，只有大概半年的时间修读咧！！

可以尝试看看啦！

我就是需要这样才能“逼”我读书啊～

这样，我明年忙碌的事儿可都有着落咯～

希望，我都可以做得更好吧！！

感觉自己很贪心。。。嗯。。不是说贪心，

而是，想要让自己有更多的突破与成长！

不理由永远只踏在原地吧。。

更何况。。辅导这条路，是学无止境的。。。

加油！加油！可以的～

上帝必会为我预备一切～

就算上帝不给我所想要的，

我也相信上帝也会为我预备更好的，甚至更多。。

我的升学梦。。不曾浇熄。。它，继续燃烧着。。

心情颜色：粉红色

《圣道基督教会3天2夜十字路口体验教育营》

2011-12-09T18:13:00.003+08:00

哈～～营会回来啦！！

也休息够啦！！！

现在，总算可以写一写心得了吧！

除了要去体验和重温旧梦以外，

我也是要探一探张景文这一号人物的魅力！

哈哈哈～

总是很好奇，他以怎样的方式，成为少年人们的偶像！

现在，我总算见证到啦！

我只差还未做出进一步的访问罢了。。呵呵～

大把机会啦。。

现在，我已经懂哪位是他的忠实粉丝了～ :P

话说，我去之前，有点担心和现代的少年人有些“代沟”之类的。。。

但是，去了三天观察。。。

我发现。。还好啦！没有想象中的那样～

而且，我的组员还算蛮乖和听话的。。

他们都很有潜能，但是在组里，

算是蛮被动的。。。相信是因为大家都不太熟悉的关系吧！

所以，导师和组长都需要push他们一把！

所有的体验活动，组员的表现都挺不错的，

不会因为不耐烦而起争执或发脾气等等～

团结的精神也算不错的。。当然，可以再更加加强，

但是，彼此不熟悉的一队，可以做到这样，已经算很不错了！

我个人在所有的活动都没太大的感受（已经过过渡期了吧！哈！），

除了在动物园里，几乎累到极限。。。

还要不断的push队员。。。

大家应该都很累了吧。。。

但是，在动物园里搞怪，还挺好玩的！

什么形象都没了～呵呵～

来到第三天参加食字路口，

我也没什么mood了，

因为已经累到极限了，

完全没力。。只想回家。

我也该把整组交给组长带了，

让他发挥一下领导能力嘛～

但是，在人多、车多、任务多、意见多的情况下要带领一个队，是不容易的一件事。。。

最开心莫过于是到处唱歌给路人听我们唱歌的体验！哈哈～有够疯狂的开心的！

一路看到很多吃的、衣服的。。好想要好好的去享受啊～～ @@

第一个夜晚，我失眠了，

因为很担心隔天早上要带的灵修，

我真的很压力，就这么几段经文，要我带灵修，

平常自己的灵修也不见得做得很好，

还要开声带领祷告，这也是我近期才逼自己训练出来的，

相比跟其他的导师，我资历尚浅，

所以，无形中就会有压力。。。

但是，我知道，如果神要使用我，

祂必会帮助我。。。

还好，我隔天的灵修，只是在解释经文的时候不够顺畅而已，

还有阿草帮忙解释有关跨入永生的课题，

让所有还未信主的组员有机会更加认识主。

过后，也有些组员发问及谈论一些课题。

我想，这一切都是圣灵的工作。。

第二个夜晚，

景文的讲座与对未信主的营员做了呼召。。。

感谢主，当中有些少年人的灵魂被得救了！

也有许多少年人勇敢的举手，愿意为自己所犯的过错改过自新～

回去后，我累到只想趴在床上（因为下午去了动物园）～

隔壁却传来一些女生有关信仰的问题与困惑，

所以我就爬起床来探个究竟。。。

也和他们解说一些他们对信仰的困惑。

后来，更有几个小妹跑来我的房间，

因听完了讲座，有所感触，泪流不停。。。

我都鼓励他们把眼泪哭出来。。。

虽然，我不清楚他们面对的是什么问题，

但是，我都知道，他们内心里一定有些困扰影响着他们。

后来，要不是因为太深夜，被赶回去睡觉，不然我们必会谈得更深入、更多吧～

希望他们都可以勇敢的面对自己的问题，去成长。。。

累到半死，还要传福音、和小妹谈心，

我只能在内心呼喊：张景文、上帝，你们真的很厉害，

让我突然多了个工作。。。

但是，我并不是在埋怨。。。

而是，非常的佩服景文 & 上帝的工作。。。

我也要感谢神，让我在筋疲力尽的时候，

还能够让我完全的忘却疲乏，专心的陪伴这班少年人。。。

让我有机会传福音、陪伴他们哭一哭、笑一笑。。

当晚，我很快的睡入眠了，也没那个时间去担心隔天的灵修该怎么办～

隔天的灵修，我说得比较顺畅了。。。

但是，也担心我太罗嗦。。哈哈哈～

希望，他们都可以把重点听进去吧。。

因为，这个世界的诱惑实在太大了！

一个不小心，就会被魔鬼占据我们的心，而得罪了神。。

这一次的营会，给了我不同的反思和看见。。。

现代的少年人，面对两种情况：

1）被保护得太好

2）被家人忽略/不被了解

他们或许真的太缺乏一个了解他们心的人。。。

而偏偏张景文所说的话，却能touch到这班少年人的心里去，

怪不得，被弄哭了就说：张景文，好坏！

哈哈哈哈～

在当导师的过程当中，

我觉得，我需要push他们很多，

对他们也有一定的要求，

所以，过程当中可能会不小心说了些责备的话，

希望不会伤到他们的心，如果有，希望他们可以原谅我。。。

因为，我有反思。。这样，我就没有在“接纳”这一部分做好！

没关系，第一次当少年人的导师，难免要在经验中学习啊～

听到景文他在少年人事工所付出的努力与坚持，

我非常的佩服他咧。。。

每个孩子，他都想帮助，

偏偏需要帮助的孩子，却是那么的多。。。

要他孤军作战，真的不是那么容易的一件事，

传爱的同工，也没办法工作超过两年之久。。。

他那种心情，实在让我无法完全体会和想象。。。

因为，我想。。。我实在没办法承受吧！

用三天的时间和这7个少年人聚在一起，

不足够让我和他们有更多的认识和交流。。

所以，如我告诉他们的。。。
“3天的营会，让我们彼此相识，

但是，大家的关系并不会因为三天营会的结束而告一段落，

反而，那只是我们关系的开始。。。

成长的路，是一直进行中的。。

有大家的互相扶持，

我们的成长之路，

必定不会孤单！加油！”

所以，我在FB成立了一个属于我们的群组 ---- “无极限” 滴延续～

让我们可以在这个空间继续保持联络。。彼此扶持。。

愿我可以一直陪伴着他们成长。。。

我在想，如果每次营会的导师都这么做，

景文在少年事工的工作负担是否会比较减轻呢？

希望他可以好好照顾自己，希望上帝差派更多的天使帮助他完成这个事工。。。

今天，FB不断有人分享婉琪的歌曲《相信》

我相信，这么样的一个女孩的成长，肯定不简单！

虽然，我对他的故事不完整的了解。

但是，就凭着她坚持想要来带我们这里的用心，

我都被深深的感动着～

她没办法过来，但是她录了音、还叫经纪人从新加坡带了50张的单曲过来马六甲送给我们。

还是超准时的那种。。。真的是让我们感动到～～

而她的歌，却让这班少年人得到许多的鼓励和支持的力量。。。

这个营会，赞！！！

希望，我每年都可以参加一次！^^

少年人加油，传爱加油，景文加油，传爱的同工加油，传道加油，婉琪加油，Jenice也要加油！

心情颜色：紫色

准备ing ~

2011-12-05T19:56:00.002+08:00

就是明天了，

将要参加教会和传爱联办的少年营～

期待ing~~

和传爱的同工们已经算蛮熟了～

每次看他们办营会，

感觉好好玩哦～

每次想参与他们，都碰不到合适的时候。

这次，总算逃不掉啦！

就算要拿无薪假也要报到啦～呵呵～

每次看到他们营会的照片，

就会想起以前中学时期，

参加支付团体traning camp的日子！！

好好玩！好刺激！好勇敢！好团结！好热血！

从一个中一的小member, 直到中三做leader(我是走严格和凶路线的 :P )，

一直到中四做筹委～

就这样搞了一个段落～

因为大学时期，都是和马来人一起参加camp,

是sien到～～比较有文化的差异吧。。。

总觉得和他们参加营会很浪费时间！

因为都一直等他们sembahyang & 等他们吃到。。。

想当年，我们连大便都要努力争取时间呐！！

有一种要重温旧梦的感觉～

但是，知道这次的营会是属于体验教育类型的，

所以，会比较挑战。。

因为，不单单考验体力与创意，也要考验耐力和mental stability~

身为导师的我，希望可以给少年人一个好榜样，也希望可以推动到他们，所以，我自己不可以动摇～～

此外，这是我第一次参加教会的营会，又要当导师，

对我来说，一切都非常的新鲜和有点陌生的。

由于要当导师，

有着不一样的使命感～

所以会背负着一些责任感的压力！

此外，我还要负责带他们灵修，还有要当一轮敬拜赞美的伴唱～

我和时下的少年人有点脱界了。。。

时下的少年人就是有很多pattern让我们抓不着头脑的～～

呵呵呵～希望在我的组里的少年人，不要给我抓坏头脑吧！呵呵～

难得已经packing好了～哈哈哈～

因为我今晚必须早点睡啊，

但是，我需要packing, 看戏，还有准备灵修的资料，呵呵～好忙呀！

明天又要早醒，所以会蛮赶的～～

接下来，还有三天要挨呢～～～

上了一定的年纪，真的必须顾虑体力的不足！哈哈～

接下来的三天，希望一切顺利，

也求主使用我，让我可以带领这些少年人体验不一样的成长～

也要让他们在这三天里领受主里的爱～

自己也要为主做好见证，彰显神的荣耀～

加油呗！！

别让“讨厌”阻碍我们成长

2011-12-02T23:33:00.000+08:00

以前，我讨厌自己情绪化，后来我不情绪化了，很不习惯。。因为我变得什么情绪都没了～后来，我学习接纳我所有的负面情绪～久违的情绪化再次找我时，我特别的感恩！因为，我。。回来了！！我所要学的是，接纳我的负面情绪，然后，学习如何面对它以及转化它，而不是否定它的存在，再把它给压下去！

以前，我讨厌自己只为着顾别人，忽略自己，常常受伤害。所以，我告诉自己：要好好爱自己！然而，当我办到的时候，我却无法打从心里替自己感受到高兴！后来发现，原来我爱自己的方法是：把自己的内在锁起来，建了一道很厚的心墙～因为，这样才能够保护自己！我开始不爱主动与别人连接，因为害怕被拒绝，被否定！就连我自己，都不敢进入内在看一看自己，因为不敢看见自己的脆弱。原来，我一直用错了方法爱自己！其实，我应该打从心里饶恕自己，接纳自己，欣赏自己，爱自己～就算在逆境中也该这么做～当我突破了我的心墙，进入到我内在的时候。。我清楚的感受到我的心跳回来了！我，还活着～我，还是那个最真实的我！我要为着我的心跳而感恩～

说了那么多，其实。。是要提醒大家，要时时接纳、欣赏、肯定、还有好好的爱自己！就算是我们的缺点，我们都该接纳它，因为它会促使我们有更好的成长。

过去，因为许许多多的“讨厌”～让我的成长路遇到了障碍！但是，感谢主，让我用一年的时间，去体验这整个过程。。。让我领受不一样的成长！

愉悦

2011-12-01T09:49:00.002+08:00

12月份啦！！！

今早的心情愉悦多了。。

大概睡眠比较足够了吧～ :)

昨天喝了一杯橙汁，

把我沉重的心情都驱走咯～ ^^

12月份。。。。。

第一次参加教会的少年营当导师。。

我家将举办BBQ。。

还有机会去恩约之家做探访。。。

圣诞节～第一次用舞蹈来敬拜神。。。

还有。。终于轮到我要洗礼咯。。。

我要继续不断的想着这些令我愉悦的事。。。

而不是去想那些让我忧虑的重担。。。

今天的荒漠甘泉说。。。这些重担是魔鬼制造给我们的，

神并没有要我们去自己拿这些重担呀。。。

我为什么要自己捡起来，扛着它们呢？

我不该因为害怕，而不敢面对，因为这样是会阻碍我成长的。。

我不该有太多的忧虑，因为。。上帝都会为我预备最好的成长之路。。

有了神，就该有信心、有盼望！

加油！

心情颜色：粉红色

沉重

2011-11-30T13:07:00.002+08:00

今早好不容易爬起身来。。。

因为。。我真的好想继续睡哦。。

今早，眼睛依然辣辣的。。。

不晓得是因为睡眠不足吗？

还是昨晚哭完了。。眼睛辣到现在。。

躺在辅导室，睡不着觉。。。

就当着闭目养神吧。。

但是，思绪就是那么的乱，那么的不平静。。。

此刻的我。。开始感受到沉重的感觉。。

就是感受到我的心。。开始有重量了！！

之前，连心跳都feel不到的我，

现在就感受到了我沉重的心。。。

这感觉。。很熟悉。。。

我也曾经这么沉重过。。。甚至更多！！

以前，因为怕了！！！

所以，之前才会block住了内在！

现在，进入到内在了。。。

沉重的感觉出现了。。。

我不可拒绝它。。应该要接纳它。。

是的，不可以抗拒它。。

它需要帮助。。。。

但是，此刻却觉得无能为力啊～～

我能量耗尽了呀～～～～

再给自己点时间吧。。 :)

加油！

心情颜色：灰色

崩溃的红眼睛

2011-11-29T21:51:00.004+08:00

今天拖着疲惫和睡眠不足的身体上班去，

用尽全力撑着做辅导，

说真的，撑得有点辛苦，

头脑都卡住了。。。

专注力也不是很理想。。。

回家躺在巴士的座位上，

很有感触。。。

我感到一丝丝的幸福感和安慰。。。

因为在疲乏时感受到这些感受，

让我还差点要哭了起来。。。

很累、很累。。。真的好累！

下了巴士，拖着疲惫的身子上爸爸的车，

告诉他。。我今天好累哦。。

过后，我爸爸又开始投诉我。。。

说我那天顶我妈妈嘴，她又生气向他投诉和闹脾气了。。。

心里我骂：又来！！！！

那天，我上完课，

同样处于疲乏的状态回家（比今天好一些），

在车上，我主动与他们说话。。。

（这是我开始的努力）

然后。。妈妈就开始聊。。聊。。。聊！！

然后。。又开始指责别人了。。。

怨气很重。。。又讲个不停。。

我已经开始不爽了。。。

回到家，我进到房间，

已经想要好好休息了。。

她又继续站在我房门。。

继续讲、讲、讲。。。

又讲到我爸爸哪里去了！！！

我开始受不了，

所以我STOP了她，

叫她不要再讲了。。。。

她还是坚持继续讲她的！！

我说：够了！我说了，不要再说了！这些留着给你的辅导员说，不要对我说～我已经很累了！

她又继续怨：我就是没有说话的对象！

我继续强调：不要跟我说这些！这些你留着跟你的辅导员说！

她才听了下来。。。。

当时，我心里真的很沮丧！！

我就是怕这些。。所以，不想跟你们说话！

当我尝试和你们连接，说话时。。。

你就给我继续来“老样子”！！

我知道我的语气是重了些！

但是，我已经尽力把伤害力减到最低了！！

我所要做的。。是要和她画界线！！！！

我是你女儿，不是你的辅导员，不是你的妈妈～～～

后悔之前没找机会和她说这个。。。

（爸爸就知道）

我也为当下的respond懊悔的。。

因为当时太累了。。她又踩进到我的界线，

所以，我才会那么大反应和“不客气”

结果，今天我爸爸就跟我投诉！！

说我妈闹了很久。。。

我听到就sien....

我都沮丧的，好吗？

我也不想，好吗？

“我已经尽力了，

我已经忍到极限了”

老爸是要提醒我，我知道。。

但是，接下来的话，

让我当时处于极度疲乏和低能量状态的我听到，

我就真的让我彻底的崩溃了！！！

“不要再顶你妈妈了，她不能承受”

“她在治疗中，你不要去刺激她”

“她有忧郁症，你暂时不要去惹她”

“不管如何，她都是你妈妈”
“你为什么不能好好讲，跟外面其他人就可以好好讲？”

我真的很气！！！！

为什么每次都要拿这样的话来压我？？？？

因为我清楚的知道，

溺爱的包容是不会让她成长的。。。

大家继续“讨好”她。。。她是不会成长的！！

我顶回她，语气不佳，是我不对！

但是。。。你根本没有体会到我的感受！！！

我再次强调，我已经尽力了！！！把伤害减到最低了！！！

我已经够沮丧了。。为什么你还用这样的话来把我“压”下去！！！！！

我已经很努力。。我就是因为努力，才开始和她说话。。。

没想到，最后她就踩进我的界线！！！！

我的努力，你有看到吗？？？

我说我已经尽力了。。。你相信我吗？？？？

你说你相信！

如果你真的看到、如果你真的相信我，

你怎么还会用这些话来“压”我！！！

根据我对你的了解，你是真的不知道的！！！

你这样回答我，你只是要“安慰”我罢了！

你可以提醒我，但是。。。

我需要的，是你的支持和鼓励，

而不是用这些话来“压”我！！！！

她的小题大作和大发雷霆，

总是让我老爸招架不住！！

而大家却要每天活得小心翼翼。。。

不辛苦吗？？？！！！！

她有努力，你有努力，我也努力了！！

不是很好了吗？？

你还要我怎样？？？？

难道一做不好破功，就要放大来说。。我做不好吗？！！

不能够去体会一下我已经尽力了吗？

不是应该要叫我继续努力，而不是去针对我“你又发脾气了！”吗？

平常因为怕吵架，

所以选择默默承受。。。

也没有那个力气要好声好气的去说明一些话。。

今天在我几乎疲乏到极限的状态下，

在车上彻底的崩溃嚎啕大哭。。。

把心里所有的不满和委屈都说出来！！！

眼泪来不及在抵达家前停止，

我还是很生气！

下了车，哭红着眼睛。。。

安静的压抑着泪水走进屋里。。。

小弟看见了。。。不知所措。。

我走进房里，想要关上门哭个够！

但是，大弟竟然在房里用电脑。。

我也管不着那么多。。。

坐在自己的座位上披着头默默哭泣。。。

压抑眼泪的抽泣，

让我想起小时就不被妈妈允许哭泣的那个我。。。

背向着我用电脑的大弟发现我不对劲，

就问我发生什么事？？

我继续披着头在桌上哭。。不懂该怎么回应他。。。

他继续问。。。我说：我很生气！

他问：为什么生气？

我哭着说：我没事。。。但是，我需要继续哭！

他说：哦～

这样的画面，实在太尴尬。。。

太让人不知所措了！！！

因为在我们家里，

大家都是压抑的家伙。。。

我们从来不说心底话。。

平常除了妈妈的大发雷霆。。

我们几乎都是：以和为贵的。。。

但是，我不想要这样继续下去。。。

这样，大家只会继续辛苦。。。

而她也不会成长。。。。

今天，我突破了！！！！

情绪的崩溃，让我突破了。。。

我说了心底话，

我在弟弟和爸爸面前。。。

不顾一切的痛哭！！

过后。。我继续哭。。继续哭。。。

什么都不能做。。。

就连要写blog宣泄情绪的力气都没有。。。

我继续哭。。继续哭。。

上着网还是继续哭。。继续哭。。。

思绪整理好了。。

我还是继续哭。。。。

感觉。。或许是之前压抑了太多负面情绪，

（之前都block住&失去知觉了嘛）

现在，一次过还哭个够的感觉。。。

甚至，还一度哭到没有眼泪出来。。

但是。。那个哭声还是有在。。

太诡异和让我不解了。。。

然后。。哭到我我感觉肚子饿了。。。

就抹干眼泪走出房门找吃的。。。

我在镜子里看见刚哭完的我。。。

我吓着了！！！

我这次，终于明白。。。

“哭红了双眼”是长什么样子的！！

我的爆眼球爆满了红血丝。。。

两颗眼睛。。。是红到～～～～

太可怕了！！！我不曾看过这样的自己！

眼睛怎么可以那么红的！！

现在想想，一起卡通里的人物，生气的时候也是红红的！

所以，我刚才是有很多难过和气愤的眼泪吧！！！

我想，这样的眼泪。。。

我可能是这一生第一次这样流吧。。。

不然，我不会对那双红眼睛那么惧怕和陌生！

回想起来，

1）我确实已经和内在连接了，所以情绪特别敏感，甚至会呐喊！（可能之前被压下太久了吧）

2）当我疲乏的尽头的时候，我更本是没有能力应对的！( 所以会崩溃！不然，这将会是一个很普通的对话)

可悲的是。。。。。

我的父母。。

都不会看女儿的脸色。。。。。

我只有在。。。。疲乏到极点的时候。。。

才会顶嘴、发脾气！

不然。。我的理智会告诉我。。我才不会浪费那个力气去顶你呢！！

总是好奇，他们为什么总爱在我疲乏到极限的时候，

来按我的button...

要逼我爆炸？？！！！

唉～～～～

真的好累。。。

哭完之后，吃饱之后，看《康熙来了》还是会继续笑。。。

饭还吃得挺多的。。。

所以，我还好吧！！！

或许，我的心真的是承受不了了吧！

所以，才会跳出来帮我说话的！！！

这些话，我父母是需要知道的。。。

如果我不说，他们都永远都不知道我的委屈和辛苦。。还有努力。。。

接下来的日子。。。

还有多少的眼泪要流啊？

我不介意哭。。。

但是。。。。

我很累了，还要哭。。。。

真的很伤身啊。。。

唉。。。

哭饱饱，睡好好吧！

晚安。。。 :)

心情颜色：红色

“招魂成功记”

2011-11-27T23:46:00.006+08:00

话说，6天的课程里，我带了不少的察觉回家。。。

多到让我在第六天时，开始头痛。。然后。。。带着很多困惑回家。。。

感觉我的头脑和心，还是很努力的要去尝试连接。。。

回来的第一、第二天。。。

头脑里时不时都浮现很多想法，

我并没有花时间好好的去整理和探索它。。

但是，我允许这些想法不断的冒出来。。

甚至，失眠了、做梦了～

而我回来不断为自己做的是：

1）接纳（接纳我的想法、我的感受、我的失眠、我的梦、目前身体和生命力的缺乏）

2）欣赏（欣赏process的存在，虽然还为完成和正在慢慢的进行中，欣赏自己渐渐的愿意做出这些努力）

3）感恩（感恩今年的身体与被我耗尽的生命力支撑着我到今天）

4）饶恕（饶恕自己因为为了保护自己，而选择封闭自己，不与内在的自己连接，也不与外在的人连接，压抑情绪，原谅我没照顾我的身子，甚至埋怨它不能让我做更多）

5）用心（多用心，不要只用头脑，多一点去听我心里的声音，用心去探索我的渴望，和我的self, 我的心和自己连接，和上帝连接）

6）勇敢（用多一点的勇气去面对这一切，预备我的心去克服和寻求突破）

其实，勇敢是今天才慢慢冒出来的，

我记得昨天开始上课的时候，头还是有点晕，而且专注力是非常缺乏的～

昨晚还梦到john benmen & 文采老师呢。。。 :)

今早，我第一次那么努力的用心，来参与伴唱的事奉，

我相信，这是蒙神喜悦的。。。

今天，我发现我开始变得比较开朗和健谈了（那个原本的我，回来了），

那是我最珍贵、最好的一部分，我把他隐藏太久了，

（或许你觉得我平常就这样，但是。。我知道我的差别在哪里～:) )

为什么我要隐藏？我还是不知道。。

那需要去探索的。。而我目前还不能去做。。

等我的能量慢慢回来了，足够了。。我必会去做！

我开始愿意在班上休息时间到处走动，去看看别人，和别人聊天连接，

上课的时候，我也更勇于举手发表意见和疑问。。。

我也变得更开朗，会很搞笑，更会打从心里的开怀的大笑！（那是很久没发生的事了！）

我也变得比较勇敢和对自己信任，去用心观赏老师播放的个案影片（昨晚是超害怕的）

回家的路上，我也找到了机会，

我将会要完成我的功课，

告诉他们，我将会要去访问他们，

去了解他们原生家庭的故事。

（那是我之前千万个不愿意去做的）

这样一路写下来。。。

我的眼泪已经在慢慢酝酿了。。。

甚至做了几次深呼吸（这是我之前不会发生的）。。

我想，应该是真的有进入到内在去吧。。。

之前都卡住/block住了。。现在的深呼吸，似乎是在做“通顺”的工程啊～ :)

实在太棒的体验呀。。 :)

好好好。。探索一下自己此刻的“冰山”吧！

行动：写上工作坊后的心得、用心的写、深呼吸、微笑

感受：感动、开心、欣赏、感恩、震撼、有点累了、有点要崩溃、

想法：1）原来我可以做得这么好 2）我真的是在成长中 3）体验性真的很重要 4）我之前的压抑与防卫，比我想象中的更多 5）我的脑和心连接了，我感受到我的心跳了！:)

期待：对自己的期待 -- 把自己处在“治疗”的形态和氛围，持续process ；把我所学到的，去帮助更多需要帮助的人

渴望：接纳、连接、超越

Self/自我：1）我是能够把头脑和心连接的人 2）我是有能力的人 3）我是有生命力的人 4）我是一个喜欢“自助”的人 5）我是蒙神赐福的孩子

停顿了好一整子，

因为实在有太多的感触了。。。

感动和感恩的眼泪，一直不停的留下来。。。。

我清楚的感受到了我的心跳。。。。。

那是多么实在和令我感到感恩的事呀。

之前在6天的工作坊里，

我无法进入到内在。。甚至感受不到我的心跳。

上完课了，甚至到昨天。。。

我都感觉我只是带着躯壳，

我一直感觉不在状态内，

我还是在“招魂”中。。。

感恩，今晚。。我招魂成功了！！^^

一种很踏实的感觉。。。。

我清楚的feel到我的心跳。。

那是我最大的感动！！

上了一整年的satir课程，

直到上个星期才进入了“状况”。。。

但是，这就是上帝的时间，

让我领受了奇妙的经历！

感恩在那6天的课程里，让我和新山的同学们建立了更温馨、更友好的关系！

认识你们。。真好！！

未来的路与成长，有多困难、有多挑战？我不懂。。。

但是，我知道。。。我有一对很强的四人学习小组！

我对我们的小组有信心！！！我们就靠彼此吧！！^^

期待去经历我们明年在satir路上的成长。。。加油吧！

亲爱的天父：

我要为着今年我所经历的一切先上感恩！

感谢袮让我有金钱上和体力上的能力去参加satir课程，

这课程所给我的体验，是超乎我所期待的！

它不但为我的助人工作的领域上有更好的装备，

更协助我在个人成长上有更深的体会。

最重要的是，你藉由这个课程，

来提醒我，不要用脑来认识你，不要用脑来与袮沟通～

而是要用【心】来认识你、要用【心】来与袮连接～

神啊～我可是蒙你赐福的孩子，

愿我可以把我在这课程所学到的，

用来练习和操练基督的样式，

让我的生命可以为袮作见证、彰显你的荣耀！

神啊～求你赐给我助人的能力！

让我有时间、有体力、有精神去为这个课程所学到的精华做整合，

好让我可以运用在教会的事奉上，

我愿把我所学到的，与教会的弟兄姐妹一同分享，

好让他们可以得着心理上的帮助，促进家庭的夫妻和亲子关系。

我更要把所学到的，融入在少年团契的活动里，

让这些少年人有更良好的沟通模式与建立更好的人际关系。

父啊～在此时此刻，

我渴慕你给我更多的引导，

让我能够先帮助自己，帮助我的家人，

让我们的家庭关系可以改善。

唯有这样，我才有足够的“生命力”去帮助教会里许多需要帮助的弟兄姐妹。

感谢神的奇妙带领，让我领受满满的恩典与感动！

奉耶稣基督的名祷告，阿门！

P/S: 写了那么多年的部落格，这是我第一次那么【用心】写部落格。。花了大概一个小时半左右吧！原本只想随便写写一些心得做记录，结果。。。越近越深入。。:) 太棒了！

心情颜色：白色

6天课程里的“察觉”

2011-11-25T14:28:00.002+08:00

在John Benmen大师带领的6天课程里，

我们都会经历许多的自我察觉，

而我都一一记录下来了。。

1）我不曾好好的去照顾我的身体，甚至忽略了它的需要。我也对我的身体不负责任。

2）不理会过去，不代表已放下。因为没有饶恕，所以没办法接纳他们，也无法与他们连接。

3）我是一个有影响力的人，但同时不敢接纳这个部分，因为害怕承担。

4）当我学会感恩过去、感谢并同时饶恕过去的那个人，我就可以完全let go.

5）我缺乏兴致成为一个观察者。

6）我最好的一面是开朗、活泼的，但是我却常常把它藏了起来。

7）不是接纳了别人，我才能够接纳自己。这其实是两回事。

8）允许自己当个敏感的人，但是不要用这资源来伤害自己，而是要用来关心、帮助别人。

9）当我渐渐成长了，我却感到陌生与不适应，我该接纳并欣赏已成长的自己。

10）上网背后的渴望，是因为寂寞（在家）。

11）原来，我爱自己的方式：保护自己/封闭自己，因为害怕被伤害。

12）因为我常常忽略了渴望& Self的部分，所以没办法与自我&生命力连接。

13）“自我保护”阻碍了我的脑与我的内在连接。

14）我努力工作 + 上课背后真正的渴望是什么？

15）我需要先原谅自己，才能去接纳自己。

当有了这些自我察觉，

我们都必须接纳这些察觉，

需要花时间去研究、去调整自己。

上了6天课，John都一直强调，

1）接纳自己，欣赏自己

2）接纳他人，欣赏他人

3）要成为和谐一致的人

4）过去已成过去，现在才是最重要的；而需要关注与处理的是，过去的事件给了现在的我们什么影响。

5）接纳不到之前，我们必须先饶恕

最让我震憾的察觉是：

感谢神带领我到那里去，提醒了我。。不要用脑来认识神、不要用脑来敬拜神。。而是要用心，去与上帝连接。

心情颜色：粉红色

开始不喜欢自己

2011-11-13T22:02:00.002+08:00

这几天，情绪都处在低落当中。。

一直不懂哪里不对劲？

除了工作环境不愉快、失去工作热忱，

还有太少的玩乐和忙碌，

还有。。。还有什么呢？

我想，我找到答案了。。。

我开始不喜欢现在的自己，

开始不满意自己的表现，

甚至，有点怨恨自己的表现。。

不喜欢自己的懒惰，沉迷电视和上网，

不喜欢自己拖延写报告，不想写辅导信件，

不喜欢自己没有复习上课所学习的东西，

不喜欢自己不够花时间亲近上帝，

不喜欢自己到现在还没有开始持续练车，

不喜欢自己依然爱熬夜，爱赖床，

不喜欢自己懒惰运动。

原来，我累积了那么多【不喜欢自己】，

怪不得开心不起来。。。

不喜欢现在的自己，

当然也没办法接纳，

以及欣赏现在的自己～

我也没办法常常自欺欺人的做自我肯定。。。

所以，现在我知道问题出在哪了，

那我也应该做出些行动了。。。

既然我那么不喜欢自己的所作所为，

那我也应该开始做些小改变了。。

改善自己，才能够接纳、肯定和欣赏现在的自己！

加油了～自己。。。

没人帮得到你，除了你自己。。 :)

心情颜色：粉红色

调整中。。。

2011-11-11T13:08:00.002+08:00

很快的，已经步入年尾了。。。

今年的时间过得实在太快了～

一整年上了好多课，

学习了很多，

也有点"over"的感觉。。

需要花时间好好的调整和学习。

今年的上半年和下半年做不一样的工作，

有着不一样的挑战和学习。

在教会的日子，

也更加的活跃，

那也是我喜乐和力量的来源。

今年的成长，

太多了。。。

无论是生理上和心理上，

感觉已经快到极限了。。

是的，我累了～

因此我不曾这么活跃过，

我已经做了太多的“突破”了～

所以，我需要时间好好的调整自己。。。

这是需要时间的，

也是急不来的。

毕竟今年忙碌到我没什么时间好好安静自己，

整理自己。。。

我也愿意放慢自己的脚步，

让自己“安逸”些。。

我把我的活力也收敛起来，

因为我没力了。。我也不想把那所剩的力气耗完～

我也把我的笑容暂时收起来，

因为连笑的力气也不太有了。。

如果你们最近看见我好像很累、愁眉苦脸的，

不要担心。。。

我还好，只不过。。。

我需要时间调整自己。

允许我有安静的时候吧～

允许我也有软弱、不开心的时候吧～

这样的人类，才是正常的，不是么？:)

心情颜色：粉红色

砂煲鸡饭效应

2011-11-10T15:00:00.003+08:00

话说，我每次放工路过一家砂煲鸡饭店～

感觉好像很好吃，

也感觉很久没有吃砂煲类的美食了。。

昨天，约了同事秀娟一起去吃这家的砂煲鸡饭！

卖相很不错，也很大煲。。。

我们都吃得很饱！

饭后大约20分钟，我们在等巴士。。

我就开始感觉到喉咙不舒服了。。

感觉好热气哦！喉咙开始痛了！

过后，秀娟告诉我，

她也feel到了～～ ==

真的是热气到～～

后来去Jusco，经过了汤师傅，

买了一瓶羚羊水来解热气。

感觉好点了。。

然后，就去教会练舞去了！

练舞结束后，

回家的路上。。

又在feel到我的喉咙不舒服了～

晚上pam了西瓜霜。。

不见得很有效～ ><

昨晚“排毒”了好一阵子，

在网上和朋友聊到快1点才睡觉。。

辗转难眠了一下下就睡着了。。

早上虽然在该起床的时间自然醒了。。

但是，一整天就是感觉精神不振～

喉咙依然不舒服。。。

而且，声音也变了，

鼻子也好像开始制造了些鼻涕来阻塞。。

有种要病了、要病了的感觉。。。

昨晚或许是做梦吧。。。

所以醒来依然觉得很疲倦。。。。

好想、好想睡觉哦。。。

好一碗的砂煲鸡饭～

给了我很大的一连串效应。。。

我都快倒了！@@

心情颜色：红色

排毒日

2011-11-10T00:39:00.002+08:00

记得郭洪国雄老师说。。

眼泪是毒药。。

一定要快快排出来～

排完了，就要笑一笑。。。

因为笑容是良药～

今天在不同的时间，

都在默默的流泪。。

很久、很久没流泪了。。。

眼泪自然的流露。。。

就这样的默默流下。。。。

是，我心虽然是累了。。。

但是。。我的眼泪并不止包含这一切。。。

流不停的眼泪让我知道。。。

我。。真的很难过、很伤心。。。

还有很多的无助与无能为力。

神啊～若你要使用我，

求你帮助我，

求你引导我，

赐给我力量和能力，

去面对这一切。

排了好多毒。。。

就听一听诗歌。。。。

这首《云上太阳》。。。

让我哭了几轮了。。。

刚才哭停了。。听到这首诗歌，

又哭惨了！！呵呵～

然后。。再听。。。又再听。。。

渐渐的。。心情平复了下来。。。

心情颜色：浅蓝色

不宜熬夜

2011-11-08T11:52:00.003+08:00

啊～老了。。。

真的不宜熬夜了～

话说之前金马伦回来，

我充满了电，

也睡得很饱，

所以昨天精神饱满呢～

但是，只维持了一天！

因为。。。做完我又熬夜了！

昨晚BBQ让我吃个不停。。。

实在很有满足感！

吃饱后，就上载金马伦之旅的照片。。。

还真的是念念不忘啊～～～

上载到来，已经十二点多了。。

虽然很有睡意了。。。

却坚持要看最新更新的《我可能不会爱你》～

真的好好看哦！就是抗拒不了它的诱惑！

看完时，已经是凌晨1.45分了。。。。

结果，今早一直死赖着床上不想起来。。。。

现在。。。又处于。。

睡眠不足状态！

感觉眼睛都睁不开。。。

“老样子”又回来了！

我的结论就是：人老了，不宜熬夜！==

心情颜色：蓝色

偷懒中

2011-11-07T14:18:00.002+08:00

唉。。今天很多人都是假日，

偏偏我工作的地方却必须上班！

和我同房的同事问我：

看窗口外多么安静，冷冷清清的，

你有什么感觉？？

我答：感觉？？？什么感觉？？

就是不甘愿的感觉咯！！

唉～就是咯。。。

就是“不甘愿”啦。。

sien... 什么都不想做。。

虽然，有上十份的报告还没写，

三份的辅导信件还没回答。。

我就是懒惰啦！

话说刚才告诉自己，

我必须要努力点！

但是，那可是明天才开始的事呗！

现在这样的holiday mood，

有谁会想要奋斗啊？！

而且，今晚我家有BBQ咧。。。

好久没有好好烧烤了。。。

我。。兴奋不已！！

偏偏时间走得那么慢。。。

3.30快点到嘛。。。

连见了两个个案。。。

我就自由咯！！^^

心情颜色：青色

回到工作岗位上

2011-11-07T12:11:00.002+08:00

金马伦的两日游就这么结束了。。

多么的不舍啊～

希望我可以抽空时间写一写有关金马伦之旅的心得～

那真是一个我特别珍惜，

也特别喜爱的一个旅程。

虽然，路程很远，旅途很短，

但是。。这已经足够了！

感谢上帝。。。

赐给我这么美好的旅程！

今天，又回到工作岗位了，

虽然有点“不甘愿”！

因为别人都不必上班，

但是我们的中心却需要上班～

数算着已经开始累积成山的辅导报告，

懊恼自己失去了之前的“累积辅导报告”恐惧症！

我，不想敷衍的写～

我想要用心、享受的写～

但是，我知道这个有点难！

我这个过动儿怎么会喜欢paper work呢？

但是，想想上个星期至少有完成了两项任务，

可以安慰下自己！:P

在懊恼着，什么时候，

辅导变成一个“数量”的负担，

而不是在乎个案的进度、个案过量的问题、辅导员的身心灵的复合～？

果然和理念不一样的上司工作，

是件很辛苦的事～

因为了解，所以对自己的工作有一定的要求。

而别人的不解，甚至给予的阻碍，

都会让我苦恼不已！！

真相自己当老板！

那是我的梦想，但是，

我知道这梦想还是很遥远～

当我工作到一个瓶颈的时候，

我知道我不可再继续松懈下去。。。

或许之前太紧绷，后来学着放松，却太松了！

所以，我一定要让自己更积极点！

努力一点！让自己有更好的突破！

去完成更多我预料不到的好事！

我只知道，工作热忱不可冷却～

否则，你只会因为工作而工作！

那是件多么无聊、无意义的事。。。

在这个十一月份，

我希望自己可以学会更积极、更努力，

甚至可以提升自己的self discipline,

好让我可以完成更多的事！

加油哦！

心情颜色：粉红色

迈入11月份

2011-11-01T15:25:00.003+08:00

不知不觉，

我就cincin caicai的过完10月份了！

十月份，是一个看似cincin caicai,

却是和有着满满感动与成长的月份！

在工作上，个案没那么勤劳上来，

我也因为这样松懈了下来，

没那么多的成就感，

也比较多的愧疚，因为都在偷懒啊！

哈哈哈哈～

虽然如此，我可是在陆陆续续的结案哦～

一路陪伴着个案成长。。。

那份感动。。真的难以言语啊～ :)

十月份，我也面多许多不同的烦恼，

让我觉得沮丧、难过、心痛、懊恼～

但是，就是因为这样，

我学习了不一样的功课！

更是看见自己的不足，和该要学习的地方～

十月份，有着满满的喜乐！

青年团契开始越来越活跃，

我还在FB开了我们的群组，

让我们可以常常“在一起”！

火锅聚会，我也带了一位新朋友参加，

也看见了其他的新朋友，

大家聚在一起的感觉，真好！

十月份，大家的朋友结婚了！

老朋友们相聚在一起，

好开心哦！！

最最最重要的是～～～～～

我的肩膀不再酸痛啦！！！！！

还记得我之前常常投诉我的肩膀到双臂很酸痛吗？

原来～～主要原因在于。。。

我不接纳、并压着了我所有的负面情绪 -- 压力、焦虑、忧郁等等！

当我“觉悟”的那一刻。。。

我的情绪一次过放完出来了！！！

我决定不再害怕，

我选择了接纳它们的存在，

接纳它们在我的生活里出现，

每当我有负面情绪，我都在非常的珍惜和感恩！

因为，感受到负面情绪，才是正常的！！

我要学习的，是要如何管理和处理我的负面情绪，

而不会是否定和排斥它！

就这样，我的10月份过去了。。。

虽然，和我所期待和渴望的有很大的不一样，

但是，上帝给了我不一样的学习。。。

11月份。。。

到底会如何？

不敢再期待些什么，免得对自己失望！

从容一点。。按着上帝的安排，

慢慢成长吧！

让我振奋人心的是，

来临的周末我要去金马伦咯！！

再次光临～～哇哈哈哈！

我一定要去好好放松一下～

然后，11月份都在上Satir的课程哦！！

马不停蹄的上啊！

愿我有足够的精神负荷。。。

基本上，只要我少赖在网上、少熬夜看戏，

应该不成问题的啦！！

哈哈哈～

辣辣眼！

2011-11-01T12:01:00.002+08:00

连续两天，

眼睛都是辣辣的～～

因为。。。睡眠不足啦！！

上个周末，全天都在上课、听课，

回到家又上网和看戏，

导致睡眠不足咯。。

昨晚已是疲惫不堪了。。。

仍然撑着一次过看完了所有的戏！！ ==

这叫死性不改！活该～～

仍然睡眠不足。。。

只想回家呼呼大睡～～

累个半死。。。

办公室的桌子好乱！！

辅导报告又堆积了咯～～

还有其他paper work & 信件辅导未处理。。。。

啊啊啊啊啊啊啊～～～

人家想要去度假啦！！！

我想，我最需要的是睡饱饱吧！！

哈哈哈哈～～～

心情颜色：粉红色

答案

2011-10-29T23:42:00.002+08:00

最近，我常思考以及研究，

就是想不透，

为何会有这样种种的“情况”！

虽然有一定的“了解”，

但是却没办法满足我“知道更多的”的渴望！

好在是，我不再像以前那样一直想、一直想！

倒是很顺其自然的定时思考和问别人已经，

找不到答案，我也只好搁着，

不再像以前那么执着---一定要知道为什么？

今天上了文采老师的课，

可是收获满满呀！！

因为我一次过带完了“答案”回家！

文采老师的言论，满足了我的渴望！

有两件事情是我愿意和大家分享的，

因为那是关系到我自己的～

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（一）我的“重要他人”

第一件事情，不是一个“答案”，

而是一个“发现”！！

基本上来说，我的成长过程是“心理营养”不足的！
（有关心理营养的资料，我下次有机会才详细分享吧）

在我童年的成长过程当中，

并没有所谓的“重要他人”！

通常，“重要他人”是父母，或是照顾孩子的照顾者。

在我中学时期，我开始寻找“重要他人”！

结果，刘墉的书、david beckham & 曹格成了我的“重要他人”～

他们深深的影响了我！

长大了，即是现在，

我成了自己的“重要他人”了！

但是，目前我更渴望。。

我可以做到，完完全全接纳上帝成为我的“重要他人”！

并非要靠我自己！

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（二）我不喜欢我的父母

今天做的亲子关系测试，

我是处于不亲也不差的中间点！

有个活动，

是要我们记录父母的一些信念，

才发现，我所知道的，

都是他们主动告诉我，

我才知道的！

我对他们的一切没有毫无的兴趣，

也没有任何兴致想要有更多的了解！

而且，我个人的信念完全不受父母的信念所影响，

即是所谓的，没有被“内化”！

结论是：我不喜欢父母，甚至有恨～

我承认，我不喜欢我的父母，

我没有恨，但我有很多怨！

（这些怨的背后隐藏了许多的“故事”）

虽然，我不喜欢他们，

但不代表我不爱他们！

我爱他们，

但是我不喜欢他们的一些信念、行为、言语等等～

对我的父母有很多的“意见”！

我所能做的，

是要接纳他们，

接纳他们就是一个这样的爸爸、这样的妈妈！

这，我都知道。。。

我也一直在努力着！

以前，我觉得我很“冷血”！

我也感受不到，我对他们有任何良好的感觉。。。

现在，我清楚的知道，

其实，我只不过是个心理营养不足的小孩，

我不喜欢我的父母，是因为他们的某些特质是我所无法接受的！

我不喜欢的，是他们的特质，而不是他们的人。。。

所以，我不喜欢他们，但我爱他们。

我会努力的学习接纳这些特质！

而且，我长大了！

我要成为自己内在小孩的父母。

好好的take care自己！

我做了个决定！！

我真的不打算去“指导”或是“给意见”了～

甚至是批评或指责。。。

因为，我只不过是他们的孩子，

我没有必要去“教导”他们。。。

我会试着努力学习接纳“原本的他们”，

并让他们自己成长。。。

成为一个更好的父母！

这，就是我的“答案”！

此刻，感觉真好！

因为老师说，如果这样的“情况”没有很好的处理的话，

心里是不会安心的。。。

但是，我现在感觉很好！

我想，这是我找到最佳的答案吧！

至少，我懂我该怎么做、怎么去面对了！

最重要的是，我更不需要愧疚些什么。。。

因为我清楚的知道。。。

虽然我不喜欢我的父母，

但是我是爱他们的。。。

心情颜色：粉红色

人与人之间的问题

2011-10-27T13:00:00.004+08:00

大家都知道，

哪里有人，就有问题。。

无论是家人、同事、朋友、团契、教会。。

凡是去到有人的地方，

你就会听到不一样的故事，

你就会观察到，不一样的脸色～

我是个敏感的人，

所以，我自然会terasa到～

无论是否与我有关，

我都会觉得有点沮丧～

这。。就是人的懦弱与丑陋！

凡事，我们都会先看别人的“问题”～

再来，自己隐藏着不满的情绪，

或是摆出不悦的脸色，

却没有那个勇气好好的彼此沟通～

当我们很要好的时候，

爱你。。很容易～

当我们彼此不合/不满时，

那份爱跑到哪里去了？

爱人如己，

多么好听的一句话。。。

但是，当我们看到别人，包括自己，

没办法去爱与我们不合的人的时候，

就会发现，人与人之间的爱，是多么的脆弱～

那时候，就会察觉：爱人如己，就没有想象中的那么简单了～

爱～～真的可以再更多一点点～

让我们时时提醒自己，

不要常常看别人的缺点。。

凡事都该先自我检讨，

再想想，我该要如何来包容和爱这个我们不是很喜欢的人～

而不是逃避、掩饰～

让爱融化一切的冰冷，

让爱化解一切的不满。

爱，让我们的世界不一样～

相信有爱，就有奇迹～～

心情颜色：红色

幾米感動12星座の話

2011-10-27T12:52:00.003+08:00

金牛座

遇見一個人要一秒鐘的時間，

認識一個人要一分鐘的時間，

喜歡一個人要一小時的時間，

愛上一個人要一天的時間，

忘記一個人卻要用一輩子的時間。

这是我看过最让我感动的金牛语录。。。

赞～！

心情颜色：蓝色

睡觉日

2011-10-26T22:17:00.002+08:00

屠妖节假日 = 我的睡觉日

昨晚，在静芬家里的火锅聚会呆到2.30am才回家，

我3.30才睡觉。。

早上却被我父母打包早餐回来的声音给吵醒！

感觉，头好晕哦～～ @@

很有“宿醉”的感觉。。

但是，我昨天没有喝酒哦～

醒来了就没办法再继续睡下去了。。

就看戏咯～

看完了最新一集的《我可能不会爱你》，

再接着继续看最新一集的《真心请按两次铃》～

结果，看到我睡着了。。。

所以，我只好继续睡！

醒来已是下午两点了，

看见餐桌空空的～

我问妈妈是不是午餐都吃完了。。

但是妈妈给我的回答真是让我错愕～

“因为爸爸以为你今天上班，所以没有打包你的午餐”

><"

好的～～我不怪他。。。

谁叫我一整天都呆在房间里。。。。:P

只好煮快熟面吃咯～

边吃边看戏。。。

看完了。。再继续看《康熙来了》，

一直lag... 结果，

我又继续睡觉！！

醒来了，又继续看《康熙来了》～

就这又睡、又看戏、又睡、又看戏。。。

这样就度过了我的假日！

原本计划的打扫房间 & 练习开车。。。

都没做到。。。

唉～～～

这两样东西，我真的拖了好久了。。。

真的很痛恨自己这么“懒惰”和没推动力。。。

我真的需要辅导了～ :P

明天又要上班了。。。

最近对自己的表现不是很开心。。。。

不喜欢自己。。只会说，又不做。。

不够积极、不够努力、不够用心！

不单单因为房间的整理和开车，

还有好多、好多事情。。。

这样，让我不喜欢自己，

生气自己，

生自己的闷气。。

讨厌～

不喜欢酱～～

心情颜色：灰色

失眠小心情

2011-10-23T03:23:00.002+08:00

一个不小心，

又把自己弄失眠了。。。

昨晚很迟睡，

早上很迟醒，

睡了很久的午觉，

午觉醒来和咖啡，

整个晚上在看戏。。

凌晨2点才爬上床准备睡觉，

结果。。再爬起床。。

哈哈哈～

够力咯。。

发现这个月的部落格毫不精彩哦！

很不色彩！！

大都是心情的分享。。。

而且，不是什么好心情呢～

其实啊～生活还是不缺乏开心的事情啦，

只是，我都没记录下来。。 :P

可能忙、可能累、可能没有那个mood 吧！

突然想起，接下来振奋我心的事！

1）来了假日前夕的火锅聚会！

2）星期三的假日！暂时没约，我想，还是留在房间打扫除吧！ ==
3）上课！！

4）11月的第一个周末去金马伦！

5）11月要去KL上课，这次是5天！想到那么多天不必上班，真的很棒哦！哈哈！

6）12月的少年营。要去马六甲哦！教会和传爱协办！可以疯个够吧！:P

7）12月的圣诞节表演。要跳舞啊！其实啊，我是喜欢跳舞的人啦！但是，一直都没什么机会啦！所以，这次机会来了。。我会努力的秀舞技！哈哈～要看的朋友记得来捧场哦！
8）12月的圣诞节要洗礼咯～ ^^

哈哈哈～看来我年尾可真的很精彩啊！^^

心情颜色：红色

难过

2011-10-20T23:47:00.003+08:00

今天，真的很难过。。。

我好不容易、平复了心情。。

又被某人“扶倒”了。。

再次好不容易，心情又平复了。。。

又被某人“气倒”了。。。

唉。。。听取几个人的意见之后，

我可以把“问题”看得更清楚了～

道歉，我也道歉了～

该要有的“提醒”我也做了，

但是，某人竟然文不对题的给我不适当的回应。

这样，就不是“沟通”了。。

“沟通”是把彼此的讯息都传达给彼此明白，并加回应。。。

但是，不管我试了多少的努力，

都是白费。。。

我想，我真的不能再做些什么了。。。。

那种气到懊恼、想要哭出来的那种感觉，你明白吗？

可惜对方都不当一回事，也不觉得是问题，

甚至，会躲开和转移沟通内容的焦点。。。

我。。绝望了！

这次绝望得比较快。。。因为，我看透了！

并接受了这个事实，

这个残酷的事实。。

有一种“等死”的感觉。。。

或许唯有处在“惨状”，大家才会“后知后觉”吧。。。

我试着，捍卫。。。

我试着，沟通。。。

我试着，避免任何状况的发生。。。

但是，一切都不是掌控在我手中。

在这种情况，我真的不适宜做任何东西、任何动作、不发一语。。。

因为，做了也没用，只会更加难过、生气，

而且，很可能一不小心，又说了伤了人心的话。

今天，我下定决心，

再次重新挑战“不抱怨活动”，

即是：不抱怨、不批评、不说别人闲话连续21天。

因为，这样的处境，我只能操练成这样！！

因为之前的“不抱怨手环”太大！！

所以，我决定去人人书楼看看有没有其他的手环。。。

结果给我找到了！！

W.W.J.D ???

我问了店员是什么意思，

原来是:What Will Jesus Do ？

耶稣会怎么做？

wow~ 好棒的手环，

是一个时时提醒要效法基督的手环。

是啊，换着是耶稣，

祂会怎么做呢？

祂会怎么处理这个问题呢？

心中虽然没有答案，但是，我相信肯定不是我所做的那样。。呵呵～

所以，这个手环，不但成为了我不抱怨的手环，

也成了提醒我要效法基督的手环。

回家路上，读了灵命日粮。。。

昨天在团契谈到苦难，

今天再次念到有关苦难的讯息了。。

看来，我还真的“苦”啊～呵呵。。

里边有一句话，给了我很好的警惕：

『當我們面對苦難，近乎失去信心時，

不要倚靠自己，而是要倚靠上帝大能的雙手來托住我們。』

而传道也是说：祷告，让神工作！

刚才听到一首诗歌：认定袮！

我要專心仰賴祢
不倚靠自己的聰明
在所行的事都要認定祢

我要專心跟隨祢
不倚靠自己的能力
在所行的路祢必指引

將祢的話語繫在頸項上刻在心版上
主啊我站立敬畏祢
祢是道路真理和生命
走近祢心意獻上一切
主啊我尊榮祢

是啊～我不要再倚靠自己的聪明、自己的能力了！

只要单纯的认定神、让神工作、引导吧！

我的本份，我做就好了！

我不要再去“看”更多了。。

因为，我相信神依然是在“看管”着的。。。

我沉默，不代表我认同，

而是我不想抱怨、批评，

甚至说出更多伤害人的话。。

免得得罪你、得罪神！

亲爱的天父，

感谢袮，感谢袮今天用了不同的方式来提醒我，

提醒我应该完全把问题交托给你，

而不是用自己的聪明和能力来解决这些不可能解决的问题！

当我难过、沮丧的时候，

袮都用袮的方式引导我，

让我了解问题的根源，

让我知晓该要怎么面对，

该要怎样完全的把问题交托给袮～

主啊～我不要倚靠自己，

我要倚靠你自己，

我不要做个“聪明”的人，

我要做个最单纯的小孩，

回到袮的怀抱里，倚靠你～

主啊～你所允许发生的苦难，

都是在于我所能承受的，

所以，我一定可以撑下去的，

袮也藉着患难，给我领受不同的试炼，

让我成长、让我刚强、让我的生命得到操练。

袮是最了解我的神，

所有的苦难与经历，

袮都是为我量身订做的，

并要我在这些事情当中，

经历袮的带领和保守。

让我体会我需要更加的亲近你，

让袮来成就一切。

雅各说：

我的弟兄们，你们遭遇各种试炼的时候，都要看为喜乐；

因为知道你们的信心经过考验，就产生忍耐。

但忍耐要坚持到底，使你们可以完全，毫无缺乏。

愿我未来工作的日子，

就算处在苦难当中，

都要时时赞美你、倚靠你，

并视这一切为大喜乐！

奉耶稣基督的名祈求，阿门！

心情颜色：灰色

考验

2011-10-19T23:33:00.002+08:00

两年前，我写了一篇叫进化论的文章～

两年后，再次给我遇到另一个会让我kixiao的人！！！

真的是。。。我再次面对沟通能力的瓶颈啊！！

唉～～

我不喜欢。。。。真的不喜欢！！

不喜欢生气、发脾气、发飙的自己。。。

虽然，表现得很酷、很帅！！呵呵呵～

（我第一次才知道，原来自己有这方面的“潜能”）

拖他的福，我被“激发”到了！！

感恩有听我发牢骚的小弟和贵妇。。。

谢谢你们呀！虽然你们都没办法和我一起。。。

但是，你们还是愿意听这些你们不喜欢又烦人的故事。。

感恩有同事的关心，也有为我祷告的。。。

可见，我的“发飙”已经非同小可了。。

因为他们不曾看过我这样吧。。

别说他们。。我自己都没见过～ @@

说真的。。发表完后的我，

只觉得好爽！！而且骂完就走人，好帅哦！

可能怒气一次过就发完了吧。。

事后就没什么感觉。。

但是，我也知道。。。

这样下去，也不是办法。。。

未来，要怎么继续沟通下去呢？

所以。。我一直在懊恼！

感恩有传道指导我。。。

他说：听他说完，然后一针见血的讲他。

嗯。。听似行得通的！

但是，要怎么一针见血。。。

还有待磨练啊～～毕竟我不是一针见血的人。。哇咔咔～

事后，我去了人人书楼，

看见了一个书签，

内容是这样的。。

【考验】

『我们求爱心。。。神把我们放在最不可爱的人中间，
要我们去爱那些反对我们的人、去包容常与我们有磨擦的人～

恒久忍耐，常持良善～』

我买下来了。。一定要常常提醒自信。。

跟神祈求更多的爱心。。。

亲爱的天父，

感恩有今天的经历，

给了我很好的提醒，

我是一个软弱的人，

我缺乏耐心，包容不下那些不可爱的人，

我没办法接纳这些不可爱的人，

所以，神啊！求你怜悯和赦免我骂人的罪。

神啊～我向你祈求，

求你赐给我更多的爱心、和耐心，

去包容、去饶恕每一个不完美的人，包挂我自己。。。

因为唯有袮才是完美的。。。

唯有袮的爱，才能够无条件的忍耐和包容我们这些罪人。。

人的能耐有限，而袮却是全能的神，

当我在处在患难当中时，

我知道其实袮已在等着我，

等着我寻求袮的帮助和依靠，

或许我在生活当中，不够亲近袮。。

所以，袮要藉着各种的处境，

来操练我的生命，

让我的灵命可以得着成长。

主啊～一切都是出自于袮的旨意，

我除了顺服，就是信靠你了，

我只需跟随袮的带领，

让我学习这不一样的功课。

主啊～感恩有袮，

让我的生命有所不同，

愿圣灵常常教导我，

如何用袮的眼光来看待自己、别人，还有这个世界。

主啊～感恩袮所为我预备的路，

虽然看似不容易，

但是，我相信，

只有顺服着袮，依靠袮，

袮必会赐福给我，让我有满满的恩典！

也求主赐给我聪明智慧，

让我能够胜任以及处理生活上的任何人事物。

感恩袮从不撇弃我，

却总是用不同的方式提醒我，

需要更多去爱袮、亲近袮～

愿我能够学会时时寻求袮的面，

单单注视着袮。。。

为袮而活，为袮的爱来爱身边的每一个人。

感谢奉耶稣基督名祈求，阿门！

心情颜色：红色

2012

2011-10-18T23:28:00.002+08:00

wow~ 写了这个2012，

突然想到：世界末日！！

哈哈哈哈～

我不是要写世界末日啦。。。

我当它没到好不好。。

不会那么快世界末日的吧～ :)

我倒希望在末日前，可以做更多、更好美好的事！

2012年，不懂我会忙碌到什么程度？

确定的是：

（1）Satir Family Therapy 课程

我会专注在satir family therapy advance diploma的课程内，

除了下个月要去第一轮的短期课程，

明年六月还要去第二轮的短期课程。

上了课，就要做个案，

要好好的运用把学到的，发挥出来！

我想，那需要很多的“消化”吧！

（2）传爱收容所做辅导

传爱邀请我，为他们收容所的女生做辅导，

时间自由安排～

我。。。答应了！

详情还需要继续讨论。。。

计划，可能一个月至少一个星期六会在那边吧！

（3）教会少年团契专题分享

传道说，之前我的减压课题分享，

得了不错的回应，还说当中有些人有稍些的改变。。

我是有点讶异啦～哈哈。。这样就好～这样就好～感谢主！

所以，传道问。。。

我有没有负担明年开始，

为少年团契做课题分享，

两个月一次～

我。。。又答应了！！

（4）义工培训课程

中心将要开始培训义工，

而我是其中一位的老师，

当老师，当然要备课咯！

“辅导员”的工作，又多了一份！

这是一个很好的机会～ :)

希望未来也可以做一些培训的工作，

所以，就趁现在开始累积经验吧！

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不确定的是：

（1）敬拜赞美的事奉

目前是继续当伴唱，

表现渐渐steady,

领唱也开始慢慢的给我机会说话带领会众～

（对我而言，这是“高难度”）

steady 归 steady,

拍子的问题依然没解决。

感恩的是，我的歌声回来了。

但是，歌唱的技巧和唱法，

仍然需要多加努力。

明年，不晓得会不会被推上去当领唱。。。

真的是未知数～

相信，他们还是需要多一点的栽培和观察吧！哈哈～

（2）青年团契的未来事奉

青年团契才刚成立没多久，

未来。。团长会慢慢的放手，

让我们自己handle吧。。

而未来，我会被安排做些什么呢？

带领祷告？领唱？分享专题？

对我来说，任何一样。。都很有“难度”！

我还真的想要单纯的去参与就好了！！

但是。。也不可能一辈子这样啊～ :)

总算也是要“成长”的吧！

（3）参加工作坊

不晓得，明年我还会参加很多工作坊吗？

可能不行了吧。。

因为都没钱啊～每个月都花了钱供学费～

其他什么课都不闭上了吧！

（4）谈恋爱？？

哈哈哈哈！！！

会不会突然有得谈恋爱啊？？

那么，不就还要安排时间拍拖？？？？

呵呵呵～

很麻烦咧～ :P

如果真的突然“出现一位”～

我的生活、我的时间，

肯定被打乱！！

所以，我说嘛~

没有预备心谈恋爱哦～ :P

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有时候，很多人都会觉得我很贪心！

我自己也会这么觉得。。。

但是，如果我真的预备好，

有那个心，

又愿意接受挑战，

超越自己的极限，

那有什么不好？

我就是要把自己“逼”出来！

看可以“逼”出什么样子来！

希望。。希望自己可以很能干！

我不是要很厉害、很棒！

而是，很有工作效率，

可以把所有工作都做好。。

总得来说，

可以做好份内工作，

又可以累积很好的经验～

其实，本身是个很胆小、害怕面对问题和压力的一个人，

总是想要安逸的过日子。。。

不懂什么时候，开始变得这么有野心、有远见。。。

如果是以前，传爱和传道要给我“任务”，

我必定好好考虑，或者有借口给退掉。。。

但是，我这次都只迟疑了一下下，

因为“太突然”了！！

最终，我还是当下就答应了。。。

因为，我不会去想到，自己会有多忙、多累！

而是想，如果上帝要使用我，那我就去做吧。。

就算再累、再压力。。

上帝也必看顾和带领我的。。。

而且，如果我把我所学到的，

去帮助更多需要帮助的人，

那可不是件很快乐和有意义的事吗？

上帝啊～我知道袮是用你独有的方式来带领着我，

因为，唯有袮最了解我，

唯有你知道我的需要与渴望，

并知晓该要怎么引领着我～

而我，只要乖乖的。。

犹如最天真单纯的孩子般顺从袮，

由你来掌管我的生命、我的生活～

让我的生命可以得着更新，

让我看见另一个我不曾看见的自己～

但愿，那个自己，有着袮的样式～

并能够成为一个可以荣耀袮名的女儿。

感谢主，一路的看顾，

并赐给我满满的爱和恩典。。

但愿，我可以用我的生命来报答袮对我的爱～

一生的跟随你，一生爱袮～

感谢奉耶稣基督名祷告，阿门！

心情颜色：黄色

实在的感觉

2011-10-18T23:21:00.002+08:00

我想，我的case排满点比较好～

上个星期，品均一天才做一个case,

虽然报告赶完了。。。

信件辅导也提早写完了。。。

但是，就是感觉浑身不自在。。。。

哈哈哈～感觉少了些什么。。

今天，终于给我接了3个case了。。。

哇！突然间～

那种很实在的感觉终于回来了！

这样才像“辅导员”嘛！！呵呵～

当然，就这样，我又累积的三份报告！！

不！！加星期一的，是总共五份了！！ @@

也太容易累计成了吧。。。哈哈～

没办法，因为全部都是链接下去的。。

一有时间，我只偷偷懒、休息下咯。。:P

我会加油！继续加油！

快结案咯～～好期待！！^^

心情颜色：粉红色

男朋友

2011-10-18T21:17:00.005+08:00

我的。。

男朋友。。。。

男男朋友。。。

男男男朋友。。。

我真的不缺男朋友哦。。。。

只是。。特别的“男朋友”就没有啦！！！

哈哈哈哈～

上面所有的男生都是同学啦。。

有些我和他们不熟的。。

但是，我自大学三年级。。

就开始和这班男生混在一起。。

因为有我的housemate, 和邻居。。。

我们都是吃喝玩乐的high 咖！

特别珍藏他们唱的《我是一只小小鸟》～
超爆笑的！！我每次看。。都会笑死。。

唱solo chorus 的那位 hanchou,

他不会华语的。。所以，自然不熟悉华语歌。是我以前的housemate...

但是，突然有一天。。。

他在家哼唱起：我是一只小小小鸟～
我们都笑翻了！！

从此之后，我们每次去唱K...

都会点这首歌给他唱，

此后，这首歌就变成他的主题曲！！

这次，也不例外！

而且，这次是他唱得最放的一次！哈！

我们各自毕业了两年了。。。

有在古晋的、新山的、新加坡的、槟城的、吉隆坡的，

因着他们同学的结婚，

拖他的福～

我们有了这一次gathering的机会！！

还有些合照。。在我朋友那里。。

希望可以尽快拿到！

聚会～好好哦！！

心情颜色：粉红色

@@

2011-10-17T14:07:00.002+08:00

头晕晕的。。。

感觉全身、心、灵都没力了。。。

什么都不想做。。。

只想要回家睡觉、看戏！

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最近，大家都催促我。。。

快点找个男朋友～

哎哟！要就有的咩？

然后，大家都积极的问，

要不要介绍啊？？

其实，真的没有预备新要谈恋爱啦。。

习惯了一个人的生活。。

一直以来都以顺其自然的心态等待。。

但是，最近却好像连期待都不敢了。。

哈哈～难道是大家的催促让我感觉“反感”了？:P

想想。。如果真的有其事。。

我还真的很想逃到远远的。。。。

最近心情总是不是很开心，

好像有点空虚。。。

又会胡思乱想的，

难道我真的需要谈恋爱？？哈哈哈哈！！

我觉得应该不是这样啦。。

我觉得，我真的太爱玩了。。

可能生活忙碌，有着不同的压力。。

无形中就变成这样了。。。

最近做起任何事来也提不起劲。。

工作也是。。。

最近的工作好轻松哦。。

个案常常延期来。。

哎哟。。再继续写下去，

我又要来胡言乱语了。。

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吃个巧克力。。

希望不要再 @@ 下去咯。。

心情颜色：灰色

失眠

2011-10-15T00:26:00.002+08:00

这个星期，

几乎连续每天过了十二点都没办法入睡，

而且，很精神！！

只好爬起床来。。。

继续上网！！

唉～为什么会这样？

我真的不知道。。。

我现在超怀念以前做特教的日子，

工作很累，回到家肯定倒头就睡！

自从做了那份工作之后，

就再也不会失眠了。。。

最近，失眠又再来袭了。。。

噢！！！可能这个星期太得空了！！哇咔咔卡～

不够累！！

虽然，我热爱辅导工作，

但是。。总觉得，做这份工作。。

蛮沉重的。。。

虽然情绪不会受影响。。

但是，工作的时候。。。

你听到的。。都是很多问题的故事。。

当然，也有很让我们感动、快乐的时候。。

特教虽然耗体力，

但是和一班再天真不过的特殊小孩在一起，

我的工作。。是充满了笑声的。。

我可以和他们一同唱歌。。一同欢喜！

回到家。。。倒头就睡！！

其实，无论辅导或特教，

我都爱。。。

辅导充满挑战又有意义，

特教充满考验又有欢乐，

我想，真的没有完美的工作。。。

一切在于，你在乎多少？你的选择是什么？

失眠的夜晚。。。

好无奈。。好不开心。。。

我只想要倒头就睡。。。

有这么难吗？？

心情颜色：粉红色

周记

2011-10-14T23:17:00.002+08:00

今天算一算，

我这个星期只做了五个辅导。。。

是少到～～～～

因为很多个案都延期了。。。

也因为这样，我可以把累积的辅导报告都写完了！！

而且，还多写了下一期的辅导信件。。。

下次，可以提早供稿哦！！^^

接下来，陆陆续续会有些个案要结案了！

开心哦～～～满怀期待的。。。 :)

当然，也会有新个案接二连三的过来。。。。

难得那么轻松的一个星期。。。好不习惯 :P

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圣经比赛快到了，这个星期的读书速度超慢的。。。

又很懒惰。。都在浪费时间。。。

昨晚就开始“压力”起来了。。。

虽然想放弃继续做笔记的念头。。。

但是，想想。。真的不可以放弃！！

只做一半。。。真的太浪费了！

而且，对我未来读圣经时很有帮助。。。

所以，我坚持做下去。。。

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今天，福生和俐君接了我之后，

就往机场去接粒粒&CK,

哈哈哈。。以前都是他们接我/送我机的。。

这次，轮到我啦！！^^

没想到。。。。我竟然被粒粒整！！><

他坐在我背面，打电话给我。。。

我还很认真的听电话。。。

俐君叫我看后面。。

我才发现的！！！><

真的实在太意外了！！！

打了他好几下！

哈哈哈哈～

以前，粒粒是最乖的。。。。

但是。。。

现在竟然顽皮到会作弄人！！！

连他也欺负我来了。。。

呜呜呜～

他倒是笑到很开心！！哈哈哈～

真的是。。交了损友 ---- 我们之后，

他都变坏了。。。。哈哈哈。。。

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虽然计划中我们要去疯人馆玩，

但是。。他们也急着要去哥打新郎哥家聚会，

所以，就放他们走咯。。呵呵。。

自己和俐君&福生上去疯人馆。。。

真的是冷清清到～～～～

come on... friday night 咧！！

真的疯不起来。。。。哈哈

倒是楼下的射手座民歌餐厅，

歌声、吉他的伴奏，

深深的吸引了我。。。

好想要坐在那里。。

安静的听歌。。

真的是一大享受吧。。。。

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此刻的心情，

好想要。。。

好想要自己很厉害开车，

到处独自闲逛。。。

吃吃、喝喝、看看、听听。。。

慢慢的去享受。。。

一个人的宁静。。。

一个人的步调。。。

一个人与美好世界的独处。。。。

噢！干嘛要把自己塑造“孤僻形象”？？

哈哈哈～

好啦，该睡了。。。晚安！

心情颜色：粉红色

【没办法和别人链接的人】

2011-10-12T22:47:00.000+08:00

生命中，出现好几个【没办法和别人链接的人】。大家都会很怕接触他，都很想要躲他、闪他！真的替他们感到可怜。。。同时自己也感到很无奈。。我就是这么的无能为力，我就是这么不想要和这些人接触。能躲就躲、能闪就闪。只怕得罪了人，只怕口中说出不好的话，只怕掩饰不了我的表情，只怕影响了彼此的关系。

主啊～袮要我学些什么样的功课呢？我可以忍耐、包容、饶恕，但是，我该要如何来爱他们呢？我连闪都来不及了。。还能怎么去爱他们呢？人的爱有限，或许。。我需要祈求更多的爱吧～因为爱是从神而来。或许在我还没有学会如何去爱这些不可爱的人之前，我应该要更多的学习如何来爱神。

不会开车！

2011-10-12T19:54:00.002+08:00

唉。。。不会开车，

真的很麻烦！！！

很多地方都不能去。。

也不可能一直依赖人啊。。。

很不喜欢这样的感觉。。。

来临的周末，朋友就要来了。。。

我还是不会开车。。。

没办法当个好导游。。

又要烦恼交通的问题。。。。

唉。。。讨厌！

不懂该怎么安排时间练车。。。

有时候，很累，放弃练习。。

有时候，再累，都很想练。。轮到我爸累。。。

有时候，很想练，但是下雨。。。

有时候，很想练，没有下雨。。。但是，却急着要出门。。。。

为什么就是这么多阻碍。。。？？

但是。。。至少。。

至少我，克服了开车的恐惧。。。

我想，这已经很不错了吧。。 :P

心情颜色：褐色

Sunshine~

2011-10-11T12:27:00.003+08:00

好像要出去晒晒太阳。。。

吸取来自阳光的能量！

让我充满能量！

让我更开心活泼起来！

就是要像上面的图片一样。。。

虽然那些太阳都不是很漂亮可爱啦。。

但是。。却是精彩活泼的。。

唉。。可能我。。。

太渴望自由和玩乐了。。 ><

说到阳光。。。

就让我想起来一首儿歌：

You are my sunshine~ my only sunshine~

u make me happy~ when skies are grey~

u never know dear~how much i love you~

so be don't take my sunshine away~~~

再继续唱下去。。感觉。。歌词有点情歌咧～

哈哈哈。。。

但是，我觉得。。这是一个歌颂快乐来源的一首歌吧！

管它歌词唱什么的。。。

只要我越唱越开心。。

就可以把我的sunshine找回来！！ ^^

找到四个不错的版本！！

1）儿童版！！

2）轻松快乐牛仔版！！

3）浪漫版！！最近很喜欢这样曲风的歌。。。

4）曹格版！！ ^^ 很棒很sweet 的一首歌！！

这样停下来。。。我感受到sunshine了！！

音乐治疗的魔力实在太棒啦！！ ^^

心情颜色：粉黄色

好歌要珍藏在这里～

2011-10-10T21:35:00.002+08:00

嗯。。。最近有两首歌，

让我第一次听到就很爱了！！

第一首：王力宏的新歌《依然爱你》～

最爱这样简简单单又甜甜蜜蜜的情歌了啦！！^^

而且，我最爱这样的王力宏了。。。

我喜欢他唱这样的情歌。。好帅哦～ ^^

第二首：是家家版的《知足》

原本就很爱《知足》这一首歌！

最近我看了一部新的偶像剧《真心请按两次铃》～

里边就多次出现这一首歌。。。

让整个剧情更加有feel~~

我是爱到～～～～～

另外。。。还要珍藏。。。

我的第一号女神阿妹的组曲！！

要疯了！！！！我想无论听多少遍。。。

我都要呐喊：我要唱歌！！！我要去阿妹的演唱会！！啊啊啊啊～～

阿妹真的太棒了！！

歌声、技巧、台风、感情。。。

全都是最棒的！！！

爱死！爱死！爱死！！

>< 真的。。。有点失控了。。

因为她真的太棒了。。不是吗？哈哈。。

心情颜色：粉红色

怪怪的

2011-10-10T12:23:00.002+08:00

最近的心情。。怪怪的～

是否。。我又忘了好好照顾自己？

忙碌的生活作息。。

全心投入在工作中。。。

热心参与教会的生活。。。

和朋友一同出来谈谈、吃吃、喝喝的。。。

回到家里来。。

只想要上上网、看看戏。。。

很累、很没有心。。。

不是很想理会内在的自己，

也提不起劲花更多的时间去学习和成长。。

突然，感觉自己又颓废下来了。。。

我总是这样的三分钟热度。。 ==

过去的周末。。。

我病了！不算严重。。只是小感冒。。

趁机花了好多的时间睡觉！！！

是睡得很过瘾啦。。。

倒是，不怎么开心～

都不懂自己怎么了。。

每次就动不动要这样moody一下！

觉得自己很麻烦哦！！

只因为。。。我是一个这样的人。。。

面对工作：我是激进型的～所以渴望学习更多！

面对朋友与社交：我是乐天型的～所以我爱和朋友出去玩！

面对自己和内在需要：我是忧郁型的～所以我需要和自己、还有上帝独处！

所以，三个综合起来。。。

就会把自己搞到很忙。。。

少哪一样都不行！

只要少了任何一样。。。

我都会不开心。。或者说，我会变得怪怪的。。

唉～～

那我该要怎样把三样东西分配好了？

要怎样去照顾到任何一样呢？

感觉好麻烦哦。。。

生活自然点。。放松点。。随性点。。不可以吗？

其实，是可以的。。

但是。。谁叫我是一个这么多需要的人呢？？

真是。。。麻烦鬼！！呵呵～

好啦。。颓废、也颓废了好一阵子了。。

不该这样继续下去。。。

我一定要努力、一定要对自己的生活和情绪负责。。

而不是在这边碎碎念吧。。呵呵～

加油咯！！

心情颜色：粉红色

真的做错了吗？

2011-10-07T14:38:00.002+08:00

以辅导员的立场而言，

我其实是做对的。。

但是，以辅导技巧而已，

我是犯了个错误。。

总得来说，

是我处理得不够“圆滑”。。。

当保护孩子的当儿，

无意中却让父母受伤了。。。

但是，我感恩的是，

父母做了深思。。

不再单单看孩子是否有问题，

也会看看自己，

去寻找答案自己是否有问题？

为了保护孩子，

我失去了父母对我这个辅导员的信任。

我也向父母做了道歉，

因为我确实是处理不当。

也感恩他们向我坦白，

让我可以从中吸取经验和成长。

每次辅导的“错误经验”，

都会给我很震撼的教育。。

虽然会难过、会有挫折感，

但是，我却也很珍惜每一次错误的经验，

因为那是我在辅导路上最可贵的学习！

所谓的从错误中学习，

就是这样。。。

下一次，当我遇到类似的case,

我依然会保持该要有的立场！

那就是保护孩子！！

同时，我也要小心处理。。

避免，顾到孩子，

忽略了父母的感受。。

有些话。。。不能说 :)

有些话。。。辅导员不可以这么说。。

我用“个人我”操控了我的“专业我”，

有“专业”的头脑，却用“不专业”的言语表达。。。

那就是辅导员的挑战！！

每一句的问话，

每一句的回应，

都必须过滤。。。

所以说嘛～做辅导很费精神就是酱咯！！

写完了。。感觉舒服多了。。

难过也哭完啦！

我没事。。

只是有感触。。

因为我上了宝贵的一堂课。。

在这里和大家分享我的心声。。。

没有完美的辅导员，

只有努力向上的辅导员。

在ethical上来讲，

我应该没犯规吧！

我心安理得。。

但愿孩子的爸有一天觉悟，

只要他努力的不懈的到处寻求帮助。。

总有一天。。他一定会知道。。

问题的根源在哪里。。

孩子，永远都是无辜的。。

因为他们原是一张白纸。。

孩子们，有我永远爱你们。。

祝福你，乖巧懂事的小妹妹，

虽然没办法再帮助你、辅导你，

我会继续为你祷告。。

让天父爸爸来保护你。。

心情颜色：灰色

小日记

2011-10-04T18:39:00.003+08:00

好累哦。。

连续三小时的辅导。。

当下不会觉得怎样。。

结束后。。

那个累的感觉，

就会突然来袭！

够力下。。。

我一脸忧愁。。

不懂的人还以为我有心事。。

我。。其实只点太累了！

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12岁的小男孩，

谈起他10岁的内在小孩的故事时，

依然会难过的留下泪来。。。

我很少机会看到这样的眼泪。。

而且。。是个小男孩的眼泪～

这种眼泪，真的很成熟。。。

小小年纪。。生活历练还不少呢～

感谢他第一次就那么信任我，

告诉我他过去的经历，

并勇敢的做出了选择，

愿意去面对和帮助那10岁的内在小孩。。

他。。真的很棒！！

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十三岁的少女，

莫名其妙的被父母带上辅导室！

让她觉得很“夸张”、“吓到”、“惊讶”、“够力”！！

反应极为激动的。。。

一副不屑的样子。。

冷眼、一句句的“还好啦”“还ok”....

我努力的把自己的形象拉低到最友善和接纳！

总算。。最后的结果还算不错。。

只是，她说，不要那么“够力”、“那么进”！

原来，她不愿意让别人“了解”她。。

我的极高配合度和尊重。。。

让她得到少许的安全感和信任。。

我想。。这真的是个很不错的经历！

说真的。。在正式的辅导室和辅导中心。。

要辅导这些被父母带上来的少男、少女。。

还真的不简单呐！

挺“难搞”的。。。

但是。。还真的蛮有趣的啦！

很挑战又很好玩！！

但是。。接一、两个少年人的case就好了。。

哈哈哈。。不然。。我会“疯掉”！

还是比较喜欢小朋友。。。

单纯无邪又可爱。。。

又很容易亲近。。:)

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父母最近去了另一个辅导机构接受辅导。。

今天他们结束辅导后就接我下班。。

上车后，我跟爸爸说：我要练习开车！

爸爸直接拒绝我：噢！我今天很累哦～

妈妈笑着说：爸爸刚才辅导了很久，很累！呵呵～

爸爸说：我今天忙了一天。。真的很累！

我接着说：我刚才做了三个小时的辅导，也很累。。。

想想。。也挺有趣的。。

父母在另一个辅导中心接受了大约两个小时的辅导，

而他们的女儿就在另一个辅导中心为别人辅导了三个小时。。。

大家“收工”后。。。

无论是接受辅导的。。还是提供辅导的。。

都累坏了。。。

心情颜色：灰色

睡饱饱~

2011-10-01T13:09:00.002+08:00

终于~终于~~

终于给我等到可以睡饱饱的机会了！！

这次是在秀娟的家。。。

呵呵。。怎么每次睡饱饱都是睡在别人的家啊。。哈哈

这个星期过得好快哦！！！

感觉没什么工作到咯。。哈哈

因为有些个案没来。。辅导报告也可开始累积了。。 ==

然后。。每天收工后都溜出去了。。

只有星期一晚上在家看戏。。呵呵

要跟爸爸报备我的行程。。

我也很心虚。。怕我的爸爸会投诉！哈哈

还好爸爸没说些什么。。 :P

这个星期也认识两位新朋友，

等下还要去见一位不是很熟悉的朋友，

是在工作坊认识的。。。

淑卿等下就要来咯！！开心！！

明天就是叙事治疗的聚会了。。

好期待哦。。虽然只有四位。

但是，仍然很感动大家的热心，

可以彼此的支持和保持联络，

那是一件很美好的事！

忙碌的九月份结束了。。

十月份的到来，

让我很期待也很开心，

因为我送走了忙碌的九月份~

十月份将会是很美好的。。

所以，我即期待又开心！^^

心情颜色：粉红色

这个星期更忙！

2011-09-28T23:38:00.002+08:00

没想到，

上个星期的任务一项、一项的完成后，

以为这个礼拜会轻松些。。。

没想到。。。

辅导个案一个个的做，但是报告却没处理 ==

我只有星期一晚上在家休息。。看戏到很夜。。

星期二、星期三收工后就和同事秀娟出去吃。。

吃喝玩乐，真的让我很开心。。。

但是。。我的钱啊～呵呵。。有点小心痛啦！

昨晚吃了咖啡口味的tutti fruitti...

结果失眠到4.22才上床呼呼大睡。。

早上更是很难才爬起来～

刚才晚饭结束后，就去教会参加联合祷告会。。

回到家都已经是十点半后的事了。。

不用说，今晚我肯定是超过11点睡了。。。

因为要练习唱不熟悉的诗歌。。

明晚就要彩排了。。

星期五晚上。。就去唱K～～啦啦啦啦！！

好期待～好期待～～

星期六淑卿就要来了。。

又要带她到处跑透透咯！！呵呵～

星期日早上去教会，

这个星期也是我伴唱。。

聚会结束后，下午有个叙事治疗的聚会。。。

好期待哦！！

不晓得大家的日子过得如何～

希望我们的聚会可以给到彼此支持和鼓励，

让我们充满电回家！！ ^^

就这样。。我一整个星期有可以预计到自己有多忙了！！！

哈哈哈哈～

因为上个星期太劳碌。。。

所以，现在一次过“放松”！！！

哈哈哈～～

心情颜色：粉红色

心情小日记

2011-09-26T19:12:00.003+08:00

（一）

昨晚回到家，妈妈就先自首告诉我，

她把我裤子和衣服一起洗，

结果裤子脱色了。。

把我所有白色的衣服都染上颜色了。

原本就疲累的我，根本不想做任何的回应。

生气一定是会有的。。。

后来赖着床上看戏，

看得正爽。。。

妈妈就把我的衣服带进来了。。

简直就是“打扰我看戏的好心情”～

还一件件的把我染上颜色的衣服给我看。。。

我看了真的很生气！！

因为那些都是我的宝贝衣服，

都是白色、有蕾丝的衣服。。。

真的、真的好心痛哦！！！

都已经没什么衣服好穿了，

又没钱买衣了。。。

还有一件事我很喜爱的上班服，

很喜欢它的设计和颜色，

一样。。白色的部分都被染上颜色了。。

我妈妈一直想“袮补”，

说怎样改、怎样改。。

我说：算了，我不要了，丢了它吧！

她又一直说：干嘛丢，还好好～

我说：都变色了，我不能穿出门啊。。

她又说：都说我改咯。。。

我说：不需要这么麻烦了。。丢了就丢了。。我已经不要了，捐给人好了。。

我说：我现在要看戏。。过后再讨论。。

然后，她开始拿她的“强项”出来了。。就是“赖”！

“你这个裤子会脱色的还拿出来一起洗”

“我都不懂这裤子会脱色”

“但是上次不是洗过了吗？”

“不是我洗的啊，所以我不知道”

继续碎碎念。。。。

“你以前不是教我们，洗衣服，颜色要分类洗的吗？干嘛又把它们放在一起洗呢？”

“。。。。。我把你的裤子丢掉了ha?”

“干嘛丢掉？？都还能穿”

“但是它能脱色。。丢掉啦～”

“丢什么啦。。下次洗记得分开就好啦”

（我开始生气了）。。继续骂：“该丢的又不丢，不该丢的又丢”～

她就很不高兴的出去了～～

不是吗？？？

她好心帮我洗衣服洗坏了，我不怪她，

纵然我心里是生气的。。。

但是。。。她给我蛮不讲理的把一切错误错怪那件裤子上，

我觉得。。。她实在是幼稚～

最后，它把所有脱色的裤子，和染色的衣服。。。

全部都折好了交给我。。。

我。。。看到那些染色的衣服，

就生气。。。就难过。。。还有很多的心痛。。。

都是蕾丝白色的衣服啊。。。。。。

我的宝贝啊。。。。。

呜呜呜～～～

真的、真的好心痛哦。。。。。

以后没有美美衣服穿了。。。

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（二）

今早非常不甘愿的爬起身，

超不想去上班的。。。

感觉休息不够。。。==

最终，上班时间开始了，

我也好好的开始收拾心情工作啦。。

感恩，早上的两位个案都有些蛮让我感动的进展。。 :)

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（三）

看见她手上的伤痕，我心痛到快要哭出来了。。。。

我担心我个人的心痛，影响了我辅导的专业。。。

这世上，最让我难过和失望的事情就是：

那个人不觉得那是他的错，还自以为是的尽各种理由来保护自己。。。

他说：我没有用暴力～
我心里的OS: 我又没说你暴力，我只是叫你下手不要那么重，要控制。看来，你还是有心虚的自知自明吧。感谢主。

回家后，心里仍然牵挂着那个小女孩。。。

辅导员有辅导员的责任。。。

那也牵涉了职业操守和儿童安全与权力的法律问题。。。

我会继续和同事讨论，该要如何更恰当的处理这个case...

心情颜色：蓝色

突破

2011-09-25T17:53:00.003+08:00

感谢主。。。。。

我在短短的一个星期里面，

做了许多的小突破。。

我开始持续练习开车了，

虽然我无法持续每天练习，

因为有时候晚上需要出门，

有时候又更重要的事情要去做，

但是，我还是会继续坚持下去。

我再也没有恐惧、没有害怕，

只希望，自己可以多加细心和用心，

避免任何危险的发生。

我的power point 终于给我完成了。。

虽然不是在我预测的时间内完成，

但是，我最终仍然很enjoy的把它完成了，

就是那天星期五晚上，弄到凌晨3点才睡觉。

我想，我对Power point 很有心得，

如有下一次，我一定会做得更好！

我用于面对我的软弱，我的负面情绪，

以前，我不容许自己拥有负面情绪，

因为我害怕去面对。。

但是，我现在学会了接纳，

学会了容许自己焦虑、压力、忧郁、难过等等。

虽然每天情绪化的过日子，

但是它不至于影响我的工作表现/影响我的人际关系，

我还是一样可以过得好好的，

反而更加学会做情绪管理。

前阵子，虽然我没有情绪化，不代表我有很好的情绪管理，

而是我选择了不去面对和接纳，

所以那些负面情绪都“不存在”，因为都被我压下去了！

那天星期五晚上，

在三人小组里，

探索了自己的冰山，

我学会了欣赏此时此刻的自己，

不去质疑她。。学会了肯定她。。

并去接纳她。。。

也接纳过去有情绪化的自己。。

唯有这样，我才能让自己处于在一个舒适、安心的环境当中，

而不是一再的去质疑和担心，

虽然是出自于关心自己，

但是，同时也在呈现不信任自己的能力！

所以，我觉得找到了我自己，

可以为自己找到了一个定位。

那是多么让人快乐的事。。。

我不再是对自己陌生了，

而是。。我找到了自己，

那个已“长大”了的自己！

另一个突破是。。。

昨天星期六，我去了KL一趟，

为马来西亚华社辅导协会开会，

路途可遥远的。。。

我早上6.30出门，

爸爸送我到masai的巴士站，

我就坐巴士到larkin,

到了那里还早，

所以。。好好的享用了一份美味的早餐！

然后坐8点的巴士到KL,

到了KL,感动有一位叫慧玲的朋友，

愿意一路带领我从巴士站到文桥辅导中心去开会，

她可是特地出来带路的哦。。

感动～感谢主，不然我还真的没有时间做这个“功课”！

也感谢主，让主席有感动，愿意让协会给我一半的巴士津贴，

自己又另外给我赞助另一半的巴士费用。

当时，我还在争执该不该过去，

因为我很忙，也没钱买巴士票，

但是。。主都为我预备了，

我相信，主要我去，一定有祂的美意，

我想，这对我的辅导工作领域也是一份很好的参与。

昨晚回到家，已经是11点了！

真的是累个半条命！

然后，我也容许我自己有比较足够的睡眠。。

12点多睡觉吧。。

早上6点起身，

预备伴唱需要朗诵的经文，

对着电脑的power point 练习讲解在团契的分享一遍。。

匆忙的冲好凉、连装都来不及化，

就出门了！

早上的敬拜赞美。。

呵呵～我的声音回来了。。

所以，我的歌声很“大声”，

还会盖过领唱的声音，

PA system的人还需要不停的把它拉小声，

感谢主，让我的歌声回来了。。

但是呢，今早有紧张，

所以没办法完全的投入在敬拜当中，

在我投入的时候，又有破音的时候。。呵呵～

但是，总得来说，

今天会众的回应是，

今天的敬拜赞美都蛮感动的。

我想真的是这样吧，

因为这些诗歌都很能给人力量，

所以，我也和师母唱得很用力。

今天也是我的突破，

因为我自毕业后，

就没再做presentation / talk 了，

今天在团契分享了“如何面对压力”的课题，

这可是我毕业后的“第一次”啊～

当下的分享，是感觉还不错的，

也希望他们可以得到一些些的领悟，或是更多的收获。

我只是担心，自己会太罗嗦。。呵呵。。

也希望自己可以从这次的分享经验中，

让我对自己的表现做审查，

好让自己未来可以做得更好！

感谢主，让我在短短的7天里面，

让我经历了很多、很多，

我相信，如果是以前的自己，

我绝对不可能办到！

我自认是个害怕面对压力/过多责任的一个人。。

但是，这个星期，是多么的忙碌，

多么的挑战。。。

但是，我都可以很安稳的完成了！！

我。。做到了！

我学会了：接纳、面对、时间管理、情绪管理、信心、挑战自己&寻求突破。。

我想，我办到了！

那实在是太棒了！！！^^

干得好！！！！Yeah!!!

现在是。。。。看戏时间～～啦啦啦啦啦啦啦～～ ^^

心情颜色：黄色

心情不好！

2011-09-21T19:16:00.003+08:00

唉。。。今天心情不好咧。。。

应该是说，我的心情受到影响了。。

所以，心情不好！

早上弄了好吃的早餐！！^^

所以很开心。。。 :)

辅导报告也写完了。。

所以也很开心！！

午餐和老朋友吃饭。。

也很开心！！

因为有带便当，

所以只喝茶，和吃一些小配菜～

原打算回去饿的时候吃饭的。。。

结果。。等啊。。等。。。

不会饿的？？？

下午四点开会了。。

才突然察觉。。

我还没有吃饭！！！

怎么都不会觉得饿的？？

一定是我太压力/紧绷了。。

影响食欲～

开会听那个人一直呱呱叫，

吵死人了！！！

我一直憋着不理。。。

最后她惹到我，我有点失控的显现我的不耐烦！！

烦的咧。。有事情不能好好讲的咩。。。

情绪激动呱呱叫。。。

烦死了！！

什么好心情都在那时候都给我烦到头顶上来了！！！

整个人sien掉！！

回家的半路，

一直在想要不要练习开车，

因为很累，也没mood,

等下又要去教会，

还没练习唱诗歌。。。

还没弄好power point...

明晚要去教会练习，

后天晚上有三人小组，

星期六去KL开会，

星期日就要事奉了。。

感觉，没时间好好的充分准备。。。唉～

还有下个星期的辅导信件还没生出来。。。唉～

不压力才怪！！

路上还在烦恼，今天没吃饭的那件事。。

很希望自己会肚子饿，可以定时的吃正餐。。。

回到家时，我感恩死了，

因为我终于肚子饿了。。。

原本想要把便当的饭给吃了，

但是。。妈妈说，我的菜肴好像臭了。。。

叫我给狗狗吃吧。。。

我就嘟嘴碎碎念：我煮的便当。。给狗狗吃～～ ><

好不舍啊。。。

原本还想要边看戏边吃的，

但是，没想到，边吃饭边上网也够我开心回来了。。

开心真好。。 :)

果然现在的我很“情绪化”咯～～～～

是“回来”了。。。

是“很熟悉”的感觉。。。

但是。。。还有点招架不住呢。。。 ==

看来，我还要熟悉一下这样情绪化的我，

在我情绪化的时候，如何调试我的心情。。 :)

免得坏心情持续久久，

影响我做任何事情的兴致！

虽然有很多任务！

虽然有很多负担！

但是，我相信，

只要我“活在当下”，享受去进行我当下所做的，

都会忘却其他“事情/任务”所带来的压力，

只要我规划得好。。。

我还是一样可以胜任得很好的！

加油吧！！

一天的忧虑，一天当就好！！

所以，我不要去想明天、后天、大后天的事！！

预备我的心，

带着一颗喜乐的心去教会参与青年团契吧！！

晚上，再策划接下来几天的时间。。

加油！！

心情颜色：粉红色

累垮～～

2011-09-20T21:06:00.000+08:00

今天共作了四个case...

9.30am - 12.15pm 两个case...

2.oopm - 4.40pm 两个case....

做完四个case的时候，

才突然感觉到那时多么累死人的一件事。。 ><

虽然昨晚的睡眠很足够，

但是，还是有一种不够睡的感觉。。。==

感恩今年刚好老爸又顺路，

所以接我下班，

不需要坐巴士。。

不然，如果上巴士还要罚站，

那就要我命咯。。

回到家里来，还坚持要持续我的“每天练习”开车大计！

虽然很疲乏，但是当我专注的时候，还是ok的。。。

练完车回来，更不用说啦。。。

累垮了。。

刚才看完康熙来了之后，

就去准备明天要做便当的食材。。。

唉。。懒惰自行买菜，也不舍得再花钱买菜，

所以就挖妈妈冰厨里的菜。。

里头还真的玲琅满目到我心烦！！！

会煮的菜肴不多。。

所以，也算是煮到瓶颈了吧。。。

哈哈哈哈。。。

也没那么遭啦。。

只是。。开始没什么idea要煮什么了。。

可能太累了吧，没什么兴致！

原本今晚要练习唱诗歌的，

打算练习完，要继续修改Power point的。。

但是。。。。。

真的累垮。。。。

什么都不想干了。。。

做完已经弄了整晚了。。。

我想，我今晚就乖乖休息好了。。。

再继续瘫痪在床上看戏吧。。。

然后。。早点睡觉吧。。

看来我需要更多的充电吧。。。 ==

心情颜色：灰色

来吧！

2011-09-20T13:08:00.002+08:00

压力。。来吧！

焦虑。。来吧！

我想，唯有我接纳他们，

我才会感觉“安心”点，

这样。。我觉得自己比较“正常”

之前发现，

我一直都很抗拒，甚至害怕。。

承受那些负面情绪。。

或许，之前“好不容易”才好起来，

不希望再陷下去吧。。

但是，突然有一天的晚上，

我“领悟”了一个自我察觉，

那就是。。我一直都在抗拒、不接纳这些负面情绪，

我不容许自己陷入压力、焦虑、忧郁状态。。

是的，虽然我表明看起来是很平静，

心情也没有以前的“情绪化”，

也吃得好，睡得好。。

看来，我真的做得很好。

但是，我真的是因为情绪管理很好才这样吗？

其实，显然不是的。。

因为抗拒、因为害怕。。

这些负面情绪都被我"block"住了。。

所以，我总是没什么“感觉”

察觉“真相”的我，

难过死了。。哭得有够惨！

我以为，我变好了。。

其实，并不是！

而是，我变得懦弱和害怕，

宁可逃避和不接纳负面情绪，

都不想要去接纳和面对它。

原来，我是这么的害怕。。。

原来，我是这么的恐惧。。。

在那一刻，我真的好无助、好无助。。。

哭个饱饱后，感觉很多情绪都被我一次过纾解出来了～

我感恩，因为上帝给了我这察觉，并给我很好的提醒。。

同时，我也感到很失落、很无助和难过，

而这时，上帝也让天空下起雨来。。。

在房里听着外面的雨声，

我感受到了上帝的安慰，感受到了上帝的同在。。

我不怕了、我不难过了、也不再哭了，

因为，我都感受到了。。

然后，雨就停了。。

然后，我就很安静的睡着了。。

（如果是以前，恐怕我是失眠，一直思考该怎么办吧！）

那一晚，我睡得很好。。 :)

现在，我学会了接纳负面情绪，

昨晚为了准备来领少年团契分享的power point,

让我越做越压力。。。

因为我很想快快做完。。

又要和时间赛跑，

但是，却不能快，要细心的做。。。

结果，一整晚都在焦虑中完成了power point...

那个焦虑的感觉，让我感受到了我心跳的加速，

我还得做几次的深呼吸。。让自己“放松”。

后来我回想，我昨晚少做了一样东西，

让我暖和情绪。。那就是播放让我放松的轻音乐，

对我而言，那是很有效的。

但是，我竟然没有想到咯！:P

我感恩有这样焦虑的时候，

因为。。我总算“正常”了，

我也不用自己在担心自己: 为什么没有“感觉”的？

其实，只要我接纳它，

让它push我把工作做得更好，

不影响我的工作表现和健康，

我想，这样也没什么不好的，

我没那个必要逃避它，

我也没那个必要害怕它，

因为我知道，有上帝看顾保守我，

也有朋友支持我。。

我还是有很多资源的。。

所以，负面情绪，

来吧！！让我做个很有emo的人，

不要让我做“冷感”的人。。

我不怕你，也不需担心你，

因为我相信，我可以制伏得了你，

我也相信，你们也可以帮助到我，

让我成为一位更好的人。。

加油吧！爱你们哟～ ^^

心情颜色：紫色

我童年的《蒙面超人》

2011-09-18T22:41:00.000+08:00

在我很小的时候，我苦苦哀求爸爸我要买《蒙面超人》！

爸爸说，那是给boy boy看的。。

但是，我就一直闹、一直闹。。所以，爸爸才买给我。。

因为得来不易，我特别珍惜。。重看了n遍。。是广东话配音的。。

以前连片头、片尾曲都会唱。。。

听到这歌。。。我"要哭啊" ！！我虽然完全忘了怎么唱。。

但是。。现在听到。。有印象咧。。。我的童年。。呜呜哇～～～

来临的“任务”

2011-09-18T21:36:00.002+08:00

很快的。。

假日又结束了。。。。

接下来的一个星期。。

hohoho~~

可有身有重任哦！！

任务一：星期六再上吉隆坡一趟，

为“马来西亚华社辅导协会”开会！！

这可是为马来西亚华裔辅导员/华社辅导而设立协会。。。

去年才正式成立。。。

而去年的我，原本只是要去参与投票，

但是因为人数极少。。

我就这样被“拖下水”做理事之一了。。 ==

今年来，共开了两次会议，

第一次我生病，第二次刚好教会家庭日，

这次，是第三次。。。

不得不去了吧。。。

我也不想当个挂名的理事，

也总该为这协会交差吧。。哈哈！

而且，我也该为大马华社辅导出一份小力吧！！

会议是来临星期六，下午一点。。。

新山八点的巴士。。。

会议结束，又坐巴士会新山。。。 ==

任务二：主日崇拜的伴唱。。。

只剩三天练习。。星期四晚就要到教会练唱了。。

任务三：少年团契的主题分享《如何减压》

我是呀。。这任务来得正是时候，

本人最近压力不少喲～～

这下可算可以好好“收集资料”了吧！！

毕业2年了。。已经很久没有站出来讲话了。。。

再不出来。。我的talk/speech就要锈逗了！

我想呀。。上帝还真的听祷告哦。。

我祈求上帝给我更好的属灵生命的成长，

还有更好的事奉学习和体验。。。

看来我有点“急”，而上帝也很“看得起”我呀～

那。。。我就“豁出去”啦！！

我想以“分享”的方式来和少年们进行互动来学习这个课题。。

所以，不会用学术性的理论资料。。。

我相信少年人有这些能力，

所以。。我都会尝试让他们自己得到“答案”！！

把“专家”的包袱放下，

用个“姐姐”的角色。。和他们一同成长。。。

这应该是很美好的吧！！

开始弄了几页的Power point....

我。。要漂亮的Power point...

但是。。我好久没做power point了啦！！！

不是很“顺” 。。哈！！

我会好好加油的！！！

来临的这个星期。。。

冲啊！！！

希望一切准备都可以很完整吧！！

Gambateh!!!

啊～～～！！！！忘了说。。

还有个终极任务！！！！

就是。。每天狂练开车！！！

还有一月的时间。。古晋的朋友就要来了。。

希望我可以顺利的学习成功。。

带他们到新山吃透透！！哈哈哈。。。

我也不想再麻烦家人载我了！！

也不想再拖了！！

今天。。我已经开始练习咯！！

加油！！！

你们出门要小心点啊。。

如果遇见我。。你们就倒霉咯！！哈哈

心情颜色：粉紫色

混到四湾去了～

2011-09-18T19:54:00.007+08:00

话说，我极度的怀疑自己，
因太久没有去玩而忧郁。。 ==

然后，凯云就邀我去他家玩。。
他的家是在四湾，Sungai Rengit,
比desaru还要远多些。。

出发前，真的好懒惰哦！！

懒惰要出门。。。 ==

结果当然还是出发了啦！
因为懒惰下去larkin问车票，
所以呢。。当天早上就赖床赖够够后才出发，
然后。。就搭巴士到kota tinggi,
再从kota tinggi转巴士到四湾～

在kota tinggi等巴士的时候，
超有冲动想要上去mersing的。。
怀念tioman啊～～

巴士停停走走的，
一个小时半后才抵达四湾。。

接下来就是照片时间咯～

这是四湾的旺区。。
可是从5楼的高阳台上拍下来的～
话说，我极度的怀疑自己，
因太久没有去玩而忧郁。。 ==

然后，凯云就邀我去他家玩。。
他的家是在四湾，Sungai Rengit,
比desaru还要远多些。。

出发前，真的好懒惰哦！！

懒惰要出门。。。 ==

结果当然还是出发了啦！
因为懒惰下去larkin问车票，
所以呢。。当天早上就赖床赖够够后才出发，
然后。。就搭巴士到kota tinggi,
再从kota tinggi转巴士到四湾～

在kota tinggi等巴士的时候，
超有冲动想要上去mersing的。。
怀念tioman啊～～

巴士停停走走的，
一个小时半后才抵达四湾。。

接下来就是照片时间咯～

这是四湾的旺区。。
可是从5楼的高阳台上拍下来的～

这里可是凯云小学后面的风景哦。。。。
很爽咧。。学校后面就可以看海了。。。

据说，她们一起都喜欢溜出外面玩水。。。
通过地下道。。。
而他们的地下道竟然是。。。

凯云的房间。。。
哇！！！这个amoi的soft toys 也未免太多了吧！
而且，size还不小呢！！！
有只熊熊和我一样大只吧。。。
看起来比我还要大！！哈哈

然后，凯云就架motor带我到处趴趴走！！
我既不可以把手放在她肩上，更不可以抱她～ ==
记得上次坐她Motor,
我一直拼命的喊！！因为我很怕。。很没有安全感！
我从小就很少、也很怕坐Motor~
但是，这一趟，我们真的逛了好多哦。。
四湾以外，还要一到十二湾，还要什么大湾、小湾等等的。。
她也带我逛到七七八八了！！

沿着大马路的话，都会看到海哦！！

如果沿着里面的路，就是kampung的住宅区，
有马来村，也有华人村。

这几天，吃的、喝的，
凯云都很坚持不给我出钱。。 ==
就连我偷偷预备好的十块钱，
都给眼尖的父母给抓到。。。 ==

众多美食中，
最让我喜爱的就是这碗红豆冰。。

其实，我不是要order这个口味的咧。。。
但是hor... 我好像念错号码了。。哈哈哈！！

喜欢吃。。好久都没吃冰了。。
炎热的天气，吃了冰。。感觉好棒哦！
很久都没有这种感觉了。。
而且，这个冰有很多料，
也不会甜哦～

话说，我是冲着海边而来。。。
哈哈哈！一早就告诉凯云。。
我要海。。我要海。。。
结果还真的去得成了！！ ^^
刚好凯云的爸爸得空，
因为路途还蛮远的，
需要20分钟的车程吧。。
所以需要用车子。。
凯云新手开车哦。。
他爸爸就在旁指导她。。
我就在后面。。呼呼大睡。。 ><
好像太累了吧。。睡眠不足。。

然后。。。我们来到海边咯！！！
怎样？？view很不错下吧！！
我看只有当地人才懂路吧。。。
这个地方叫Batu Laya....
浪是大的。。所以，我很爱！！ ^^

喜欢这样还。。一望无际的。。。
那种辽阔感。。。是我需要的吧！！！

快快在海滩留下我的“倩影”，

然后就扑倒在海的怀抱里！！！ ^^

在海里，我开着我的双眼，
看见了“蔚蓝的天空”，
是光线进入到海里的颜色吧。。
好美。。那是我喜欢的sky blue~~

潜进水里，因为无法预测海的深度，
还不小心亲了海底的沙呢。。。
噢！！我的kiss 啊～～哈哈哈

玩个够了之后，
我们就回家，
晚上就和凯云，还要她的父母，
到他们村里的一个庙会吃晚餐。。
刚好是某神诞啦。。就有那种京剧。。
还要卖很多食物。。。。
噢！！是怀念的咯，
我小时候，最喜爱跑这种地方。。。
是冲着那食物而去的。。。
但是。。这里的和我家乡所卖的食物可不一样哦！
怀念当中，也有少许的新鲜感。。。

信主之后，还是头一次混到这里了。。
感觉。。。很不一样～呵呵。。
又可以拿以前的自己，和现在自己的体验做个比较。。 :)

吃饱后，我们就回到窝里。。。
赖在她的床上。。。吹冷气、看电视，
顺便催眠自己睡觉。。。
哈哈哈。。好不容易，给我等到十点了，
总算是睡觉时间到了吧！
然后。。醒来的时候，
还一度以为我在自己的家咧。。。
那个冷气的温度，那个被单的感觉。。
很有亲切感。。呵呵～
醒来时，还很早。。
所以。。继续睡！继续睡！！
很努力的继续睡！
结果，都是再做梦！再梦中有梦！
梦里的我，告诉大家，我做了什么梦！！ ><

就这样。。给我睡足了24个小时！！
哈哈哈！！

然后，就去吃早餐。。。
路边摊的感觉。。好怀念哦！！我爱～

啊！要来介绍一下。。
这是四湾唯一的一间教会哦～

好喜欢这种传统式的教堂座位。。。

原本想要到回到哥打换巴士时，
找钦耀出来喝茶的。。
结果，时间配合不到哦。。
所以，我就直接买下larkin的车票。。
反正，我也许要去larkin买上KL的车票。

上巴士前，凯云还带我去了一个挺远的地方，
应该叫Penggarak...
那里有个码头，可以坐船去新加坡和印尼的哦！！！

早知道我带国籍护照。。。
从那里回新加坡，
再到新山。。应该很不错的体验吧！！

上了巴士后，就开始下起大雨哦！！！
感谢主！！我在四湾的那两天，
天气是很美好的。。。
不会太热、或很晒，
只有少许的细雨，
都不足影响我们的行程。。

话说，当天，我花了快4小时才到我家，
那可是漫长的路程啊。。。 ==

累死了。。哈哈。。
这样才算"travel"吧。。哈哈

猜猜我从四湾带了什么回来？？？

竟然是个ear phone...
因为正好需要，又刚好便宜。。。
所以，就买了咯。。。哈哈哈

现在，要压轴出场的。。。
就是凯云啦！！

让我来慎重的介绍下。。。
她可是我的网友之一。。
才18岁～年纪轻轻。。年轻真好啊！哈哈。。
因为她sot,我也sot...
所以特别容易变熟！
哈哈。。这是我第二次见她～

当年，我们在FB认识，她才准备考PMR,
现在的她，可是要准备考SPM咯！！
还满怀期待的要去台湾升学！！

时间过得好快呀！！

在这里要特别谢谢凯云哦。。
谢谢她的热情招待，
她的父母、外公外婆、亲戚等等，
都非常的热情和亲切。。
让我在那里觉得很自在。。也很开心。。

也要特别谢谢凯云家的两只狗狗，
既没有吠我，也没有凶我！哈！
我是怕的咯～～因为听起来就很可怕！哈哈

凯云，希望下次我们有机会再一起玩咯！！
你下来新山啦！！我要请回你吃啊～～欠你们好多人请啊！！
记得叫我呀。。。

心情颜色：粉红色

贺军翔～帅帅！！

2011-09-17T22:22:00.005+08:00

贺军翔～贺军翔～

以前看astro的娱乐新闻，

他和林佑威主持的，

就开始好喜欢他哦。。

觉得他好帅好帅！

后来他的新闻我一直都在follow~

(以前我很爱看娱乐杂志和娱乐新闻）。

大学一年级的时候，

看了《恶魔在身边》，

更是爱他到底啊！！

从此，凡事他演的戏，

我都不错过！！

我之所以那么爱他，

除了觉得他很帅之外，

也觉得他演戏很棒～

后来，他好像停了好一阵子～

久违之后，他的《呼叫大明星》，

让我好失望哦～

因为那一部戏，被我归纳为“烂片”，

但是，我还是冲着贺军翔，

把他看完了！！

接下来就《幸福最晴天》～

并没有很好看。。。

但是，感觉还不错啦！

戏里的造型，还不错。。

而且，女主角也是我特爱的，

觉得她很有气质。。。

直到最近的《美乐加油》，

让我直呼：这就是我要的贺军翔！！

他回来了～～好帅哦～～

好爱哦！！哈哈哈。。

我曾经还一度以为，

我已经不爱他了，

觉得阮经天已经渐渐取代他了，哈！！

刚才，看贺军翔上康熙来了，

介绍他的写真书。。

让我直呼：好想拥有一本啊！！

帅的捏～～～喜欢～喜欢～

网上看到几张我喜欢的～～

放到这里来。。。

还有裸体的哦！！！

但是，我不放这里啦。。。

免得被人家说我色！

哈哈哈哈～

心情颜色：蓝色

24小时情绪的波动～

2011-09-15T21:32:00.004+08:00

在过去24小时里，

我经历了好大的情绪波动！！

有压力、有懊恼、有察觉、
有难过、有失望、有忧郁、
有惧怕、有寂寞、有紧绷、
有释放、有安慰、有满足、
有兴奋、有热血、有活力、
有喜乐～

那是值得纪念的一天，

但是，我现在没有mood写这一切，

因为我现在的心情太亢奋了！！

星期日我就要去看五月天3D電影《3DNA追夢》
管它贵的！！管它有没有人陪我的！！

我一个人、再穷我都要去看！！！

受不了～～～

我不想被金钱“捆绑”我！！！
杀了！！！！！

心情颜色：紫色

不对劲

2011-09-14T21:12:00.002+08:00

唉。。我知道我不应该再写不是很开心的事情，

但是，不写在这里。。

我又不吐不快哦。。。

也不想要在FB说太多。。。

今天，觉得自己有点不对劲咧。。。

好像很沉重酱。。。

肩膀紧紧的。。。

报告一份、一份继续的写。。。

听着轻音乐陪伴。。。

那肩膀还是一样没办法松懈下来。。。

而且，觉得特别的累！

食欲也渐渐的收到影响了。。。

我安分守己的度过了一太。。。

但是，我就是好像没办法由心里开心起来咧。。。

可能是为自己最近的“状况”忧虑吧。。。

真的很担心。。担心忧郁又跑了陪伴我了。。

我真的很恐惧那种日子。。。

不喜欢这样。。。

很想要让自己开心点。。

但是。。

我好像很无能为力～

好想哭。。又哭不出来的感觉。。

我真的不知道，

发生什么一回事了。。

感觉自己，

越来越严肃。。

笑容也好像越来越“收敛”了。。

看搞笑的综艺节目，

也只不过是让我“哈哈大笑”罢了。。。

不要想了。。。

也不想做任何事情了。。

安静下心，

读圣经去吧。。。

加油～ :)

心情颜色：灰色

“不正常”名言

2011-09-14T13:16:00.003+08:00

有时候，真的是会发现有些“不正常”的人。。。

虽然我理解、也谅解为何他们会这么想、这么做、这么说，

但是。。“不正常”就是“不正常”！！

呵呵～我知道这么说很冒昧。。

但是。。。“事实”是如此嘛。。

有时候会觉得，

处在“不正常”的环境里，

是很让人抓狂的。。

但是，如果找到一位和你一样“正常”的同伴，

一样谅解别人的“不正常”，

我就会觉得很安慰，也得到支持。

但是，话说回来。。。

我的不正常名言出来了：

其实。。看似“正常”的我们，

也是“不正常”的，

因为一般的“正常人”很难面对那些“不正常”的人，

早就“出事”咯～～

所以，我们也“不正常”，

只不过，我们的“不正常”和前者的“不正常”的阶层不同！哈～

我只觉得。。。

不简单啊。。。

哈哈哈。。

加油吧！！

“不正常”的人们！！

心情颜色：黄色